El Sábado quise decir adios al mes de Agosto, pero entre ayer y hoy me hice una reflexión y dije que algo faltaba, que no podía acabar así, no sabía que era lo que quería decir, pero no me sentía tranquilo.
Hoy si se lo que quería decir, éste mes ha sido el más prolífico en publicaciones, las ha habido de todo tipo, pero lo que tengo claro es que las hice con el corazón, y aunque el lenguaje utilizado en algunas no sea el más adecuado, todas ellas tienen un fondo.
También cambié la foto de mi perfil y el comentario, y puede que con el tiempo siga haciendo cambios, pero lo que en realidad quiero, es que el fondo de éstas publicaciones no se quede en humo, que sirvan para algo, quizás el estilo no sea el más correcto o el más adecuado, pero es como yo se hacerlo, es mi personalidad, mi forma de ser y de decir las cosas, puede que muchas veces parezca que escribo para mi mismo y no para que lo entiendan los demás, pero para eso está este medio para que cada uno haga y diga las cosas tal y como las piensa.
Mi deseo es que todos aquellos que tengais blog, seais vostros mismos a la hora de escribir vuestras publicaciones, que seais auténticos, pero eso si, que el fondo de vuestros escritos perdure y no sea humo que se va fundiendo en la atmósfera y desaparece, pero también recordad que algunos humos perduran y el pasar del tiempo no es capaz de hacer que desaparezcan, porque no para todos es humo lo que se escribe.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
lunes, 31 de agosto de 2009
sábado, 29 de agosto de 2009
GRACIAS
Voy a terminar el mes de Agosto con ésta publicación, y quiero dar las gracias a aquellos que entran a leer y ver todo lo que aquí cuelgo.Es bueno tener un medio para desahogarte, para descargar adrenalina, y como no hasta para hacer amigos.
Gracias, gracias, gracias.
Os dedico estos videos.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
Gracias, gracias, gracias.
Os dedico estos videos.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
viernes, 28 de agosto de 2009
SOY UN PAYASO, LO SE
Si, se que soy un payaso, no se si mucho ó poco, no se si bueno, malo o regular, pero de lo que si estoy seguro, es que para ser payaso hay que valer, y por lo menos mi intención es la base del payaso, intentar hacer reir a la gente, o por lo menos sonreir, intentar hacerla un poco más feliz, tampoco me importa que me llamen tonto, y si lo hacen siempre me recuerdan a la peli de Forrest Gump, pero como podeis ver ha habido payasos que con muy poco han conseguido mucho.
Dios no me ha hecho feliz, Charlie si.
Dios no me ha dado alegrías, los Dioses del Metal si.
Hoy es Viernes, mañana no curro, por lo tanto voy a vivir lo mejor que pueda después de la medianoche.
Dios no me ha hecho feliz, Charlie si.
Dios no me ha dado alegrías, los Dioses del Metal si.
Hoy es Viernes, mañana no curro, por lo tanto voy a vivir lo mejor que pueda después de la medianoche.
LLEGAMOS A LAS MIL
Pues si, desde que puse el contador, hoy ya se han cumplido las mil visitas al mismo y como lo prometido es deuda, no tengo más remedio que publicar las respuestas de las preguntas de aquella propuesta indecente, que por cierto una persona acertó una respuesta.
Si teneis a bien podriais indicar en un comentario, cuantas habeis acertado.
Bueno ahi van las preguntas y sus respuestas:
SOLUCIONES
1. ¿Cuanto duró la Guerra de los Cien Años?
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
2. De Ecuador.
3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
3. De ovejas y caballos.
4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. ¿De que están hechos los pinceles de pelo de camello?
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias,que están en el Atlántico?
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936,respeto el deseo de la Reina Victoria de
que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. ¿De que color es el ave llamada pinzón púrpura?
8. De un carmín característico.
9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10.¿Cual fue la duración de la ultima Guerra de los Treinta Años?
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:
10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas, !!!.........!!!
??BIENVENIDOS
AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON!!
Ahora tengo que exprimirme el cerebro para lanzar un nuevo reto y conseguir que esto se anime más todavía, espero que en el camino hacia las 2000 algo se me ocurra, mientras tanto disfrutad de vuestros aciertos,y recordad que la música es vida y si es Rock mucho mejor, porque a pesar de la opinión de unos cuantos el Rock no es:
Si teneis a bien podriais indicar en un comentario, cuantas habeis acertado.
Bueno ahi van las preguntas y sus respuestas:
SOLUCIONES
1. ¿Cuanto duró la Guerra de los Cien Años?
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
2. De Ecuador.
3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
3. De ovejas y caballos.
4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. ¿De que están hechos los pinceles de pelo de camello?
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias,que están en el Atlántico?
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936,respeto el deseo de la Reina Victoria de
que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. ¿De que color es el ave llamada pinzón púrpura?
8. De un carmín característico.
9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10.¿Cual fue la duración de la ultima Guerra de los Treinta Años?
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:
10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas, !!!.........!!!
??BIENVENIDOS
AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON!!
Ahora tengo que exprimirme el cerebro para lanzar un nuevo reto y conseguir que esto se anime más todavía, espero que en el camino hacia las 2000 algo se me ocurra, mientras tanto disfrutad de vuestros aciertos,y recordad que la música es vida y si es Rock mucho mejor, porque a pesar de la opinión de unos cuantos el Rock no es:
jueves, 27 de agosto de 2009
PREHISTORIA
Ya hace unos cuantos meses que tenemos nuevo gobierno en Galicia.
Personalmente, y en mi humilde opinión, o sea en la opinión de un humilde ignorante, creo que las actuaciones de éste gobierno han sido para retroceder en los logros y avances sociales, que es lo mismo que perder derechos, y por pura lógica, cualquier pérdida significa retroceder, volver hacia atrás, e implica comenzar de nuevo.
Al final de la etapa de retroceso, se llega a un punto, y éste es el punto de retorno, el inicio de un nuevo camino de evolución, con todo lo que ello supone.
El problema es hasta que punto se nos puede hacer retroceder, pues cuanto más se retroceda en el pasado, más difícil y más tiempo nos costará llegar como mínimo al punto de partida del cual se comenzó a retroceder y por supuesto mucho más tiempo avanzar hacia el futuro para el cual nos estábamos preparando.
Espero que el punto de retorno no sea el que vemos en el video, porque si es así, jodido lo tenemos.
Y que luego nos llamen locos a los que nos gusta ésta música, que coño, siempre estamos listos para el regreso, aunque sea en negro.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
Personalmente, y en mi humilde opinión, o sea en la opinión de un humilde ignorante, creo que las actuaciones de éste gobierno han sido para retroceder en los logros y avances sociales, que es lo mismo que perder derechos, y por pura lógica, cualquier pérdida significa retroceder, volver hacia atrás, e implica comenzar de nuevo.
Al final de la etapa de retroceso, se llega a un punto, y éste es el punto de retorno, el inicio de un nuevo camino de evolución, con todo lo que ello supone.
El problema es hasta que punto se nos puede hacer retroceder, pues cuanto más se retroceda en el pasado, más difícil y más tiempo nos costará llegar como mínimo al punto de partida del cual se comenzó a retroceder y por supuesto mucho más tiempo avanzar hacia el futuro para el cual nos estábamos preparando.
Espero que el punto de retorno no sea el que vemos en el video, porque si es así, jodido lo tenemos.
Y que luego nos llamen locos a los que nos gusta ésta música, que coño, siempre estamos listos para el regreso, aunque sea en negro.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
miércoles, 26 de agosto de 2009
YA QUEDA MENOS
Es verdad, ya quedan menos entradas para publicar las respuestas de aquella propuesta indecente.
Hoy me siento reivindicativo, y por lo tanto me identifico con los siguientes colegas:
Hoy me siento reivindicativo, y por lo tanto me identifico con los siguientes colegas:
lunes, 24 de agosto de 2009
HOY NO HABLO
Hoy no quiero hablar, sólo disfrutar de la música.
Va por todos vosotros.
Espero que os haya gustado.
Va por todos vosotros.
Espero que os haya gustado.
domingo, 23 de agosto de 2009
ARDUA INVESTIGACION
Pues si, ha sido una investigación muy ardua, además de muy dura, y tropezando con muchos obstaculos, pero creo que el resultado ha sido, en mi humilde opinión, más bien satisfactorio.
Después de contrastar indicios e informaciones, la primera conclusión, es que los responsables de las escuchas ilegales al PP, no son de éste planeta y ésta es la prueba:
Los aliens, consiguieron infiltrar uno de sus mejores agentes secretos, considerado en su planeta como un héroe nacional, gracias a la cantidad de casos resueltos y los imnumerables servicios prestados, todos ellos con un enorme éxito, y para demostrarlo también hay pruebas:
Este agente, fue tan inteligente, que para adaptarse a los sistemas de seguridad terráqueos, consiguió un curso de aprendizaje del mejor de los servicios secretos de la TIerra, el Mossad, y ésta es la prueba:
Tan bien les salió la jugada, que casi desestabilizan el sistema democrático de nuestro pais, para nosostros ha sido un hecho muy grave, pero para ellos solo ha sido una especie de broma pesada, y para cachondearse de todos nosotros, y los muy cabrones en estos momentos se están partiendo la goma, y celebrando por todo lo alto, el éxito de su cámara oculta, vease sino la prueba:
Y ahora que sigan diciendo que ha sido cosa de ZP and Company.
Después de contrastar indicios e informaciones, la primera conclusión, es que los responsables de las escuchas ilegales al PP, no son de éste planeta y ésta es la prueba:
Los aliens, consiguieron infiltrar uno de sus mejores agentes secretos, considerado en su planeta como un héroe nacional, gracias a la cantidad de casos resueltos y los imnumerables servicios prestados, todos ellos con un enorme éxito, y para demostrarlo también hay pruebas:
Este agente, fue tan inteligente, que para adaptarse a los sistemas de seguridad terráqueos, consiguió un curso de aprendizaje del mejor de los servicios secretos de la TIerra, el Mossad, y ésta es la prueba:
Tan bien les salió la jugada, que casi desestabilizan el sistema democrático de nuestro pais, para nosostros ha sido un hecho muy grave, pero para ellos solo ha sido una especie de broma pesada, y para cachondearse de todos nosotros, y los muy cabrones en estos momentos se están partiendo la goma, y celebrando por todo lo alto, el éxito de su cámara oculta, vease sino la prueba:
Y ahora que sigan diciendo que ha sido cosa de ZP and Company.
viernes, 21 de agosto de 2009
¿Y HOY QUE?
Hoy estoy muy cansado, llevo una semana de muy duro trabajo, me pongo a pensar y digo "jo", ¿por qué habré crecido?, con lo feliz que era hace muchos años, como me hubiera gustado seguir en la adolescencia y disfrutar como lo hacen estos amigos de la infancia.
Pero los años no pasan en balde, y uno ha tenido que buscarse la vida, y desde luego que no siempre ha sido de color de rosas, ojalá pudiera haberlo hecho como también lo hicieron los mismos amigos.
Pero no todo ha sido tan fácil, y claro, uno ha tenido que armarse de la mejor forma posible y comenzar la lucha de la vida.
La lucha ha sido desigual, pero a pesar de las adversidades nunca me he rendido, y todos los días intento levantarme de buen humor y acudir a la llamada del curro.
Y al final de la jornada, después de todo, sigo pensando que algún día las cosas irán mejor, para eso están los ideales.
Y mañana será otro dia.
Pero los años no pasan en balde, y uno ha tenido que buscarse la vida, y desde luego que no siempre ha sido de color de rosas, ojalá pudiera haberlo hecho como también lo hicieron los mismos amigos.
Pero no todo ha sido tan fácil, y claro, uno ha tenido que armarse de la mejor forma posible y comenzar la lucha de la vida.
La lucha ha sido desigual, pero a pesar de las adversidades nunca me he rendido, y todos los días intento levantarme de buen humor y acudir a la llamada del curro.
Y al final de la jornada, después de todo, sigo pensando que algún día las cosas irán mejor, para eso están los ideales.
Y mañana será otro dia.
jueves, 20 de agosto de 2009
ALTOS VUELOS
CUIDADO CON LA CURIOSIDAD.
Un día estaba un hombre en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para entrar al baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza: el botón SLA, botón SSA, botón STA y, por último, RAT.
Así, fue el valiente protagonista y, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático) y un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Entonces, el hombre preguntó:
¿Ha habido algún accidente con el avión?.
No, señor, aterrizó normalmente en su destino.
¿Qué es lo que me ha ocurrido entonces?.
Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Támpax) del baño de mujeres.
PD. Cada cual que se imagine el final.
Un día estaba un hombre en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para entrar al baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza: el botón SLA, botón SSA, botón STA y, por último, RAT.
Así, fue el valiente protagonista y, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático) y un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Entonces, el hombre preguntó:
¿Ha habido algún accidente con el avión?.
No, señor, aterrizó normalmente en su destino.
¿Qué es lo que me ha ocurrido entonces?.
Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Támpax) del baño de mujeres.
PD. Cada cual que se imagine el final.
miércoles, 19 de agosto de 2009
¿DE VERDAD FUE UNA TRAICION?
Todos sabemos lo que significa la frase "es un Judas", por lo menos en el sentido en que la cultura religiosa que nos inculcaron a aquellos que por nuestra edad tuvimos catecismo, educación social niños, educación social niñas, vamos lo de los Grados de Alvarez.
Ahora bien, con el paso de la historia se han ido pal carajo, muchos argumentos defendidos por la iglesia, y que en su momento le costó algún que otro disgusto a todo aquél que los cuestionase, y muchos salieron "quemados" por decir sacrilegios de tamaña desmesura.
Por suerte existe la Ciencia y la libertad, cosas totalmente incompatibles con los postulados eclesiásticos, y hoy en día se pueden decir muchas cosas pese a quien pese, y por mucho que les joda a los del Vaticano y acólitos.
Reconozco que maldecí muchas más veces de las que recé, me tocaba las pelotas tener que ir a misa y a catequésis para poder hacer la primera comunión, y desde luego que hice novillos, de lo cual no me arrepiento.
Hubo una cosa que siempre me resultó curiosa al respecto de la primera comunión, en el catecismo se decía que se haría cuando se tuviese uso de razón, joder con 7,8 u 9 años ya me dirán que coño de uso de razón podía tener un crío, que lo que más le gustaba era jugar al trompo o a las canicas, y aún faltaban unos años para sentirse atraido por el sexo contrario.
Bueno a lo que ibamos que me estoy yendo por los Cerros de Ubeda, si la historia nos la hubiesen contado de otra manera, es posible que Judas no hubiese sido un traidor, sino todo lo contrario, un ciudadano ejemplar, que cumplió con su obligación de denunciar actos ilícitos, veamos pues la siguiente versión:
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
¿Quién es?
Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Pablo?
Traigo hachís de Marruecos.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Marcos?
Traigo marihuana de Jamaica.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Mateo?
Traigo cocaína de Colombia.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Juan. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Juan?
Traigo crack de Nueva York.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Lucas?
Traigo speed de Amsterdam.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Judas. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Judas?
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
Ahora bien, con el paso de la historia se han ido pal carajo, muchos argumentos defendidos por la iglesia, y que en su momento le costó algún que otro disgusto a todo aquél que los cuestionase, y muchos salieron "quemados" por decir sacrilegios de tamaña desmesura.
Por suerte existe la Ciencia y la libertad, cosas totalmente incompatibles con los postulados eclesiásticos, y hoy en día se pueden decir muchas cosas pese a quien pese, y por mucho que les joda a los del Vaticano y acólitos.
Reconozco que maldecí muchas más veces de las que recé, me tocaba las pelotas tener que ir a misa y a catequésis para poder hacer la primera comunión, y desde luego que hice novillos, de lo cual no me arrepiento.
Hubo una cosa que siempre me resultó curiosa al respecto de la primera comunión, en el catecismo se decía que se haría cuando se tuviese uso de razón, joder con 7,8 u 9 años ya me dirán que coño de uso de razón podía tener un crío, que lo que más le gustaba era jugar al trompo o a las canicas, y aún faltaban unos años para sentirse atraido por el sexo contrario.
Bueno a lo que ibamos que me estoy yendo por los Cerros de Ubeda, si la historia nos la hubiesen contado de otra manera, es posible que Judas no hubiese sido un traidor, sino todo lo contrario, un ciudadano ejemplar, que cumplió con su obligación de denunciar actos ilícitos, veamos pues la siguiente versión:
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
¿Quién es?
Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Pablo?
Traigo hachís de Marruecos.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Marcos?
Traigo marihuana de Jamaica.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Mateo?
Traigo cocaína de Colombia.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Juan. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Juan?
Traigo crack de Nueva York.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Lucas?
Traigo speed de Amsterdam.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Judas. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Judas?
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
martes, 18 de agosto de 2009
ENSEÑAR A PENSAR
Este blog comenzó sus andaduras en el mes de Marzo después de las elecciones autonómicas de la comunidad gallega, ésto quiere decir que ya vamos por el sexto mes de publicar cosas serias, chorradas y divagaciones diversas.
Este mes está siendo el más prolífico, pero en honor a la verdad y como uno se considera honrado, tengo que reconocer que a mi edad la mente no siempre está lúcida y no queda más remedio que echar mano a la cosecha ajena, ya que la propia está poco sembrada y deja mucho que desear.
El mes comenzó heavy, (lógico, es algo que llevo en la sangre), pero se empezó a suavizar, pues si contínuo en la linea del principio, me pregunto que pasará en Septiembre cuando comience el nuevo curso político, y como tengo muchas iniciativas y estoy inmerso en un proyecto (a mi humilde forma de ver lo calificaría de cojonudo), es cuestión de armarse de paciencia, relajarse y no estresarse, que ya llegarán tiempos de tormenta, tornados, ciclones y huracanes, y hay que prepararse y entrenarse para ello.
No obstante, quiero compartir con aquellos que me siguen ésta historia que no tiene desperdicio, y que ojalá muchos conciudadanos, políticos y no políticos aprendiesen un poco de ella, eso demostraría que al igual que existe la sana envidia, también existe la inteligencia sana.
Espero que os guste.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
ENSEÑAR A PENSAR
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nóbel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiante acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía:
Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.
El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga.
Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide.
La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad.
Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada.
Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema.
Su dificultad era elegir la mejor de todas.
Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro.
Después se aplica la fórmula altura = 0,5 por g por t al cuadrado.
Y así obtenemos la altura del edificio.
En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar.
Le dió la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.
Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra.
Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?
Sí, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve.
En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja.
Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.
Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo.
Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle.
Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión.
En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.
Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje.
Cuando abra, decirle:
"Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro.
Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".
En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares).
Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nóbel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban.
Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que
LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR
Este mes está siendo el más prolífico, pero en honor a la verdad y como uno se considera honrado, tengo que reconocer que a mi edad la mente no siempre está lúcida y no queda más remedio que echar mano a la cosecha ajena, ya que la propia está poco sembrada y deja mucho que desear.
El mes comenzó heavy, (lógico, es algo que llevo en la sangre), pero se empezó a suavizar, pues si contínuo en la linea del principio, me pregunto que pasará en Septiembre cuando comience el nuevo curso político, y como tengo muchas iniciativas y estoy inmerso en un proyecto (a mi humilde forma de ver lo calificaría de cojonudo), es cuestión de armarse de paciencia, relajarse y no estresarse, que ya llegarán tiempos de tormenta, tornados, ciclones y huracanes, y hay que prepararse y entrenarse para ello.
No obstante, quiero compartir con aquellos que me siguen ésta historia que no tiene desperdicio, y que ojalá muchos conciudadanos, políticos y no políticos aprendiesen un poco de ella, eso demostraría que al igual que existe la sana envidia, también existe la inteligencia sana.
Espero que os guste.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
ENSEÑAR A PENSAR
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nóbel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiante acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía:
Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.
El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga.
Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide.
La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad.
Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada.
Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema.
Su dificultad era elegir la mejor de todas.
Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro.
Después se aplica la fórmula altura = 0,5 por g por t al cuadrado.
Y así obtenemos la altura del edificio.
En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar.
Le dió la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.
Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra.
Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?
Sí, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve.
En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja.
Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.
Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo.
Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle.
Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión.
En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.
Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje.
Cuando abra, decirle:
"Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro.
Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".
En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares).
Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nóbel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban.
Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que
LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR
lunes, 17 de agosto de 2009
COSAS DE LA INFORMATICA
Articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas
1. - La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción ""Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla Any.
2. -El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venia embalado el ratón.
3. -Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. -A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos
5. -Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación
6. -Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla Send.
7. -Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una
todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante jabón y un cepillo
8. -Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado Me ha llamado malo invalido e incorrecto. El técnico le explico que las respuestas: comando incorrecto o invalido no deben tomarse como algo personal
9. -Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención on-line que su ordenador decía: no puedo encontrar la impresora Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora
10. -Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: He apretado
varias veces el pedal y no ha pasado nada. El Pedal resultó ser el ratón del ordenador
11. -Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido ella contesto: ¿Que botón de encendido?
12. -Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Si aquí es. En que puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me
lo sustituyeran. Que tengo que hacer
- Técnico: Disculpe. Ha dicho portavasos
- Usuario: Sí. Esta incorporado a mi ordenador
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido pero es que lo estoy.
Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta como consiguió ese
portavasos tiene alguna marca impresa
- Usuario: Pues venia con el ordenador No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito
4X
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la plataforma extraíble del CD-ROM Y naturalmente había terminado por romperse
13. -Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo pidiendo ayuda: Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.
El usuario no se había dado cuenta que Inserte el disco 2 implica que debe sacarse primero el 1...
14. -En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad
El usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido las instrucciones al pie de la letra.
15. -El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada
de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche
- Oye que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Que hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el Viernes-13 pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por sí acaso ?
1. - La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción ""Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla Any.
2. -El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venia embalado el ratón.
3. -Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. -A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos
5. -Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación
6. -Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla Send.
7. -Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una
todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante jabón y un cepillo
8. -Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado Me ha llamado malo invalido e incorrecto. El técnico le explico que las respuestas: comando incorrecto o invalido no deben tomarse como algo personal
9. -Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención on-line que su ordenador decía: no puedo encontrar la impresora Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora
10. -Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: He apretado
varias veces el pedal y no ha pasado nada. El Pedal resultó ser el ratón del ordenador
11. -Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido ella contesto: ¿Que botón de encendido?
12. -Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Si aquí es. En que puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me
lo sustituyeran. Que tengo que hacer
- Técnico: Disculpe. Ha dicho portavasos
- Usuario: Sí. Esta incorporado a mi ordenador
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido pero es que lo estoy.
Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta como consiguió ese
portavasos tiene alguna marca impresa
- Usuario: Pues venia con el ordenador No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito
4X
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la plataforma extraíble del CD-ROM Y naturalmente había terminado por romperse
13. -Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo pidiendo ayuda: Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.
El usuario no se había dado cuenta que Inserte el disco 2 implica que debe sacarse primero el 1...
14. -En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad
El usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido las instrucciones al pie de la letra.
15. -El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada
de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche
- Oye que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Que hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el Viernes-13 pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por sí acaso ?
viernes, 14 de agosto de 2009
PARANOIA
Si amigos si, menuda semanita que llevo, entre que ya hace un mes que agoté mis vacaciones, acompañadas de un tiempo de puta pena, y que ahora luce un Sol y hace un calor de la Ostia, de una semana llena de noticias que me tocaron las pelotas de una forma miserable, de haber hablado mal, de haber hablado bien, de volver a dejar en entredicho mi reputación de persona de refinada educación, como es el caso de éste post, creo que es producto de una paranoia extrema, de un delirium tremens, de un stres de manda carallo, joder pues producto de muchas circunstancias, motivos, causas ó como cojones se le quiera llamar, pero eso tiene cura, y hoy a última hora de la tarde, cuando acabe mi jornada laboral, me dedicaré a descansar, olvidarme del mundo, de las noticias, o sea me dedicaré a pasar un fin de semana de eremita, (en lo que a la meditación se refiere, porque comer, beber y disfrutar de la familia y amigos de eso si que no paso)espero que el Lunes vuelva a estar en condiciones de mente equilibrada, característica inherente a mi persona, y que salvo raras ocasiones puede parecer que no es así.
BUEN FIN DE SEMANA A TOD@S.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
BUEN FIN DE SEMANA A TOD@S.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
jueves, 13 de agosto de 2009
NO ME GUSTAN LAS SOTANAS....BUENO A VECES SI
Reconozco que no me atrae ninguna religión, en todo caso el Budismo, que no es ninguna religión pero si una filosofía.
La religión que más conozco es la católica, y es sobre la que en cierta manera puedo opinar, pues me la metieron con calzador y a base de Ostias, no de Hostias, incluso estudié un par de años con curas, aunque fué en esa época donde empecé a darme cuenta que lo de la religión no iba conmigo, en honor a la verdad, tengo que reconocer que algunos sacerdotes son unos tíos majos a la par que muy cachondos.
Y si no me creeis, ahí va la siguiente historia real como la vida misma.
Que os aproveche.
EL SACERDOTE NOVATO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JCompañía".
* No nos referimos a Judas como "el hijo de puta ese".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie
montado sobre la Biblia.
* Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo
para acompañar el vino.
* Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero no para hacer el trenecito
por toda la iglesia.
NOTA IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "bujarra", "trasvesti con faldita", era yo!
Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo Domingo.
Atentamente.
El Arzobispo
La religión que más conozco es la católica, y es sobre la que en cierta manera puedo opinar, pues me la metieron con calzador y a base de Ostias, no de Hostias, incluso estudié un par de años con curas, aunque fué en esa época donde empecé a darme cuenta que lo de la religión no iba conmigo, en honor a la verdad, tengo que reconocer que algunos sacerdotes son unos tíos majos a la par que muy cachondos.
Y si no me creeis, ahí va la siguiente historia real como la vida misma.
Que os aproveche.
EL SACERDOTE NOVATO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JCompañía".
* No nos referimos a Judas como "el hijo de puta ese".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie
montado sobre la Biblia.
* Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo
para acompañar el vino.
* Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero no para hacer el trenecito
por toda la iglesia.
NOTA IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "bujarra", "trasvesti con faldita", era yo!
Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo Domingo.
Atentamente.
El Arzobispo
miércoles, 12 de agosto de 2009
PROPUESTA INDECENTE
Cuando creé este blog, no tenía casi ninguna idea de que iba la historia, mi primera intención, era desahogarme, escribir todo lo que me pasase por la cabeza, y más bien todo tipo de chorradas, nunca pensé que podía tener seguidores, y que alguien entrase a leer mis publicaciones.
Pero el tiempo, la práctica, y por supuesto visitar otros blogs, me ha enseñado mucho, es un buen medio de comunicación y por supuesto de entretenimiento, al principio intenté cambiar el diseño del mismo, pero no se por qué motivo, ninguno me gustaba, y volví siempre al inicial, es posible que más adelante, cuando domine un poco más esto de la informática y la red, vuelva a intentar modificar el diseño, pero por el momento así se queda.
Aunque ya se ve por dónde cojeo, intentaré cambiar de estilo en la medida que las circusntancias influyan en mi estado de ánimo, y aunque va a ser una tarea difícil, intentaré que el blanco de mis comentarios no sean siempre los mismos.
Ahora bien, no me esperaba que a éstas alturas y sin apenas publicidad, las visitas superasen ya las 700, y lógicamente uno ya le va cogiendo el gustillo, y siente envidia cuando visita otros blogs, y jolines el número de visitas es impresionante, ya sabeis lo del ego, pues eso que para incentivar las visitas y motivarme propongo un pequeño jueguecito que consiste en publicar unas preguntas, y sólo cuando las visitas lleguen a las 1000, publicaré las respuestas, puede parecer indecente, pero es sólo una propuesta.
Por cierto admito todo tipo de comentarios, los publique o no ya es harina de otro costal.
Comienza el juego:
RESPONDER A ESTO.
Son 10 preguntas, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenemos problemas...
1. ¿Cuanto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De que están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias,que están en el Atlántico?
7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De que color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?
10.¿Cual fue la duración de la ultima Guerra de los Treinta Años?
PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:
10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas, !!!.........!!!
Pero el tiempo, la práctica, y por supuesto visitar otros blogs, me ha enseñado mucho, es un buen medio de comunicación y por supuesto de entretenimiento, al principio intenté cambiar el diseño del mismo, pero no se por qué motivo, ninguno me gustaba, y volví siempre al inicial, es posible que más adelante, cuando domine un poco más esto de la informática y la red, vuelva a intentar modificar el diseño, pero por el momento así se queda.
Aunque ya se ve por dónde cojeo, intentaré cambiar de estilo en la medida que las circusntancias influyan en mi estado de ánimo, y aunque va a ser una tarea difícil, intentaré que el blanco de mis comentarios no sean siempre los mismos.
Ahora bien, no me esperaba que a éstas alturas y sin apenas publicidad, las visitas superasen ya las 700, y lógicamente uno ya le va cogiendo el gustillo, y siente envidia cuando visita otros blogs, y jolines el número de visitas es impresionante, ya sabeis lo del ego, pues eso que para incentivar las visitas y motivarme propongo un pequeño jueguecito que consiste en publicar unas preguntas, y sólo cuando las visitas lleguen a las 1000, publicaré las respuestas, puede parecer indecente, pero es sólo una propuesta.
Por cierto admito todo tipo de comentarios, los publique o no ya es harina de otro costal.
Comienza el juego:
RESPONDER A ESTO.
Son 10 preguntas, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenemos problemas...
1. ¿Cuanto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De que están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias,que están en el Atlántico?
7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De que color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?
10.¿Cual fue la duración de la ultima Guerra de los Treinta Años?
PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:
10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas, !!!.........!!!
martes, 11 de agosto de 2009
ESTUPEFACTO ó PASMADO, ES LO MISMO.
Si ya lo sé, hoy no iba a escribir más, pero es que la sesión de meditación trascendental en la que estaba sumido, no ha tenido éxito, y como no quiero que se vuelva a poner en cuestión y lo repito por enésima vez, mi tan contrastada educación, ni tampoco seguir buscándole nuevos muñecos al José Luis Moreno, y como mi mente hoy no está muy sembrada, tengo que echar mano a recursos ajenos, pero no por ello menos interesantes que los de mi propia cosecha.
Al mismo tiempo considero que éste comentario puede servirles de ayuda a los señores del PP, y si consiguen contactar con éstos funcionarios ejemplares destinados al servicio del bienestar del conjunto de la ciudadanía, estoy seguro que en un plis...plas, perdón quise decir en un abrir y cerrar de ojos, le resuelven lo de las escuchas ilegales y descubren a los cab....., perdón otra vez, quise decir a los impresentables que lo han hecho.
Espero que si esto les sirve de ayuda, reconozcan que a pesar de todo, algunos de los que tenemos cuernos y rabo, también creemos en el bien hacer de la Justicia, y desde luego que me lo agradezcan, pues como de todos es conocido, de bien nacido es ser agradecido, ¿o no?.
La Egiptología................que complicada.
Para que veáis la eficiencia de las autoridades españolas.
INVESTIGACIÓN FARAÓNICA
Dos tíos por el desierto....
- Oye !qué roca más rara!. !Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la ostia!
- !Vaya que sí!.
-Y ahora ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers,
caravanas, helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos y vienen
acompañados por un equipo de la National Geographic para que preparen un
documental.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? -preguntan los españoles-
-Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas
investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1.500 y el 2.500 antes de Cristo.
- ¡¿Sólo eso?! ¡¿Después de dos años sólo han averiguado eso?!
- Pues sí.
Los dos tipos, mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡Esos alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¡¿Qué...?!
- Hemos averiguado - responde el alemán - que esta pirámide fue construida
seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a alguien que nos solucione este
"embolao", así que recurramos a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen
hablando de fútbol y con las manos en la espalda como si no pasara nada.
- ¡Qué prontito!, ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla...
.... Participaron 2.118 esclavos no cualificados, que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por el ejército del faraón, con resultado e 42 muertos y....bla bla bla...
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla... influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
- ¡Coño!, ¡¡¿Cómo lo han conseguido?!!, ¡¡¿cómo han averiguado todo esoooo?!!
- Hombre, nos ha costao ¿eh?, la verdad es que nos ha "costao", pero al
- final....... ¡¡¡¡La momia ha hablado!!!!
Al mismo tiempo considero que éste comentario puede servirles de ayuda a los señores del PP, y si consiguen contactar con éstos funcionarios ejemplares destinados al servicio del bienestar del conjunto de la ciudadanía, estoy seguro que en un plis...plas, perdón quise decir en un abrir y cerrar de ojos, le resuelven lo de las escuchas ilegales y descubren a los cab....., perdón otra vez, quise decir a los impresentables que lo han hecho.
Espero que si esto les sirve de ayuda, reconozcan que a pesar de todo, algunos de los que tenemos cuernos y rabo, también creemos en el bien hacer de la Justicia, y desde luego que me lo agradezcan, pues como de todos es conocido, de bien nacido es ser agradecido, ¿o no?.
La Egiptología................que complicada.
Para que veáis la eficiencia de las autoridades españolas.
INVESTIGACIÓN FARAÓNICA
Dos tíos por el desierto....
- Oye !qué roca más rara!. !Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la ostia!
- !Vaya que sí!.
-Y ahora ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers,
caravanas, helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos y vienen
acompañados por un equipo de la National Geographic para que preparen un
documental.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? -preguntan los españoles-
-Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas
investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1.500 y el 2.500 antes de Cristo.
- ¡¿Sólo eso?! ¡¿Después de dos años sólo han averiguado eso?!
- Pues sí.
Los dos tipos, mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡Esos alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¡¿Qué...?!
- Hemos averiguado - responde el alemán - que esta pirámide fue construida
seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a alguien que nos solucione este
"embolao", así que recurramos a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen
hablando de fútbol y con las manos en la espalda como si no pasara nada.
- ¡Qué prontito!, ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla...
.... Participaron 2.118 esclavos no cualificados, que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por el ejército del faraón, con resultado e 42 muertos y....bla bla bla...
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla... influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
- ¡Coño!, ¡¡¿Cómo lo han conseguido?!!, ¡¡¿cómo han averiguado todo esoooo?!!
- Hombre, nos ha costao ¿eh?, la verdad es que nos ha "costao", pero al
- final....... ¡¡¡¡La momia ha hablado!!!!
REIVINDICACIONES ANONIMAS
Hoy no me apetece escribir, de verdad, estoy en estado de Nirvana, o sea dedicándome a la meditación.
Pero por no perder la costumbre, publico una carta que me hicieron llegar hace algún tiempo, y bueno que los demás también tienen derecho a hacer reivindicaciones.
Ahí la teneis, y paciencia que es larga.
El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos entre 1970 y 1977 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito.
Aunque nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y
la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y
con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de Noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y a los que no les cuesta un duro echarnos del curro(gracias PP).
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.
Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa,
vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de Septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Para no extenderme más, os propongo un juego: Nuestra memoria está llena de frases que llevamos grabadas en el subconsciente; la tele y, en menor medida, la radio nos permiten hacer un recorrido por la historia de España de estos últimos 20 años.
Veamos algunas de ellas:
Política:
"Puedo prometer y prometo"
(Adolfo Suárez, Presidente del Gobierno 1977-1981).
"¡Alto todo el mundo...! ¡Que se sienten, coño!"
(Antonio Tejero, teniente coronel, 23-II-1981)
"Es un bichito que si se cayera de esta mesa se mataría"
(Ministro de Sanidad de UCD explicando la colza, 1981)
"Se ve, se siente, Felipe presidente"
(Grito de la masa enfervorecida, sede del PSOE, 28-X-1982)
"OTAN no, bases fuera"
(Grito de guerra en el referéndum, mayo de 1984)
"Por consiguiente, Felipe presidente"
(Grito de la masa enfervorecida, elecciones de 1986)
"Se lo digo sin acritud"
(Frase acuñada por Felipe González, muy utilizada)
"Yo te pego, leche"
(Jose María Ruíz-Mateos, empresario, a Miguel Boyer, expropiador)
"Te vas a comer la patilla"
(Antonio Guerra, hermano de Alfonso Guerra, en plena vorágine de corrupción, 1992)
"Márchese, Sr. González"
(Jose María Aznar, jefe de la oposición, 1993-96)
"Programa, programa, programa"
(Julio Anguita, coordinador de IU, campaña electoral 1996, creía que podía ganar)
"Pujol, enano, habla castellano"
(Grito de masa enfervorecida, sede del PP, 3-III-1996)
"Yo hablo catalán en la intimidad"
(Jose María Aznar, un mes después)
"¿Sabe usted quién es Saramago? No sé quién es Sara Mago"
(Esperanza Aguirre, Ministra de Cultura y senadora más votada de la historia)
"La Constitución ha cumplido 18 años: si fuera un hombre podría votar y si fuera mujer se vestiría de largo"
(Miguel Ángel Rodríguez, Portavoz del gobierno, 1996)
"España va bien"
(José María Aznar, sin comentarios)
"Esta mañana, he hecho el caldo con hueso de vaca en vez del de cerdo y me ha salido buenísimo"
(Celia Villalobos, Ministra y cocinera antes que fraile)
"En Madrid no hay atascos; hay tráfico más o menos fluido"
(José María Álvarez del Manzano, Alcalde de la Villa y Corte)
"Manda huevos"
(Federico Trillo-Figueroa, Presidente del Congreso de los Diputados, 1999)
"Vaya coñazo he soltao"
(José María Aznar, Presidente del Gobierno e insigne orador, 2001)
"No se puede hablar de marea negra"
(Alvarez-Cascos, ministro de fomento, Galicia, Noviembre 2002)
Deportes:
"Futbol es fútbol y gol es gol"
(Vujadin Voskov, entrenador y filósofo, 1981)
"Con las drogas, simplemente di: NO"
(Diego Armando Maradona, mejor futbolista de todos los tiempos, 1983)
"¿Bromea o qué?, ¡la bola entró!"
(John McEnroe, barbero)
"Sí, sí, sí: Nos vamos a París"
(La masa enfervorecida tras meterle 12 a 1 a Malta, 1983)
"Michel, Michel, Michel maricón"
(Cualquier estadio de fútbol, después de su encuentro con Valderrama, 1989)
"Piquete de ojos"
(Héctor del Mar comentando un famoso golpe de Hulk Hogan, campeón del Mundo de Pressing Catch, 1991)
"Pisále pibe, pisále"
(Bilardo, entrenador del Sevilla C.F., defendiendo el juego limpio, 1993)
"Al negro le voy a cortar el cuello"
(Jesús Gil Presidente del Atlético de Madrid, al "Tren" Valencia en un día aciago, 1994)
"Y tal y tal"
(Jesús Gil, Alcalde de Marbella, explicando su programa electoral)
"¡Eres un montón de mierda!"
(José María Caneda, presidente del Compostela, a Jesús Gil, tras darle éste una ostia, 1996)
"Penalti y expulsión. ¡No me jodas, Rafa!"
(Diálogo entre árbitro y linier, 1996)
"¡Arráncalo, Carlos, Por Dios!"
(Luis Moya a Carlos Sáinz, ese año quedaron segundos del Mundial, 1999)
"Siempre negativo, nunca positivo"
(Louis Van Gal, entrenador del F.C. Barcelona)
"Blancos, cabrones; saludar a los campeones"
(Luis Figo, futbolista blanco)
Sociedad:
"La corná ha sio mu grande, tiene dos trayectorias: una pacá y otra payá, abra lo que tenga que abrir y lo demás está en sus manos"
(José Rivera, "Paquirri", enfermería de la Plaza de Pozoblanco, 1984)
"Si cada español me diera una peseta podría pagar"
(Lola Flores, juicio por fraude fiscal, 1986)
"¿Qué haces, Manuel?... Aquí, cortando jamón"
(Manuel Benitez, el "cordobes", matador de toros, 1991)
"Benditos seáis todos en el nombre de Yahvé"
(Carlos Jesús, iluminado, 1991)
"No sé dónde están los 126 millones"
(El Dioni, guardia jurado)
"Yo he venido a hablar de mi libro"
(Francisco Umbral, escritor, 1995)
"yyyyyyyyyyyyyeeeeeeeeeeeeeeestamostan agustiiiiiiiiiiiito"
(José Ortega Cano, matador de toros, en su enlace matrimonial con Rocío Jurado, 1996)
"Por desgracia se parece a su madre"
(Jaime de Marichalar refiriéndose a su primogénito, Felipe Juan Froilán de Todos los santos, 1997)
"Estoy en el candelabro"
(Sofía Mazagatos, Miss España)
"Te lo diré en dos palabras: Im-presionante"
(Jesús Janeiro, "Jesulín de Ubrique", Torero y cantante, 1996)
"Me gusta estar en el campo con mis ovejitas"
(Carmen Sevilla, comunicadora)
"Todo se debió a un error informático"
(Ana Rosa Quintana, tras detectarse un presunto plagio,1999)
"Estaba con mis amigos: el Pa, el Chuli, el Cabra?"
(Carmen Ordoñez, nieta, hija y madre de torero)
"¡A la mierda!"
(Fernando Fernán-Gómez, diplomático, 2000)
"Peeeeeeeedro"
(Penélope Cruz, actríz, ceremonia de entrega de los Oscar, 2000)
"Doy las gracias a la Virgen de los Desamparados, a la Virgen de Guadalupe, a Nuestra Señora de los Remedios, a Santa Rita?."
(Pedro Almodóvar, director de cine, tras recibir el Oscar a la mejor película extranjera, 2000)
"No vengo más nunca al AVE"
(Rocío Jurado, lingüista)
"La noche me confunde"
(Dinio, sexador de pollos)
"¡Que te calles, Carmele!"
(Jesús Mariñas, cotilla)
"Como un español más, el rey Don Juan Carlos fue al fútbol pilotando su propio helicóptero"
(Portada de la revista "Hola", final de la copa de S.M. el rey, 1993)
"Me encanta como escribe Vargas Llosa; no he leído nada de él pero le sigo"
(Sofía Mazagatos, ella misma)
Publicidad:
"Chorizo Revilla, Un sabor que maravilla"
(Luis Roldán, director de la Guardia Civil)
"Leche, cacao, avellanas y azúcar: Nocilla"
(Jose Antonio San Epifanio "Epi", jugador de baloncesto)
"Cuate, aquí hay tomate"
(Orlando)
"Aceptamos pulpo como animal de compañía"
(Cualquier amante de Dinio)
"El Lobo, ¡qué buen turrón!"
(Navidades en familia I)
"Vuelve a casa por navidad"
(Navidades en familia II)
"Lorenzo Lamas, el rey de las camas"
(El nieto de Ángela Channing)
"Phoskitos: regalos y pastelitos"
(Lo importante era el cromo)
"Si no son Micromachins no son los auténticos"
(Los míos eran del mercadillo)
"Cola Cao te ayuda con fuerza"
(No se disolvía ni pa trás)
"A que se lo digo a mi primo, Tu primo, y a mí que tu primo"
(No, no eran gitanos)
"Scotchbrite, no se puede estar sin él"
(Limpia, pule y da esplendor I)
"El frotar se va a acabar"
(Limpia, pule y da esplendor II)
"A la lavadora y punto"
(Limpia, pule y da esplendor III)
"No se nota, no se encoge y no traspasa"
(¿La picha del Papa?)
"Ni gota, ni gota"
(Ley antibotellón)
"Porque yo lo valgo"
(La mala de Melrouspleis)
"El algodón no engaña"
(Limpia, pule y da esplendor IV)
"Si no hay casera nos vamos"
(Aupa el tinto de verano)
"Tan seguro como que toca el cupón"
(O.N.C.E.)
"Las muñecas de Famosa se dirigen al portal."
(Navidades en familia III)
"Bic naranja escribe fino, bic cristal escribe normal"
(¿Aún hay naranjas?)
"Te sientes chof"
(Patetismo íntimo)
"Maggi te quiere ayudar"
(El origen de las especias, por Charles Darwin)
"Cueces o enriqueces"
(La competencia)
"Busque compare, y si encuentra algo mejor...Cómprelo"
(Manuel Luque, director de CAMP)
"No pesan los años, pesan los kilos"
(Desde entonces sabemos que el agua de grifo engorda)
"Rexona no te abandona"
(Hay excepciones)
"Frescor salvaje del Caribe"
(Anuncio histórico: Los primeros senos en la publicidad)
"Busco un hombre llamado Jacks"
(¿Quién no ha querido matar al tal Jacks?)
"Y el Madrid que, ¿otra vez campeón de Europa?"
(Se podía haber estado callado el puto viejo)
"Hace tiempo que sufro en silencio el problema de las hemorroides"
(La primera en salir del armario)
"Escribe a máquina con más color"
(Música para jugar a la goma)
"Juguete completo, juguete Comansi"
(¡Me lo pido!)
"Que buenas son las galletas Fontaneda"
(Antes de la quiebra)
"A mi me daban dos"
(¡Coño!, haced el bote más grande)
"Raid los mata bien muertos"
(En mi casa le llamamos el "Fli de las moscas")
"Las cucarachas nacen, crecen, se reproducen y con el nuevo Cucal Aerosol, mueren y desaparecen"
(El ciclo de la vida)
"Ambrosio, tengo un antojo de algo muy especial"
(Seguro que el Ambrosio se la follaba)
"Este verano, negrito"
(Desapareció el Frigopié y la empresa se fue a la mierda)
"Papá pone una semillita en mamá?"
(Y luego la empuja con la punta de la?)
"La cita no es de Kant, es de Séneca"
(¿De qué era el anuncio?)
"Soberano, ¡Es cosa de hombres!"
(Eran otros tiempos?)
Comunicación:
"¿Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza?"
(Patetismo voyeur)
"Vamos a jugar al si fuera..."
(Rafaela Carrá, edad indeterminada)
"Telecinco, ¿digame?"
(Televisión de calidad I)
"¿Tiene usted pelos en la lengua?"
(Pepe Navarro, ídolo de masas)
"Juanma, chiquitín, pónmelo"
(Esta noche cruzamos el Misissippi, calidad suprema)
"¡Que buena estás, Carolina!"
(Pedro Ruiz, cantante)
"Un, dos, tres responda otra vez"
(Viernes noche en familia)
"Y hasta aquí puedo leer"
(Maira y sus putas tarjetitas)
"22, 22, 22"
(Surrealismo puro: ¿Cómo pudo esto tener éxito?)
"La plaza estaba abarrotá"
(Lo mismo digo)
"Oigamos la voz de los supertacañones"
(Aún tengo pesadillas)
"Toma Moreno"
(¿Era una salida del armario encubierta?)
"Buenas noches-noches a todos-todos"
(Hilario Pino-Pino)
"Acompáñeme a la máquina de la verdad"
(¿No había nadie en España que supiera leer el polígrafo, que tuvo que venir un guiri?)
"Lo sabremos después de la publicidad"
(Julián Lago, haciendo historia)
"A medio día? ¡Alegría!"
(Leticia Sabater, el terror de los niños)
"¿Cómo están ustedeeeees...?"
(Así empezó Emilio Aragón, o sea, Milikito)
"¡Para la cinta!... Ojo al dato, señores?"
(Jose María García, repartidor de butano)
"¡Encanna!... empanadilla de Móstoles"
(Los de Móstoles les quedaron muy agradecidos)
"¡Te voy a dar dos yoyas!"
(Patetismo voyeur II)
"Ir paná es tontería"
(U y -)
"El libro gordo te enseña, el libro gordo entretiene y yo te digo contento, hasta el programa que viene"
(Petete, nostalgia a raudales)
"A jugaaaaar"
(Joaquín Prat, antes de la operación de cirugía estética)
"Así son las cosas y así se las hemos contado"
(ja, ja, ja, ja, ja)
"Mama Chicho me toca"
(Televisión de calidad para toda la familia)
"No puedooor"
(Era difícil elegir una sola de Chiquito)
"Que te doy con el mechero, Sole"
(¡¡¡Conel mechero!!!!)
"Cacao maravillao"
(tetas y culos a granel)
"Ahora vas y lo cascas"
(U y -)
"Tres, dos o uno, tú y yo lo sabíamos"
(Joaquín Luki, Alí Baba y los 40 principales)
Campañas institucionales:
"Todos contra el fuego"
(Ya se preveía que la serie de Coronado sería una mierda)
"Pezqueñines, no gracias"
(Debes dejarlos crecer)
"Dos minutos, tres beneficios"
(A lavarse los dientes toDios)
"No lo abandones, él no lo haría"
(¿Quién no ha visto un perro espachurrao en la carretera?)
"Si bebes, no conduzcas"
(Stevie Wonder, mucho hablar y luego iba ciego, el tío)
"Hacienda somos todos"
(Campaña publicitaria de Gescartera)
"Ayúdale a caminar"
(La primera ONG que conocimos)
"Póntelo, pónselo"
(Sobran las palabras)
Cine:
"Sayonara, baby"
(Arnold Schwarzenegger, ¿Actor?)
"Soy el Cepa y no me han matao"
(El crimen de Cuenca)
"Luck, yo soy tu padre"
(Sin pruebas de paternidad)
"Que la fuerza te acompañe"
(Yoda, fabricante de papel higiénico)
"Dale caña, Torete"
(El Vaquilla, Perros callejeros)
"Nos hacemos unas pajas, pero sin mariconadas"
(Torrente, el brazo tonto de la ley)
"Mi casa?, teléfono"
(E.T. as himself)
"Le voy a hacer una oferta que no podrá rechazar"
(Vito Corleone en El Padrino II)
Series de Televisión:
"Marditos roedores"
(El gato andalúz)
"Pero chatín"
(Arturo Fernández, galán)
"Estoy de lo mío"
(Carlos Iglesias como Benito en Manos a la obra)
"Imagina, Sicilia, 1920"
(
Sofía Svornaken las Chicas de Oro)
"Me encanta que los planes salgan bien"
(Anibal Smith, condenado por un delito que no había cometido)
"Slitzwaiss"
(David el Gnomo hablando lenguas bálticas)
"Adelante Gadchetomóvil"
(Intenta cantar la sintonía y escribe lo que dices)
"Puños fuera"
(El poder, la maldad, COI puede controlar)
"Michael, mis sensores detectan una presencia extraña"
(KIT, a través de un radio-reloj de onda corta)
"Para dentro, Romerales"
(Posiblemente la serie más babosa de la historia)
"Tenía un pedete lúcido"
(Juan Echanove en Turno de oficio)
"¡Chanquete ha muerto!"
(Verano del 81, 82, 83? 98, 99,?)
"Multiplícate por cero"
(La salvación de Antena 3)
"La verdad está ahí fuera"
(¿Alguien tiene grabado el episodio en que follan Mulder y Scully?"
"¿Quien mató a Laura Palmer?"
(¿Alguien ha visto la serie hasta el final?)
"Soy de hierro, no de manteca, soy el gato karateca"
(No me acuerdo como se llamaban estos dibujos)
"Me parece haber visto un lindo gatito"
(Piolín, tan odioso como el correcaminos, no me extraña que en el parque Warner le fostiaran)
"Arriba, arriba, ándele, ándele"
(SpeedyGonzalez, el Power mejicano)
"Hipoaullidohuracanado"
(Pepe Pótamo)
"No olviden supervitaminarse y mineralizarse"
(Superratón, hasta las cejas de anabolizantes)
"Estoy entusiasma-do"
(Snorrik, amigo de Vicky el Vikingo)
"Hola, soy Coco, y hoy os voy a explicar la diferencia entre estar arriba y estar abajo"
(Mi primera clase de sexualidad)
"Esto es to, esto es to, esto es todo amigos"
(Vamos, que esto se ha acabao)
lunes, 10 de agosto de 2009
PALABRAS BIENSONANTES
Hoy tampoco quería escribir, pero como errar es de humanos, y rectificar es de sabios, y como yo soy más de lo segundo que lo primero, consideré que debería volver por mis fueros, o sea, hacer las cosas con mi más que refinada educación, que bastante trabajo le costó darme a la buena mujer que era mi madre, y no puedo decepcionarla.
Lo siento madre, yo sé que ya no volveremos a vernos, pues del Infierno no me libra nadie, quizás cuando esté allí, Don Satanás me deje ir franco de ría al Limbo, que supongo que será el punto de encuentro de los Justos y los Pecadores.
Ya no soy más rojo de ....., me quedo solamente en rojo.
Al señor Montoro ya no le digo más t.... de las p......, me quedo solamente en muñeco de ventrílocuo.
A los intelectuales y periodistas afines al PP, ya no les digo que se j...., ni que les den por c..., me quedo solamente en fascistas.
Ya no me referiré a mis partes íntimas de manera escatológica cuando esté cabreado, me quedaré en que solo siento una extraña sensación difícil de definir.
Lo del testamento, lo siento, eso ya no lo cambio, que las tarifas de Notaría son muy altas y no estamos en tiempos de gastar los dineros alegremente.
Pero como comprenderás tengo que seguir hablando de esos “caballeros”, pero intentaré hacerlo de una forma más elegante, tú ya sabes que cuando tu hijo se pone, se pone.
Pues de muestra un botón, ahí va:
Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así hizo a :
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo :
"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".
Así :
- El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.
Ya lo ves, lo he conseguido, aunque te pido perdón anticipadamente por si vuelvo a caer, porque tú bien sabes que yo soy...............
Lo siento madre, yo sé que ya no volveremos a vernos, pues del Infierno no me libra nadie, quizás cuando esté allí, Don Satanás me deje ir franco de ría al Limbo, que supongo que será el punto de encuentro de los Justos y los Pecadores.
Ya no soy más rojo de ....., me quedo solamente en rojo.
Al señor Montoro ya no le digo más t.... de las p......, me quedo solamente en muñeco de ventrílocuo.
A los intelectuales y periodistas afines al PP, ya no les digo que se j...., ni que les den por c..., me quedo solamente en fascistas.
Ya no me referiré a mis partes íntimas de manera escatológica cuando esté cabreado, me quedaré en que solo siento una extraña sensación difícil de definir.
Lo del testamento, lo siento, eso ya no lo cambio, que las tarifas de Notaría son muy altas y no estamos en tiempos de gastar los dineros alegremente.
Pero como comprenderás tengo que seguir hablando de esos “caballeros”, pero intentaré hacerlo de una forma más elegante, tú ya sabes que cuando tu hijo se pone, se pone.
Pues de muestra un botón, ahí va:
Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así hizo a :
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo :
"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".
Así :
- El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.
Ya lo ves, lo he conseguido, aunque te pido perdón anticipadamente por si vuelvo a caer, porque tú bien sabes que yo soy...............
domingo, 9 de agosto de 2009
PALABRAS MALSONANTES
Hoy no quería escribir, y menos de una forma que pusiera en tela de juicio mi refinada educación y que mi denostada reputación de persona comedida en sus palabras se fuese a tomar por saco, pero es inevitable que lo haga, pues estoy hasta las pelotas.
Si señor, es que estos del PP me sacan de quicio, tengo los huevos a punto de reventar de tantas gilipolleces que llevo escuchando en los últimos días.
Vamos a ver hombre, un político no sólo tiene que serlo sino parecerlo, además también debería tener un mínimo conocimiento de leyes, o por lo menos asesorarse antes de decir algo indebido, y como la realidad y los hechos nos demuestran que no es así, me considero moralmente autorizado a hablar en la forma que me salga de los cojones.
En un Estado de Derecho, prevalece la Presunción de Inocencia, hasta ahí llego, pero que esto solo sea válido para los señores corruptos del PP, y para los rojos de mierda como yo, lo único que vale es la Presunción de Culpabilidad, con eso no trago.
Que salga el tonto de las pelotas del Montoro, (que no se si tiene algo de economista, a mi más bien se me parece al muñeco de un ventrílocuo) diciendo que es el Gobierno el que tiene que demostrar que no es verdad que ha habido escuchas ilegales, demuestra que no tiene ni la más puta idea de lo básico del Código Penal Español, y como cargo político, sujeto a diversos comentarios, debería como mínimo estar un poco al día en lo que respecto a Injurias y Calumnias dice la legislación.
Pero claro, como en éste país la gente carece de memoria y de cultura jurídica, vamos a contar gilipolleces y mentiras, que algo queda.
Me jode tener razón, pero yo que tuve la ocasión de vivir en el Tercer Mundo y ver cosas que para mi era ir contra el sentido común, de decir que de seguir con esa mentalidad y no rectificar, era mandar a la mierda a todo el pais en su conjunto, de oir que me llamaban loco por decir tal cosa, que eso era imposible, pues tocate los huevos, al poco tiempo va y se cumple lo que yo decía.
Lo más triste de la historia es que cuando me fui acababa de llegar al poder el Aznar, y yo que defendí a capa y espada las virtudes de la democracia española, cuando regreso me encuentro que mi país se va pareciendo más a aquellos en los que prevalecen las ideas retrogradas, lo cual se agudiza más con la consecución de la mayoría absoluta.
La cantidad de advenedizos que se sumaron a ésta causa fue impresionante, y que decir de los intelectuales y periodistas que presumían de defensores de la libertad, de la noche a la mañana se convierten en fervientes admiradores de las teorías neocon, por no decir nazis, que gran decepción, pero que les den por culo, que se jodan, fascistas de mierda.
Que la crisis y los ataques del PP hacen que los ciudadanos cambien el voto, no me importa, que la corrupción sea admitida por muchos conciudadanos y les otorguen su confianza en las urnas, tampoco me importa.
No me importa, porque yo soy libre, con o sin carné soy un Rojo de Mierda, y por muchas “verdades” que me quieran contar no cambiaré, se que iré al Infierno, pero tampoco me importa, ya lo he dejado todo preparado en mi testamento:
Nada de curas, sacerdotes, frailes o elementos similares, donación de órganos, incineración, y todo ello acompañado de una música celestial interpretada por el mejor coro jamás soñado:
HIGHWAY TO HELL.
(Ac/Dc).
Si señor, es que estos del PP me sacan de quicio, tengo los huevos a punto de reventar de tantas gilipolleces que llevo escuchando en los últimos días.
Vamos a ver hombre, un político no sólo tiene que serlo sino parecerlo, además también debería tener un mínimo conocimiento de leyes, o por lo menos asesorarse antes de decir algo indebido, y como la realidad y los hechos nos demuestran que no es así, me considero moralmente autorizado a hablar en la forma que me salga de los cojones.
En un Estado de Derecho, prevalece la Presunción de Inocencia, hasta ahí llego, pero que esto solo sea válido para los señores corruptos del PP, y para los rojos de mierda como yo, lo único que vale es la Presunción de Culpabilidad, con eso no trago.
Que salga el tonto de las pelotas del Montoro, (que no se si tiene algo de economista, a mi más bien se me parece al muñeco de un ventrílocuo) diciendo que es el Gobierno el que tiene que demostrar que no es verdad que ha habido escuchas ilegales, demuestra que no tiene ni la más puta idea de lo básico del Código Penal Español, y como cargo político, sujeto a diversos comentarios, debería como mínimo estar un poco al día en lo que respecto a Injurias y Calumnias dice la legislación.
Pero claro, como en éste país la gente carece de memoria y de cultura jurídica, vamos a contar gilipolleces y mentiras, que algo queda.
Me jode tener razón, pero yo que tuve la ocasión de vivir en el Tercer Mundo y ver cosas que para mi era ir contra el sentido común, de decir que de seguir con esa mentalidad y no rectificar, era mandar a la mierda a todo el pais en su conjunto, de oir que me llamaban loco por decir tal cosa, que eso era imposible, pues tocate los huevos, al poco tiempo va y se cumple lo que yo decía.
Lo más triste de la historia es que cuando me fui acababa de llegar al poder el Aznar, y yo que defendí a capa y espada las virtudes de la democracia española, cuando regreso me encuentro que mi país se va pareciendo más a aquellos en los que prevalecen las ideas retrogradas, lo cual se agudiza más con la consecución de la mayoría absoluta.
La cantidad de advenedizos que se sumaron a ésta causa fue impresionante, y que decir de los intelectuales y periodistas que presumían de defensores de la libertad, de la noche a la mañana se convierten en fervientes admiradores de las teorías neocon, por no decir nazis, que gran decepción, pero que les den por culo, que se jodan, fascistas de mierda.
Que la crisis y los ataques del PP hacen que los ciudadanos cambien el voto, no me importa, que la corrupción sea admitida por muchos conciudadanos y les otorguen su confianza en las urnas, tampoco me importa.
No me importa, porque yo soy libre, con o sin carné soy un Rojo de Mierda, y por muchas “verdades” que me quieran contar no cambiaré, se que iré al Infierno, pero tampoco me importa, ya lo he dejado todo preparado en mi testamento:
Nada de curas, sacerdotes, frailes o elementos similares, donación de órganos, incineración, y todo ello acompañado de una música celestial interpretada por el mejor coro jamás soñado:
HIGHWAY TO HELL.
(Ac/Dc).
martes, 4 de agosto de 2009
BREAKING THE LAW
Esta noche pasada, me costó un huevo conciliar el sueño, apenas dormí tres horas, y después de un duro y largo día de trabajo estoy baldado.
Le dí vueltas y vueltas a la cabeza y no acababa de entender nada, reconozco que no tengo ni puta idea de Derecho, pero de ética y valores, los que mi inculcó una aldeana de la Galicia Profunda y que me parió, creo que algo me quedó.
Y me digo, "joder", que coño me enseñó mi progenitora, que de eso yo veo muy poco y cada día menos.
Es una pena que ya no esté en éste mundo,pues le hubiese dicho, ves madre, te empeñaste en hacerme honrado, me castigaste cuando era golfo, bastantes palos me diste, y de que sirve ser honrado si no tienes privilegios, si me hubieses dejado ser golfo otro gallo cantaría, pero claro, tu querías ser una santa, y no te hacías a la idea de que a tu hijo le llamasen "hijo de puta".
Bueno Madre, lo que si no conseguiste y tampoco te lo hubiese permitido es que me privases de mis gustos musicales.
Allá dónde estés, se que me vigilas, por eso tengo miedo hacer alguna golfería, pero no te descuides mucho, que como antaño alguna cafrada puedo hacer.
Y para desahogarme me dedico éste video, carajo.
Le dí vueltas y vueltas a la cabeza y no acababa de entender nada, reconozco que no tengo ni puta idea de Derecho, pero de ética y valores, los que mi inculcó una aldeana de la Galicia Profunda y que me parió, creo que algo me quedó.
Y me digo, "joder", que coño me enseñó mi progenitora, que de eso yo veo muy poco y cada día menos.
Es una pena que ya no esté en éste mundo,pues le hubiese dicho, ves madre, te empeñaste en hacerme honrado, me castigaste cuando era golfo, bastantes palos me diste, y de que sirve ser honrado si no tienes privilegios, si me hubieses dejado ser golfo otro gallo cantaría, pero claro, tu querías ser una santa, y no te hacías a la idea de que a tu hijo le llamasen "hijo de puta".
Bueno Madre, lo que si no conseguiste y tampoco te lo hubiese permitido es que me privases de mis gustos musicales.
Allá dónde estés, se que me vigilas, por eso tengo miedo hacer alguna golfería, pero no te descuides mucho, que como antaño alguna cafrada puedo hacer.
Y para desahogarme me dedico éste video, carajo.
lunes, 3 de agosto de 2009
domingo, 2 de agosto de 2009
CADENA PERPETUA
Cadena Perpetua es, si no la que más, una de mis películas favoritas.
De su visionado se pueden sacar mucha enseñanzas y conclusiones.
Una de ellas es que la Naturaleza nos puede enseñar muchas cosas.
La Naturaleza, utilizando la conjunción de dos elementos como son el Tiempo y la Presión, va modificando poco a poco la imagen de nuestro entorno, pero el hombre actúa más rápido que la Naturaleza y muchas veces de forma inconsciente y egoísta, lo cual provoca que muchas veces la Naturaleza se vuelva en su contra, provocando catástrofes de daños irreparables.
Si el hombre dada su capacidad de raciocinio, conjugase junto con el Tiempo y la Presión un tercer elemento llamado Inteligencia obtendría logros que le conducirían no a dominar a la Naturaleza, pero si a controlarla, pero esto por desgracia no sucede con demasiada frecuencia.
Hoy por hoy, la mentalidad de la mayoría de los hombres que componen el espectro político y que rigen los diferentes países del mundo está muy lejos de saber combinar estos tres elementos, pues la codicia y avaricia de unos pocos lo impiden, el negacionismo del cambio climático es su principal argumento para defender sus intereses y que poco a poco nos están llevando al desastre.
A la Naturaleza no se la puede engañar, y si es verdad que DIOS existe, y que creó al hombre a su imagen y semejanza y que CRISTO predicó la igualdad de todos los hombres, tarde o temprano pondrá a cada uno en su lugar.
Pero éstos que predican con ganarse el Cielo, en la Tierra no cumplen con los preceptos necesarios para ello, todo lo contrario, abusan del poder, oprimen a sus semejantes disfrutan hasta la saciedad de los vicios terrenales, y todo ello consentido por una jerarquía eclesiástica que para mantener su Status les redime de sus pecados en la Tierra.
A ésta clase de hombres si se les puede calificar de obtusos, porque utilizan la religión de una forma incongruente e incoherente y solo en la redundancia de su propio beneficio, y a los que no tienen más poder que el que emana de su trabajo, esfuerzo y sacrificio les piden resignación, es una paradoja que lo pidan y que ellos ni sus acólitos se resignen a vivir en las mismas condiciones que la inmensa mayoría de sus congéneres.
A lo largo de los siglos ha habido personajes que se han rebelado contra éste tipo de actitudes y con mayor o menor gloria han pasado a la Historia, pero de lo que no cabe duda es que su sacrificio no ha sido en vano ya que hoy salvo algunas excepciones, en lo que llamamos mundo civilizado no se vive ni tan siquiera como hace un siglo.
El Tiempo es algo invariable, la inteligencia es algo inherente a cada ser humano, y la Presión como forma de energía puede manifestarse en diferentes tipos.
El personaje protagonizado por Tim Robbins, demostró que conjugando éstos tres elementos, se puede llegar a conseguir mejorar las condiciones de vida de sus congéneres, desenmascarar a los corruptos, dejar en evidencia a un sistema creado por y para el beneficio de unos pocos, y lo más importante de todo conseguir la libertad.
A los que queremos un mundo mejor y más justo, sólo nos queda ser Inteligentes, saber Presionar y el Tiempo aunque se nos agote que otros recojan el testigo y continúen la labor, eso si, antes de que se haga demasiado “tarde”.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
sábado, 1 de agosto de 2009
REFLEXIONES DE UN SOCIALISTA HISTORICO VIII
No amigos, no me había olvidado de que tenía un blog, ni tampoco me había olvidado de Celso, únicamente es que el tiempo es algo invariable que discurre hacia delante, el cual se mide de difentes formas para que los seres humanos y valga la redundancia sepamos en el tiempo en que vivimos.
Pues en ese espacio de tiempo que he estado ausente, no he hecho ni más ni menos que estar inmerso (y aún sigo) en una iniciativa que si cuaja, será un punto de inflexión y que marcará el inicio de un nuevo avance de las ideas y postulados socialistas y que nos hará recuperar cosas que se han ido perdiendo y quedando en el camino.
No podría ser menos que Celso siempre está ahí con sus reflexiones, y que mejor que ésta para continuar en la lucha.
GRACIAS CELSO.
HAY QUE ENDEREZAR EL RUMBO
Empezaré comentando lo que se me pasa por la cabeza y creo que por la cabeza de todos vosotros; cómo es ¿ si la mayoría de los españoles que conformamos España somos trabajadores, proclives a una ideología de izquierdas? ¿cómo es, que los partidos situados en la banda de izquierdas, perdamos las elecciones ante el PP?.
Me resulta mucho más curioso, porque el PP no se caracteriza por ser una organización centrista y moderada como ellos dicen, sino por ser, como todos nosotros sabemos:
-Neoliberal en el plano económico.
-Integrista en el plano religioso.
-Partidaria de restricciones en las libertades individuales y de las entidades nacionales que componen España.
Y me extraña aún mucho más, que ante los más de 4.000.0000 de parados que existen, gane el grupo político que defiende las ideas que llevaron a la mayor crisis de la historia del capitalismo y que ante todos estos problemas económicos y sociales en el momento presente se receten más de lo mismo.
Como socialistas tenemos que preguntarnos a que se debe esto. Voy a intentar contestar en mi humilde opinión a lo que yo creo:
-El miedo a la crisis no explica éste resultado sino el desconcierto y desilusión de ésta gran mayoría de ciudadanos que conforma la abstención
-Los electores de la derecha, les votan, como un acto mecánico, sin importarles la corrupción de los miembros de su partido, mientras los de izquierdas se quedan en casa.
Esto para mí tiene una explicación que paso a exponérosla, a ver si estáis de acuerdo conmigo.
1) Los medios de comunicación en manos de la derecha nos están machacando de
manera continua produciendo esto, que los ciudadanos se conviertan en analfabetos
funcionales para la política.
2) Al abandonar los principios de izquierdas en que tendríamos que sustentarnos, nos
ha convertido en estructura parasitaria de intermediación política.
3) Desde que comenzó la globalización, la izquierda española y europea en general,
han sido incapaces de elaborar alternativas que vuelvan a ilusionar a los
votantes.
4) A través de las campañas conservadoras de tanto machaque al PSOE con acusaciones
cuestionando la ética de nuestros cargos políticos han hecho que los votantes
progresistas se desmovilizasen para votarnos.
A raíz de éstas explicaciones os estaréis preguntando ¿cómo resolvemos la recuperación de los votos de izquierda?, ¿qué debe hacer el PSOE?.
Lo que yo creo entre otras cosas es:
-No acobardarnos y replicar y defender nuestros postulados ante cada una de las falsedades demagógicas que nos hagan desde la derecha ultraconservadora.
-Si en el PSOE perdemos la credibilidad, perderemos toda nuestra razón de ser. Necesitamos un rearme ético de que no todos los políticos son iguales, que los hay que no están al servicio de intereses mezquinos de determinados grupos económicos y que si están al servicio del bienestar de la sociedad.
-La política que nosotros defendemos no puede reducirse a una lucha por la ocupación del Poder, con programas propios, buscando políticas que tengan en cuenta lo social, alejados del neoliberalismo, regulando la economía hasta el punto de si es necesario, construyendo una economía mixta, con bancos y empresas energéticas nacionalizadas.
-Alejarnos de la Tercera Vía que vimos que resulto infructuosa ya que los votos a esa socialdemocracia bajaron en casi toda Europa.
-No me parece que ésta socialdemocracia en que nos movemos, con sus inercias sea capaz de dar una respuesta a la crisis, quizás tengamos que fundar una nueva izquierda que aglutine a las diferentes izquierdas, políticas y sociales y que no rechace el marxismo en lo que pueda ser de interés.
Fdo.
CELSO.
Pues en ese espacio de tiempo que he estado ausente, no he hecho ni más ni menos que estar inmerso (y aún sigo) en una iniciativa que si cuaja, será un punto de inflexión y que marcará el inicio de un nuevo avance de las ideas y postulados socialistas y que nos hará recuperar cosas que se han ido perdiendo y quedando en el camino.
No podría ser menos que Celso siempre está ahí con sus reflexiones, y que mejor que ésta para continuar en la lucha.
GRACIAS CELSO.
HAY QUE ENDEREZAR EL RUMBO
Empezaré comentando lo que se me pasa por la cabeza y creo que por la cabeza de todos vosotros; cómo es ¿ si la mayoría de los españoles que conformamos España somos trabajadores, proclives a una ideología de izquierdas? ¿cómo es, que los partidos situados en la banda de izquierdas, perdamos las elecciones ante el PP?.
Me resulta mucho más curioso, porque el PP no se caracteriza por ser una organización centrista y moderada como ellos dicen, sino por ser, como todos nosotros sabemos:
-Neoliberal en el plano económico.
-Integrista en el plano religioso.
-Partidaria de restricciones en las libertades individuales y de las entidades nacionales que componen España.
Y me extraña aún mucho más, que ante los más de 4.000.0000 de parados que existen, gane el grupo político que defiende las ideas que llevaron a la mayor crisis de la historia del capitalismo y que ante todos estos problemas económicos y sociales en el momento presente se receten más de lo mismo.
Como socialistas tenemos que preguntarnos a que se debe esto. Voy a intentar contestar en mi humilde opinión a lo que yo creo:
-El miedo a la crisis no explica éste resultado sino el desconcierto y desilusión de ésta gran mayoría de ciudadanos que conforma la abstención
-Los electores de la derecha, les votan, como un acto mecánico, sin importarles la corrupción de los miembros de su partido, mientras los de izquierdas se quedan en casa.
Esto para mí tiene una explicación que paso a exponérosla, a ver si estáis de acuerdo conmigo.
1) Los medios de comunicación en manos de la derecha nos están machacando de
manera continua produciendo esto, que los ciudadanos se conviertan en analfabetos
funcionales para la política.
2) Al abandonar los principios de izquierdas en que tendríamos que sustentarnos, nos
ha convertido en estructura parasitaria de intermediación política.
3) Desde que comenzó la globalización, la izquierda española y europea en general,
han sido incapaces de elaborar alternativas que vuelvan a ilusionar a los
votantes.
4) A través de las campañas conservadoras de tanto machaque al PSOE con acusaciones
cuestionando la ética de nuestros cargos políticos han hecho que los votantes
progresistas se desmovilizasen para votarnos.
A raíz de éstas explicaciones os estaréis preguntando ¿cómo resolvemos la recuperación de los votos de izquierda?, ¿qué debe hacer el PSOE?.
Lo que yo creo entre otras cosas es:
-No acobardarnos y replicar y defender nuestros postulados ante cada una de las falsedades demagógicas que nos hagan desde la derecha ultraconservadora.
-Si en el PSOE perdemos la credibilidad, perderemos toda nuestra razón de ser. Necesitamos un rearme ético de que no todos los políticos son iguales, que los hay que no están al servicio de intereses mezquinos de determinados grupos económicos y que si están al servicio del bienestar de la sociedad.
-La política que nosotros defendemos no puede reducirse a una lucha por la ocupación del Poder, con programas propios, buscando políticas que tengan en cuenta lo social, alejados del neoliberalismo, regulando la economía hasta el punto de si es necesario, construyendo una economía mixta, con bancos y empresas energéticas nacionalizadas.
-Alejarnos de la Tercera Vía que vimos que resulto infructuosa ya que los votos a esa socialdemocracia bajaron en casi toda Europa.
-No me parece que ésta socialdemocracia en que nos movemos, con sus inercias sea capaz de dar una respuesta a la crisis, quizás tengamos que fundar una nueva izquierda que aglutine a las diferentes izquierdas, políticas y sociales y que no rechace el marxismo en lo que pueda ser de interés.
Fdo.
CELSO.
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