sábado, 27 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
GRACIAS.
Gracias, gracias de todo corazón.
Esta humilde bitácora ha superado las diez mil visitas después de 21 meses de existencia, y eso ha sido posible solo gracias a vosotros.
Para mi no es una cifra nada desdeñable, y principalmente por la calidad del contenido ya que entiendo perfectamente que no es del gusto de una gran mayoría.
Pero cualquier incremento en el contador es para mi una satisfacción enorme, me siento abrigado por un intenso calor humano.
Es verdad que llevo mucho tiempo sin publicar algo de cosecha propia y no es porque no tenga ideas, todo lo contrario, tengo muchas, pero hay muchos factores personales que me superan, dije a finales del 2009 o principios del 2010, que éste iba a ser un año complicado para mi, y lo está siendo, falta poco más de un mes para que acabe y aún no me ha dado la puntilla final, que sin duda lo hará.
Prefiero esperar al final de los acontecimientos para volver a escribir algo propio, de momento seguiré manteniendo la actividad del blog como he venido haciendo en los últimos meses.
Reitero mi gratitud a todos aquellos que habeis pasado por aquí y a los que sigan visitando este rincón.
GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
Esta humilde bitácora ha superado las diez mil visitas después de 21 meses de existencia, y eso ha sido posible solo gracias a vosotros.
Para mi no es una cifra nada desdeñable, y principalmente por la calidad del contenido ya que entiendo perfectamente que no es del gusto de una gran mayoría.
Pero cualquier incremento en el contador es para mi una satisfacción enorme, me siento abrigado por un intenso calor humano.
Es verdad que llevo mucho tiempo sin publicar algo de cosecha propia y no es porque no tenga ideas, todo lo contrario, tengo muchas, pero hay muchos factores personales que me superan, dije a finales del 2009 o principios del 2010, que éste iba a ser un año complicado para mi, y lo está siendo, falta poco más de un mes para que acabe y aún no me ha dado la puntilla final, que sin duda lo hará.
Prefiero esperar al final de los acontecimientos para volver a escribir algo propio, de momento seguiré manteniendo la actividad del blog como he venido haciendo en los últimos meses.
Reitero mi gratitud a todos aquellos que habeis pasado por aquí y a los que sigan visitando este rincón.
GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
FUERZA Y HONOR.
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Se buscan titulados con experiencia.
Nuevas Titulaciones con talante.
Coordinador de Movimientos Internos e Información: celador.
Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero.
Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease.
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero.
Jefe Observacional de Movimientos: vigilante.
Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid: bodeguero.
Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista.
Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera.
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil.
Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado.
Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas, quiromante.
Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda.
Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero.
Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero.
Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador.
Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol.
Experto en Modificación Conductual Humana: cantinero.
Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante.
Terapeuta de Género: puta.
Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero.
Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo.
Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados.
Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero.
Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta.
Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado.
Coordinador de Movimientos Internos e Información: celador.
Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero.
Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease.
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero.
Jefe Observacional de Movimientos: vigilante.
Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid: bodeguero.
Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista.
Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera.
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil.
Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado.
Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas, quiromante.
Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda.
Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero.
Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero.
Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador.
Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol.
Experto en Modificación Conductual Humana: cantinero.
Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante.
Terapeuta de Género: puta.
Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero.
Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo.
Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados.
Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero.
Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta.
Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado.
sábado, 20 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
viernes, 12 de noviembre de 2010
Reflexionando.
Soluciones Simples a problemas "complejos".
No está de más una reflexión de vez en cuando.
Problema 1:
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A.- Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie, incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde por debajo del punto de congelación hasta más de los 300°C centígrados.
Solución B.- ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Utilizaron un lápiz!
Problema 2:
Un magnate hotelero viajó a una ciudad hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje. Al llegar al mostrador del mismo hotel donde ya había estado el año anterior —un hotel muy inferior en estrellas a los de su cadena— el empleado le sonrió y lo saludó diciéndole: “Bienvenido nuevamente, señor. ¡Qué bueno verlo de vuelta en nuestro hotel!”.
Sorprendido en gran manera —ya que, a pesar de ser una persona importante, le gustaba el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que él había estado allí un año antes— quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles, pues ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso puso a trabajar en este asunto a sus empleados para que encontraran una solución a su petición.
Solución A.- Buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B.- El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplicaba. El empleado no aceptó soborno alguno, sino que, humildemente, le dijo al magnate cómo lo hacían: “Mire, señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá. Ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo están trayendo, y si su respuesta es afirmativa, entonces, cuando dejan su equipaje aquí en el mostrador, nos hacen una señal, y así se ganan un dólar”.
Problema 3:
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón,… y estaba vacía.
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por esa cadena. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A.- De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejada por dos personas, y así escanear todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no estuviera vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido, como buenos japoneses.
Solución B.- Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o métodos sofisticados. En lugar de eso planteó otra solución: compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y cuando las cajas pasaban frente a él, las que estaban vacías simplemente salían volando.
Moraleja.- No compliques tu trabajo. Concibe la solución más simple al problema.
Aprende a centrarte en las soluciones, no en los problemas
No está de más una reflexión de vez en cuando.
Problema 1:
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A.- Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie, incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde por debajo del punto de congelación hasta más de los 300°C centígrados.
Solución B.- ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Utilizaron un lápiz!
Problema 2:
Un magnate hotelero viajó a una ciudad hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje. Al llegar al mostrador del mismo hotel donde ya había estado el año anterior —un hotel muy inferior en estrellas a los de su cadena— el empleado le sonrió y lo saludó diciéndole: “Bienvenido nuevamente, señor. ¡Qué bueno verlo de vuelta en nuestro hotel!”.
Sorprendido en gran manera —ya que, a pesar de ser una persona importante, le gustaba el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que él había estado allí un año antes— quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles, pues ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso puso a trabajar en este asunto a sus empleados para que encontraran una solución a su petición.
Solución A.- Buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B.- El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplicaba. El empleado no aceptó soborno alguno, sino que, humildemente, le dijo al magnate cómo lo hacían: “Mire, señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá. Ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo están trayendo, y si su respuesta es afirmativa, entonces, cuando dejan su equipaje aquí en el mostrador, nos hacen una señal, y así se ganan un dólar”.
Problema 3:
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón,… y estaba vacía.
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por esa cadena. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A.- De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejada por dos personas, y así escanear todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no estuviera vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido, como buenos japoneses.
Solución B.- Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o métodos sofisticados. En lugar de eso planteó otra solución: compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y cuando las cajas pasaban frente a él, las que estaban vacías simplemente salían volando.
Moraleja.- No compliques tu trabajo. Concibe la solución más simple al problema.
Aprende a centrarte en las soluciones, no en los problemas
martes, 9 de noviembre de 2010
Nuevas Tecnologías.
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.
Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente
sus ojos y alzan las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.
Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente
sus ojos y alzan las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................
lunes, 8 de noviembre de 2010
¿La familia?. Bien, gracias.
Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
- La madre le contesta:
Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
-El padre contesta:
Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?.
La madre contesta:
Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
- La madre le contesta:
Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
-El padre contesta:
Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?.
La madre contesta:
Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.
sábado, 6 de noviembre de 2010
viernes, 5 de noviembre de 2010
Más cornás da el hambre.
Cornudo yo?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
-¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
-¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
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