miércoles, 30 de septiembre de 2009

SIGLO XXI

SIGNOS INEQUÍVOCOS DE QUE ESTAS VIVIENDO EN EL SIGLO 21.

1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.

2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.

3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.

4.- Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles:
"¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."

5.- Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con él vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.

6.- Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.

7.- La razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.

8.- Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.

9.- La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.

10.- Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono de forma comercial."-Hola, buenos días, digameeeee...".

11.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.

12.- Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.

13.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.

14.- Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet.

15.- Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.

16.- Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.

17.- Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.

18.- Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.

19.- Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.

20.- Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.

21.- Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.

22.- Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.

23.- Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.

24.- Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.

25.- Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.

26.- Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.

27.- No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.

28.- Las frases favoritas de tu jefe:
"Cuando tengas unos minutos..."
"Podrías hacerme esto en un rato que tengas..."
"En un momento libre ya sé que estas muy ocupado pero tengo una..."

29.- Las vacaciones son algo que arrastras de un año para otro.

30.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..." (esta tambien es verdad!!!!!)

31.- La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.

32.- El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.

33.- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.

34.- Mientras lees la lista vas pensando en reenviar a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

35.- Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas formas... total, qué mas da...?


martes, 29 de septiembre de 2009

NELSON

Hace unos años fui designado para dirigir un departamento en la primera sucursal que la empresa en la que trabajo inauguró en España.

La mayor dificultad que tenía por delante, no era para mí el conseguir resultados, lo realmente difícil era conseguir que un colectivo de más de cincuenta personas, formasen un equipo compacto, unido y con la vista puesta en un único objetivo.

Era un grupo de personas con años de experiencia en su mayoría, y muy buenos profesionales, pero que en su interior acumulaban mucho tiempo de desencantos y desilusiones y eran escépticos ante cualquier cambio, lo asumían y asimilaban sin más, les era totalmente indiferente, su motivación era nula.

Con paciencia, tesón y mucha mano izquierda fui ganándome al equipo.

El mejor argumento que tuve para conseguir el apoyo total e incondicional del grupo surgió de forma inesperada, y sin proponérmelo.

Coincidió que con el objeto de conseguir incrementar los resultados, se hizo en la empresa una campaña interna a nivel nacional, donde se premiaba a todos aquellos departamentos que consiguiesen alcanzar unos objetivos ambiciosos.

El buen hacer de todo el equipo, tuvo como resultado el que consiguiésemos varios de los primeros premios, que por cierto eran en metálico.

Tengo que decir también, que con nosotros trabajaban personas de una ETT, que también en algún caso llevaban años prestando sus servicios en el departamento, pero al no estar en la nómina de la empresa no participaban de los beneficios de los resultados alcanzados y que también ellos habían trabajado para conseguirlos.

Mi decisión, fue reunir de inmediato a todos los colaboradores internos y decirles que aunque el premio en su conjunto era importante, el reparto individual del mismo tampoco le solucionaba la vida a nadie, por lo que les propuse que lo más justo era invertirlo en algo en lo que también pudiesen participar nuestros compañeros de la ETT.

La respuesta fue unánime y todos respondieron afirmativamente a mi propuesta, por lo que el premio lo invertimos en una suculenta cena.

Por vez primera en veinte años de la existencia de la sucursal, se celebraba un evento en el cual también participaba el personal externo.

La cena fue un auténtico éxito y hubo un despliegue total de camaradería.

Los ánimos fueron cada vez más en aumento, y acabamos la fiesta en un Púb del pueblo donde se había celebrado la cena.

Llegó un momento en la alegría y los excesos de líquido elemento degustado que no era precisamente agua, comenzaron a surtir efecto en todo mi cuerpo.

Decidí irme a dormir al coche, no estaba en condiciones de conducir, y mi residencia distaba unos quince kilómetros del lugar donde estaba, todo había sido un éxito y no se podía ir al garete por una imprudencia.

Sumido de inmediato en un profundo sueño, empecé a oír golpes y pronunciar mi nombre, seguí durmiendo, pero los golpes y mi nombre sonaban cada vez con más insistencia, abrí los ojos y era uno de mis colaboradores (compañero), que me pedía que abriese la puerta y me preguntaba si estaba bien, le abrí y le dije que estaba bien, solo cansado y con los efectos del alcohol.

Me dijo que nos fuésemos a dormir a su casa y le dije que no que yo no podía conducir, me respondió que el coche lo llevaba él, pero le volví a decir que no, pues aunque estaba más sereno, le habían retirado el carné durante tres meses por otra infracción y no podíamos cometer semejante imprudencia.

Me respondió que no me preocupase, estábamos en un pueblo, a esa hora allí no había controles, a además su casa estaba a menos de medio kilómetro, entonces accedí a que llevase el coche, nos fuimos a su casa, y efectivamente llegamos de inmediato y sin ningún percance.

En tono de voz muy bajo, me pidió que hiciésemos el menor ruido posible, toda su familia estaba durmiendo y no fuera a ser que los despertásemos, y como mejor pudimos entramos en la casa.

Sorpresa, un miembro de la familia estaba despierto, era Nelson, clavó fijamente su mirada en nosotros y no articuló sonido alguno, mi compañero y yo intuimos que era un gesto de reprobación.

Sin decir nada, Nelson se dirigió hacia la puerta de entrada, se giró y volvió a clavar en nosotros su penetrante mirada, entonces mi compañero abrió la puerta, Nelson salió a la calle y nosotros los dos detrás.

Comenzamos a pasear por los alrededores del pueblo, Nelson continuaba en silencio y siempre precediéndonos, de vez en cuando se paraba, se giraba, nos miraba, se daba la vuelta otra vez, y continuaba su camino.

Con el tiempo y con la ayuda del aire fresco de la madrugada, mi compañero y yo fuimos recuperando la conciencia, los tambaleantes pasos del principio se fueron haciendo cada vez más firmes, y las balbuceantes voces se tornaron en una conversación serena y fluida.

En ese momento, Nelson se giró nos miró y volviendo tras su pasos comenzamos el retorno a casa, al final llegamos, y Nelson continuaba sin articular palabra alguna, y así nos acostamos.

Cuando despertamos, y totalmente conscientes, Nelson continuaba en silencio, y tampoco dijo nada durante la comida, pero sus gestos y su mirada ya no eran como los de la noche anterior, parecían amigables y no de reprobación.

Sin decir ni una sola palabra Nelson me había dado una gran lección, que los excesos de euforia te pueden inducir a cometer errores e imprudencias graves e incluso a veces irreparables, me enseño que lo más prudente es ser comedido, la celebración de un supuesto éxito siempre debe tener unos límites, y que el sobrepasarlos lo puede convertir en fracaso, las imprudencias pueden hacer que un gran triunfo se torne en una amarga derrota.

Hace años que no sé nada de mi compañero y de Nelson, pero hace unos días me acordé de él, tuve un exceso de euforia y cometí un error, si Nelson hubiese estado cerca seguro que no habría pasado.

Nelson era un Husky Siberiano que un día y sin articular sonido alguno no sólo me dio una gran lección, sino que también me enseñó quien era realmente el mejor amigo del hombre.


sábado, 26 de septiembre de 2009

CARTAS DESDE ARGENTINA

CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder.

Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.

La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien, la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo.

Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza.

Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy.

Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos.

Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.

Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era.

Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir a los coches estacionados y se me está aburriendo.

¡Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: "abra por aquí". ¿Qué crees?

Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro.

Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?

Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí.

A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva.

La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Si te encuentras con doña Remedios salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.

Tu madre que te ama,

YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)

P.D.: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.


CONTESTACION DEL HIJO A SU MADRE

Querida madre:

Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la ha entregado al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las cien pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero, hombre, me las pudiste haber mandado por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que puedo.

Sabes, a mí no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera atrancado por dentro.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.

No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.

A mí me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duró sólo tres días.

Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintado cinco kilómetros, el segundo tres kilómetros y el tercero solo he pintado uno, el capataz me dijo que estaba yo despedido porque cada día pintaba menos, y yo le dije: "hombre, claro, como que cada día me queda más lejos el bote de pintura".

Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia,pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía está haciendo redadas de farmacodependientes.

Ya tengo novia, se llama Maripili y es una chica que conocí en una reunión, me di cuenta que era honrada porque llevaba un escote "palabra de honor" con hombreras.

Bueno mamaíta, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo.

Anxo.

P.D.: Ahora que me acuerdo, no sé por qué te escribo esta carta si no tengo tu nueva dirección


lunes, 21 de septiembre de 2009

MATRICULA DE HONOR.

Este post, esta dedicado a un grupo de siete personas, entre las que me incluyo, que en su día tuvieron una iniciativa y como siete enanitos trabajaron duramente por la consecución de un proyecto y poder dejarse oir en los foros pertinentes.

Estas siete personas no se conocían de nada, y aún hoy casi seis meses después, algunos tampoco nos conocemos personalmente, en mi caso yo conozco a dos, a la primera hace quince días y a la segunda hace una semana, pero los lazos forjados durante todos éstos meses a través de la red han sido muy fuertes.

Hoy me embarga una profunda emoción:





Hoy por fin hemos sido escuchados por primera vez, lo que comenzó como una utopía, fue tomando forma, y día a día cuanto más trabajabamos, más energía teníamos, el ir viendo que la cosa funcionaba, nos regeneraba y nos daba más fuerzas para continuar, casi se puede asegurar, que cada uno de nosotros pensaba para sus adentros, o lo consigo a muero en el intento.

Estoy convencido que más de una vez nos estremecimos con lo que estabamos haciendo y nos imaginabamos a:



Sin embargo hoy podemos estar un poco màs contentos que ayer, porque cuando alguien no solo te oye, sino que te escucha, significa que te está prestando atención, y eso ya es suficiente en un principio, porque es la antesala de que puede haber más que quieran escuchar tu discurso.

Hoy más que nunca, me siento orgulloso de mis seis compañeros, y sinceramente tengo que decirles que les estoy completamente:




También es de reconocer que aunque la mayoría del grupo son féminas, la igualdad y el respeto han sido la tónica del grupo, y que las formas democráticas nunca han faltado, es por tanto que podemos afirmar que se ha cumplido un:



Y para finalizar ésta publicación, lo único que falta es ponerle nota a la labor de mis seis querid@s compañer@s, y que menos que puntuarles con:



COMPAÑER@S.

FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

domingo, 20 de septiembre de 2009

FUMARSE UN PORRO

Te miras al espejo, y ves que cada vez tienes más canas, es lógico, el tiempo no perdona, y cada día te vas haciendo más viejo, por lo menos en lo que respecta al aspecto físico, de momento la cabeza aún la tienes medianamente amueblada y aunque de vez en cuando la memoria te juegue alguna que otra mala pasada, la materia gris aún sigue bien engrasada y funciona de forma más que aceptable.

Recuerdas que eres un superviviente de aquélla generación perdida de la comarca arousana, que has visto como muchos de tus colegas de la infancia y juventud han acabado criando malvas en una fosa ó un nicho de un camposanto, contra natura, es decir antes de tiempo, y todo por culpa de la maldita droga.

Has sobrevivido porque a lo máximo que llegaste fue a fumarte porros de chocolate ó maría, nunca quisiste o te atreviste a meter algo por la vena, por la nariz o vía oral, sólo te llegó con aspirar el humo de un peta.

También recuerdas que tu primer colega la palmó con 18 años, el último rebasados ya los 40, menuda putada.

Pero lo que más recuerdas es la progresiva degeneración a la que estaban sometidos todos aquellos colegas que continuaron metiéndose en el cuerpo esa puta mierda, de jóvenes fuertes, atractivos y llenos de energía se fueron transformando en auténticas piltrafas humanas consumidas por el síndrome de inmunodeficiencia adquirida (suena mejor decirlo así), convirtiendo sus vidas y las de sus familias en tremendas tragedias a las que sólo la muerte puso fin.

Supiste sacarle el lado positivo a todo lo que viviste y aprendiste de aquella etapa de tu vida, y seguiste por otro camino, porque de aquella jerga que utilizabais todos los troncos, lo que te quedó grabado era cuando te decían “tío, eres legal”.

Y si, quisiste ir siempre de legal, aunque eso implicase que te diesen por culo muchas veces, pero nunca te importó, porque también había más gente que iba de legal, quizás no mucha, pero la había.

Y a éstas alturas de la película colega, te sigues encontrando en situaciones en las que sigues yendo de legal, te encuentras con gente también legal, pero lo mismo que antes también con otra que sólo sabe dar por culo.

Pero te importa un carajo, no vas a cambiar, sabes que esa gente “ilegal”, es víctima de su propia ignorancia, una ignorancia supina que los tiene sumidos en una inseguridad y un miedo patológico a ser superados en aptitud y capacidad por la gente legal como tú.

Son víctimas de su propia incompetencia, y sólo saben mentir y darte largas, y todo con objeto de aprovecharse de la gente legal, pobres piltrafillas, que necios son, acaso no saben que el tiempo además de hacerte entrar en canas, construye la historia y pone a cada uno en su lugar, tontos de los cojones, hoy podeis ganar a los legales, pero vuestras torticeras maniobras se os volverán en contra y el tiempo ó la historia os colocará en el lugar que mereceis, y no precisamente en la galería de personajes ilustres, sino en las páginas negras, o sea en la mierda.

Te pueden tachar de maleducado, pero quizás a más de uno le convendría fumarse un porro e ir de legal, y no sólo en las formas, también en los actos.




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

sábado, 19 de septiembre de 2009

ESPERANDO ESTOY

De momento no digo lo que estoy esperando, pero como dice el dicho, el que espera desespera, y a veces la impaciencia es mala consejera y tu cabeza da vueltas como:



No controlas tu mente, los nervios están a flor de piel y piensas:



No me pregunteis nada porque la respuesta es clara:



Deseo irme al lugar que me gusta porque como rojo que soy allí pertenezco:



Y mientra espero, ¿por qué no escuchar una bonita canción?:



Paciencia, y prudencia que es la madre de todas las ciencias.

FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

viernes, 18 de septiembre de 2009

CEN MIL XABARINS

Esta noche soñé, ¿sueño ó pesadilla?, pues no lo sé, depende de cómo se quiera interpretar, dejémoslo quedar ahí.

Antes de acostarme había escrito en el blog, hablaba sobre mi hija, de su nacimiento, su infancia, su pubertad, recordaba pasajes que me venían a la memoria, momentos felices, ¿qué puede decir un padre de su hija?

Al final de la publicación hablaba de la enorme ilusión con que solicitó su primer carné, y del enorme estallido de alegría cuando lo recibió, ya pertenecía al Club Xabarín.

También hablaba de la enorme ilusión con que solicitó su último carné, lo hizo el dia 2 de Marzo, el día después de las elecciones autonómicas gallegas, el día después de que supimos que Touriño ya no sería presidente, y que los socialistas pasaban a la oposición, no puedo decir cual fue su reacción pues aún no lo tiene, no tiene el carné de militante del PSdeG, ni tan siquiera sabe si han aceptado su solicitud.

Acabé de escribir, apagué el equipo y me fui a la cama, y rápidamente me quede sumido en un profundo sueño.

Al día siguiente cuando desperté, encendí el ordenador, abrí el correo, y ¡o no!, ¡por Dios!, ¿qué es esto?.

Estaba recibiendo correos a mansalva, no me daba tiempo a ver quienes eran los remitentes, sólo me daba tiempo ver que decían, NUEVO COMENTARIO EN EL BLOG, ¡joder un virus!, ¡la puta madre que parió a este cabrón!, ¡hacker, hijoputa!.

Dejé descargando el correo y abrí el blog, ¡sorpresa!, el contador de visitas indicaba que había habido 100.000, ¡CIEN MIL!, visitas en toda la noche, ¡hacker cabrón!, ¡a la mierda el equipo!.

Me armé de paciencia y regresé al correo, no se como, pero en los sueños todo se hace realidad, y en pocos minutos pude ver que eran cien mil comentarios de otras tantas personas, pero todos decían lo mismo, EU QUERO SER XABARIN DO PSdeG.

Mi alegría fue enorme, una simple publicación sirvió de efecto llamada para que de la noche a la mañana miles de personas solicitasen la militancia en el PSdeG, querían formar parte de un proyecto ilusionante, querían enmendar el error que se cometió el día 1 de Marzo llevando al poder a quién ahora nos priva de los derechos conseguidos y beneficia a su legión de acólitos soplapollas.

¡Que!, ¡que!, hostias, estaba soñando, y como siempre te despiertas en lo mejor.

¿Sueño ó pesadilla? ¡chi lo sá!.


SOMOS POUCOS XABARINS, QUE TEMOS QUE SER CEN MIL.




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

jueves, 17 de septiembre de 2009

ME LO CONTARON EN ARGENTINA

En Argentina son famosos los chistes de gallegos, en su día hubo una polémica al respecto, y menuda gilipollez, si lo único que tienes que hacer es cambiar el topónimo y listo.

Es ni màs ni menos que aquí los chistes de Lepe, o sea que le das la vuelta a la tortilla y solucionado.

Yo cambiaba al gallego por un argentino y sin ningún tipo de problema, joder, si no hubiese sentido del humor, ésto sería un muermo.

Y reirse aunque sea de uno mismo, es muy sano, así que hala a leer y como dicen hoy a partirse la goma, aunque yo sigo prefiriendo el término "escojonarse", o más acorde con nuestra lengua "que carallada".


LA EXPERIENCIA
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El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), preparo una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos.

El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión siendo testado.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo.

Teóricamente, si el parabrisa resistiese a la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.

En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.

Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: "USEN POLLO DESCONGELADO".




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

COMIENZA EL BAILE.

Dentro de muy poco, con lo de la elección de Secretarios Provinciales, es de suponer que en el PSdeG, tendremos fiesta.

Y como cualquier fiesta que se precie como tal, me imagino que tendremos baile.

Bailes hay muchos tipos, y cada uno bailará según sus gustos.

Habrá algunos que bailarán esto:





Otros se decantarán por este otro:





Algunos se moverán a este ritmo:





Otros seguro que se arrancan por este:





Aunque personalmente, si yo estuviera en el ajo mi preferencia sin duda alguna sería:



Creo que sería el más elegante, y seguro que me llevaría el gato al agua.

¿Y vosotros, cuál sería vuestra elección?.

FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

lunes, 14 de septiembre de 2009

CUENTA SALDADA

Como había dicho, escribiría mi comentario después de la fiesta de Vilagarcía.

Fue la primera vez que asistí, y espero que no sea la última, siempre y cuando mis obligaciones laborales me lo permitan.

Para alguien como yo, que nació y creció en tan hermoso lugar, donde tengo familia y amigos, pero que las circunstancias de la vida le han llevado a residir lejos de tu pueblo natal, la primera sensación que tienes, es la de sentirte profeta en tu tierra.

También más que darte cuenta, tienes la absoluta confirmación de que en tu agrupación eres un perfecto desconocido, y te sientes más apreciado y valorado por compañeros de otras agrupaciones que por diversas circunstancias conociste, y por segunda vez, vuelves a tener la sensación de sentirte profeta en tu tierra.

Ves a gente de tu comarca natal a la que solo recuerdas de vista, y que nunca pensaste que compartirías la misma ideología.

Sin embargo, lo que más te ilusiona, es ver la cantidad de gente madura y de avanzada edad que ha asistido al acto, personas de pequeños pueblos, aldeas, ciudades, gente que en una gran mayoría no saben manejar un ordenador y lógicamente de internet todavía menos, pero ves que tienen unas fuertes convicciones políticas.

Conocí a una respetable señora de 84 años, que desprendía pura energía socialista, y estaba llena de felicidad por estar presente en la fiesta, todo un ejemplo.

Entonces te dices, que enorme potencial tiene éste partido, no podemos fallarle a toda ésta gente, porque es la que nos da fuerzas para continuar en la brecha.

Y fue también cuando me dije, tu prudencia te aconsejó bien en hacerte esperar, porque lo que vi y viví, refuerza más todavía el comentario que quería publicar.

Antes de hacer mi comentario, transcribo las dos noticias aparecidas en La Voz de Galicia.


El plante de alcaldes agrava la brecha del PSdeG y complica el liderazgo de Vázquez

Varios responsables cuestionan internamente el giro rural del partido y la estrategia política de la dirección

El sonoro plantón que la mayoría de los alcaldes de las ciudades y grandes villas protagonizaron el pasado sábado en el comité nacional del PSdeG-PSOE agrava la brecha interna entre los sectores rurales y urbanos del partido y representa la primera complicación seria en el liderazgo que ejerce el ex conselleiro de Medio Ambiente, Pachi Vázquez, desde el pasado 25 de abril. Aunque la mayoría de los alcaldes urbanos «deixaríanse asasinar antes de recoñecer que o seu plante é premeditado», como atestigua un destacado miembro de la dirección, lo cierto es que sí existió, se trasladó a otras instancias de la organización y supone un incontestable toque de atención al secretario general.
En el equipo de Pachi Vázquez admiten que la crisis de la silla vacía vivida el pasado sábado traslada hacia afuera «una imagen complicada». No obstante, le restan hierro al asunto por entender que se trataba del reinicio del curso político y del primer fin de semana de septiembre, en el que muchas personas todavía no se incorporaron a su actividad diaria.
Pero el desaire fue lo suficientemente rotundo como para obviarlo. Aparte de faltar a la cita los alcaldes urbanos -el compostelano Sánchez Bugallo fue el único que hizo acto de presencia unos minutos-, también faltaron al comité la mitad de los miembros de la ejecutiva, pues solo había 24 asientos ocupados sobre un total de 48. En total, acudieron 187 personas y fallaron 120, el 40% del total.

El «desenfoque» estratégico

Para varios responsables socialistas consultados, lo ocurrido el sábado es el resultado del «desenfoque» en la estrategia política que llevó el ex alcalde de O Carballiño al PSdeG. La dirección «ha prescindido de personas que tenían algo que aportar», señala un diputado, a la vez que «se alejó» del mundo urbano y de las complicidades políticas que se habían tejido en estos ámbitos, como insisten en reprobar en A Coruña, Vigo o Pontevedra.
Pero hay cargos institucionales que ven el origen de la brecha interna en el estilo de Vázquez de dirigir el partido, pues aseguran que el secretario general se sustenta en un selecto grupo de colaboradores del triple eje O Carballiño-Silleda-Ourense que llevan «de espaldas al resto» las riendas del partido.
A esta circunstancia se une lo que un miembro de la dirección considera el «erro máis flagrante» de Pachi Vázquez, que consiste en «tentar construír a súa fortaleza sobre a debilidade dos demais». De hecho, no son pocas las voces internas que creen que Vázquez, directamente o a través de su equipo, alienta desde la rúa de O Pino algunas divisiones a nivel local que generan desconfianza entre los alcaldes. Sin ir más lejos, el coruñés Javier Losada cursó acuse de recibo de que Pachi Vázquez tanteó que no sea candidato en el 2011, lo mismo que ocurre con Caballero en Vigo. También la coordinadora del PSdeG, Mar Barcón, palpó en sus carnes la frialdad del pachismo , pues la dirección no se cansó de remarcar que su papel como responsable de organización tenía mucha contestación interna.
En todo caso, en la ejecutiva nacional no falta quien intente rebajar la tensión interna escudándose en la «lealdade» que el propio Vázquez invocó el día que se destacó la crisis de la silla vacía. «Acabamos de elixir un secretario xeral e non podemos estar así», advierte un diputado pontevedrés, antes de señalar que «se nos equivocamos haberá tempo de rectificar, pero non vai ser agora».


La relación con los socialistas de Vigo quedó herida de muerte

El plantón de los alcaldes a una reunión del máximo órgano del PSdeG es tan solo un gesto, pero que esconde tras de sí el descontento que se ha instalado en algunas agrupaciones hacia el liderazgo de Pachi Vázquez. Y Vigo es el paradigma del pulso interno con la dirección.
De hecho, la delegación oficial de esta ciudad -la que más militantes aporta al PSdeG- fue la única que no acudió al comité nacional para dejar constancia del descontento del alcalde, Abel Caballero, con el ninguneo que sufre a la hora de conformar las baronías provinciales.
El pulso no se quedó ahí. Ayer por la tarde, el PSOE vigués todavía no había convocado la asamblea local para elegir a los delegados para el primer congreso provincial, y eso que está al límite del plazo legal. De persistir hoy este pulso, la reunión podría convocarse desde Santiago desautorizando así al PSOE vigués.
Con los críticos de Caballero
Pero ni siquiera así se pondría fin a una relación tensa entre Caballero y Vázquez, que el sábado acabó rompiendo todos los límites cuando el último le dio alas al sector crítico a Caballero, abanderado por su sobrino Gonzalo, que fue recibido en O Pino e incluso vio cómo algunas de sus enmiendas a las baronías fueron asumidas por la cúpula.
Con los problemas que le surgen a Vázquez en las ciudades no sería raro que se viera obligado a convocar una reunión con los alcaldes o un consejo territorial para transmitir hacia fuera una imagen de unidad.

COMENTARIO

Como todo lo que voy a decir es de dominio público, y no sólo del entorno del PSdeG, supongo que nadie me puede acusar de faltar a la tan cacareada “LEALTAD”.

Porque visto lo visto, parece que el partido tiene dueños, y yo sólo soy leal a unas ideas y a unas personas que luchan por ellas y no por su crecimiento personal.

Soy leal a la justicia, a la igualdad y a la libertad, yo no rindo vasallaje a ningún señor feudal ni a ningún barón, sólo presto un servicio para hacer una sociedad más justa, sin discriminaciones, con igualdad de oportunidades, y del reparto más equitativo de la riqueza.

Y si aún así alguien considera que soy desleal, ya sabe que medidas tomar, no me asusta la suspensión de militancia ni la expulsión del partido, soy socialista hasta la médula y lo seguiré siendo pese a quien pese y seguiré luchando por mis ideales sea donde sea, sólo me iría voluntariamente del partido, si fuese acusado de corrupción ó de cualquier otro delito, y lo digo alto y claro, lo haría sin rencores, porque en éste partido hay gente que vale, que merece la pena y que antes que nada son personas y no individuos.
Porque más importante que la institución, son las personas, y he conocido muchas que han reforzado mis ideales y convicciones, y por las que seguiré luchando siempre, cuando y donde pueda.

Todos sabemos que tras la dimisión de Touriño, surgieron iniciativas para regenerar el partido y con vistas a que en el congreso del 25 de Abril, resurgiese un partido fuerte y unido.

Sabemos también que Pachi fue el primero en postularse para tomar las riendas del partido, sabemos que Pepe Blanco en una entrevista lo apoyó y dijo que hasta lo veía Presidente de la Xunta, sabemos que los medios de comunicación dijeron que los barones del PsdeG también apoyaban la candidatura de Pachi, sabemos que la militancia de base estaba disgustada de cómo se desarrollaban los acontecimientos, veían que no se contaba para nada con ellos y que el pescado ya estaba totalmente vendido.

Sabemos que Gonzalo Caballero también se postuló, y todos sabemos lo que pasó en el congreso del 25 de Abril.

Yo sé como fue la elección de delegados al congreso en mi agrupación.

Yo vi a Pachi cuando vino a presentar su proyecto y pedir apoyos, y también tuve la oportunidad de hacerle unas preguntas.

Independientemente de la impresión que me causó Pachi, mi sensación fue que los dirigentes de mi agrupación casi le rendían pleitesía.

No quiero erigirme aquí en defensor de Pachi, pero desde un principio, su discurso fue muy claro y no lo ha variado ni un ápice.

Dar más voz a la militancia de base, mayor protagonismo de las pequeñas agrupaciones, construir el partido desde abajo, desde la base y no desde arriba.

¿Por qué ahora algunos se rasgan las vestiduras?

¿Por qué ese apoyo desde un principio?

¿Es qué como lo apoyó Pepe Blanco había que arrimarse al carro?

¿Es que hay miedo a perder el sillón y volver a la pura y cruda realidad de ser un currante más?.

El que vale para ser currante, y correr el riesgo de quedarse sin empleo e irse al paro, también vale para la política y ocupar un cargo público.

Pero me asalta la duda de si aquellos que están en política, ocupando cargos, y no han hecho otra cosa, valen para ser currantes.

Hay que ser valientes, honrados y saber cuando hay que pasar el relevo, el no hacerlo implica egoísmo, y un fraude a los principios de Pablo Iglesias y de todas las personas que creen en el Socialismo, y también implica un profanamiento de la Memoria de todos aquellos que dejaron su vida en cunetas, tapias, paredones, campos de concentración y cárceles de mala muerte, y también de aquellos que sufrieron persecución y exilio por sus ideas.

¿Qué nos diferencia de la derecha?.

¿Qué esperanza podemos darle a los ciudadanos que han confiado en nosotros?.

Señores cargos públicos y del partido, si en realidad se consideran socialistas, actúen también como tales.

Dejen atrás sus diferencias y trabajen por la unidad del partido y un único proyecto.

Pónganse las pilas y miren por los intereses de los ciudadanos y no sólo por los suyos.

Gasten esa potencia en algo útil, y no en refriegas inútiles.

Recuerden, todo para el pueblo y con el pueblo, porque sin el pueblo puede llegar la revolución.




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

viernes, 11 de septiembre de 2009

HAY QUE IR MAS A LA IGLESIA

Como éste fin de semana estaré ausente y lejos del teclado hoy hago otra publicación.

Mi intención era hacer una más larga, pero me surgió una duda razonable, o una de dos
me agradeceriais que os enseñase a mejorar vuestro vocabulario, o bien mentariais a todo mi árbol genealógico.

Pues como la distancia más corta entre dos puntos es la línea recta, me he decantado por la más pequeña.

Pero queridos mortales, temblad que la segunda pronto saldrá, no se va a quedar en el tintero, y de lo que ahora estoy seguro es que si que os acordareis de todos mis ancestros.

Que la disfruteis, y feliz fin de semana.


Los 7 enanitos están de viaje por Europa, llegan a Roma y, ya que están por ahí, piden audiencia con el Papa. Evidentemente se la conceden, porque para eso son los famosos 7 Enanitos.

Los Enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda:

Queridos hermanos, ¿quereis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelanta:

Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa le responde sorprendido:

"Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas."

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los Enanitos.

Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:

"Y en Europa ¿no hay monjas enanas?"

El Papa responde de nuevo con santa paciencia:

"No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas."

Ahora los enanitos se ríen a carcajadas mientras Gruñón se va poniendo colorado.

"¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?"

"No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas"

Los Enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:

¡¡¡ Gruñón se folló a un pinguino !!!
¡¡¡ Gruñón se folló a un pinguino !!!
¡¡¡ Gruñón se folló a un pinguino !!!







FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

ES ANTIGÜO PERO RECORDAR ES BUENO.

EL CIELO Y EL INFIERNO

Muere José Mª Aznar. Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la Eternidad o, por lo menos, hasta el Día del Juicio Final.

En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una Comisión de Mediadores compuesta por las mejores almas del Purgatorio, los que, después de árduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptación obligatoria:

- Que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.

El primer mes, José Mª Aznar va al Cielo y, al poco tiempo, Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene para modernizar el Cielo.

El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oración y de la Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los Ángeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un sistema de TV digital, vía satélite y 2 cadenas de radio y TV (que pertenecían al Cielo) al Infierno, nombra Arcángeles a todos sus colegas, envía un proyecto de Ley a los Apóstoles para reformas los Diez Mandamientos y darle Stock Options del Cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras de las Puertas del Cielo a San Pedro, para que no entre en él cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraíso globalizado, neo-liberal, UNO, GRANDE Y LIBRE.

En el Cielo todo es privatizado y "Chemari" se encarga personalmente de dirigir el Coro del Paraíso para que a diario y a todas horas, se desgañiten cantando la obra póstuma del tahúr Villalonga "El Cielo va bien".

Las almas que están en el Cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la hora en que se cumpla el día 30 para que se largue al Infierno. Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al Infierno , Dios respira aliviado; pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.

Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega el quinto día y Aznar sigue sin dar señales de vida.

Al principio, Dios estaba feliz, pero luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el Infierno y después pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso.

Con sólo pensarlo se desespera. Dios decide llamar por teléfono al Infierno para preguntarle al Diablo qué es lo que ocurre.

Ring ..., ring ..., ring ... y contesta el Diablo recepcionista:

- Génova, buenos días .....

..... y Dios pregunta ....

- ¿Es el Infierno?.

- Ah! ... si, si. ¿En qué puedo servirle?.

- Por favor, quiero hablar con el Demonio.

- ¿Cuál de los dos? - contesta el recepcionista - ¿El colorado con cuernos o el bigotudo hijoputa?.

MORALEJA: TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN, EN DEFENSA DE LA ÉTICA Y DE LA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITIRLA A DIEZ AMIGOS. DE NO CONTINUAR CON LA CADENA, AZNAR PODRÁ SER REELEGIDO, HASTA QUE ANA BOTELLA TERMINE DE DECORAR LA MONCLOA, ADECUAR SU GUARDARROPA
Y APRENDER LO NECESARIO PARA SER PRESIDENTA, SIN HACER EL RIDÍCULO.


jueves, 10 de septiembre de 2009

CUENTA PENDIENTE.

El Martes escribí una publicación refiriéndome a una noticia en La Voz de Galicia el plantón de los alcaldes a Pachi Vázquez.

Ayer empecé a escribir un comentario a tenor de eso, pero a veces la poca prudencia que tengo, me dice que reflexione y espere acontecimientos.

Pues le he hecho caso, y voy a esperar a ver lo que pasa el Sábado en la fiesta socialista de Vilagarcía, pero siento que el no haber escrito la publicación es una cuenta pendiente, no con aquellos que me leen, sino conmigo mismo, porque hasta que lo haga no me desahogaré.

Mientras espero a que llegue el Sábado me relajaré y aprovecharé para cultivar mi vocabulario y hacer una buena publicación.


Hermosas frases cotidianas totalmente verídicas:

- Por favor, endereza tú la ensalada.

- Tráeme el fli de limpiar los hornos.

- ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario!

- Me tomé un plato de almóndigas.

- Le dieron un corte en la misma vena arteria.

- Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado.

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.

- Vino la guardia civil y levantó el apestado del accidente.

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)

- Estoy tomando cláusulas para la tos.

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado)

- Se toma tanta drogaína que morirá de una doble dosis.

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto)

- Reparte periódicos por el barrio con una fruboneta/fregoneta.

- En este barrio hay mucha prostiputa.

- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.

- Para subir a esa montaña se necesita un vehículo todocarrera. (todo terreno)

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao (precipitado;Isabel Pantoja)

- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.

- Le dio un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?)

- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (maharajá)

- ¡Qué calor, que soborno!
- Hoy hay garrafas de viento.

- Un casete con doble pretina.

- No es para rascarse las vestiduras.

- Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama.

- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!

- Es una carretera con muchos sobacones.

- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.

- Yo, sin en cambio, prefiero eso.

- No lo sé, ni falta que me importa.

- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado)

- Echaron por la tele un partido de fúlbol en definido vía salitre (dieron,fútbol en diferido, vía satélite)

- El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales.

- Es un reloj de acero inexorable.

- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.

- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.

- Atracaron el banco con una escopeta recortable.

- No tienen hijos porque ella es esméril

- No tienen hijos porque él es imponente

- Le pusieron la inyección del tuétanos

- El coche que más me gusta es el Supermiraflores. Pues a mí me gusta más el Alfa Romero.

- Quiero un cuarto de queso Semental

- Volvió del viaje refollante de salud

- Vive en un chalet acosado (o adobado)

- Te voy a hacer una preposición

- Se mantuvo en el economato (anonimato)

- Y sin que sirva de presidente! (precedente)


Menos mal que los viejos rockeros nunca morimos.



FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

martes, 8 de septiembre de 2009

ES MEJOR TOMARSELO CON HUMOR.

Hoy he leído una noticia en la Voz de Galicia, sobre de que existe una brecha en el PSdeG, y la verdad que no me ha gustado nada.

Personalmente no sé hasta que punto es cierta, ya se sabe que los medios de comunicación siempre tienen algo que decir, aunque ya se sabe que los rojillos no despertamos muchas simpatías en éste medio, no dudo del buen criterio del periodista que ha escrito el artículo, y desde luego que ya es de dominio público, lo cual agrava todavía más la cosa, y la consecuencia, pues ni más ni menos que cancha libre para el PP.

Soy de izquierdas y del PSdeG, ¿será porque me atrae lo enigmático?, porque desde luego cada día la izquierda es más misteriosa, y no creo que sea a causa de la famosa autocrítica, que tantas veces se ha usado como argumento para justificar la abstención.

Si ésta noticia es veraz, más pienso que alguno más que socialista, lo que le pasa es que está contagiado por el virus del PP, que pase lo que pase no dimite ni dios, y predican hasta la saciedad que son los buenos de la película, y coño, la gente se lo cree y ganan elecciones.

Se acusa a Zapatero de ir a la deriva, pero que hostias, ni el mejor patrón ó capitán del mundo puede llevar la nave a buen puerto si la tripulación es mediocre y encima se amotina.

Bueno, voy a intentar resolver los siguientes enigmas, a ver si así soy capaz de entenderlo.

Los enigmas que no ha podido descifrar la humanidad

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

14. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

15. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Alf




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

domingo, 6 de septiembre de 2009

¡ JE, JE !

Se acaba el Domingo,y mañana vuelta al curro, es una putada.

Hoy no tenía ganas de escribir en el blog, pero mi retorcida y maligna conciencia me decía, escribe coño, escribe.

Pero después de una noche de cena con compañeros de trabajo, de unos Caciques con Coca-Cola (ojo, no he llevado coche, a pesar de todo también mi conciencia tiene un lado bueno), es decir que hoy el cerebro estaba muy espeso y no daba para más.

Pero la muy cabrona de mi mala conciencia insistía, tienes que hacerlo, eres un cobarde si no lo haces.

No es que me importe mucho que me llamen cobarde, es más me la suda, pero como humano que soy al final he caído en la tentación.

Y que mejor colofón que escribir como se puede hacer una putada, y si es para hacersela a los del PP, mejor todavía.

Hala, leed e ir pensando como se la podeis meter doblada a los pperos.

Je, Je.


El Hijo Puta


Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

viernes, 4 de septiembre de 2009

DIGNO HOMENAJE A UN HOMBRE DIGNO.



Esta tarde estuve en Miño, en el acto de homenaje a Ricardo Pérez Medín.

Un acto sencillo, pero cargado de una profunda emotividad.

Hubo momentos en que tuve la sensibilidad a flor de piel, especialmente en dos de ellos.

Uno fue cuando su hija acompañada por Pachi Vázquez arrojó al mar una pequeña corona de flores ornamentada con los colores de la bandera de la República.

El otro fue cuando al final unos magníficos gaiteros hicieron sonar sus instrumentos y lanzaron al aire las notas del himno gallego, y que después de muchos años y con desafinada voz volví a entonar.

En estos dos instantes del acto, mis ojos llegaron a humedecerse, gracias a las gafas de sol nadie lo notó, pero no pude evitar que se me hiciese un nudo en el estómago, si alguien me hubiese preguntado algo en esos momentos, no hubiera podido responderle, no estaba capacitado para articular palabra alguna.

No hace falta ser un buen observador, solo con mirar en derredor del entorno, te vienen a la mente miles de imágenes de cómo pudo ser aquella madrugada del 31 de Agosto de 1937 para Ricardo y sus acompañantes, su hija nos comentó que su madre le había dicho que no había sido un acto de valentía, sino un acto de miedo, pero creo que para todos los que allí hoy estábamos presentes si fue un acto de valentía, porque no existe nada más valiente que enfrentarse a lo desconocido y con la incertidumbre del final de aquella aventura.

Lo que no le quitaron unos miserables le duró lo suficiente para ver que la lucha por sus ideales no fue en vano, plantó una semilla que cosecha tras cosecha va haciéndose más grande, quizás hoy el granero sea pequeño, pero mañana será necesario construir otro más grande para poder albergar todo el grano que está por venir.

Querido Ricardo, allá donde estés, puedes estar orgulloso, tus sucesores políticos son dignos de ti, sólo unas personas con grandes valores y fuertes convicciones pueden ser capaces de hacer que un acto como el de hoy sea no sólo un reconocimiento a tu persona sino también un canto a la justicia y a la libertad, dos de los motivos que te llevaron en ignominiosa diáspora lejos de tu tierra.


SALUD COMPAÑERO RICARDO.


FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

PUBLICIDAD SUBLIMINAL

Estoy cansado de la puñetera caja tonta, evolución si que ha tenido si, del blanco y negro al color, de sólo dos canales a la hostia de ellos, y que si cable, satélite, analógica, digital, TDT, y yo que se cuantas gilipolleces más.

También ha pasado por varias etapas , que si cultural, que si basura, hasta creo que alguien escribió una canción y decía que la televisión es nutritiva; ¡ya! ¡ya!, y una mierda, nutritiva para quien negocia con ella, que si SMS, que si concursos trasnochados que si llamas por teléfono para contestar a una pregunta inteligente (de que color es el caballo blanco de Santiago), te puede tocar la hostia de pastuqui.

Y para joder todavía más al personal, los anuncios, te dejan colgado en lo mejor del programa que estás viendo y te machacan con interminables minutos de anuncios, y tú que ya eres un experto con el mando a distancia comienzas a practicar el zapping para ver si hechan algo interesante en otro canal, y que va, los muy hijoputas se han puesto de acuerdo en joderte, y venga anuncios, concursos, u otra cabronada que se les haya ocurrido como por ejemplo las reposiciones de series de tiempos en que en nuestro país aún no se hacía doblaje, notabas un acento extraño si, pero para los que somos nativos de las Rías Bajas, lo de setesentas sincuenta nos era muy familiar.

Vamos que si la televisión pública, va a prescindir de la publicidad, veremos que cojones de programas nos van a poner, porque si las privadas van a aumentar todavía más el tiempo dedicado a los espacios publicitarios, y si en los canales que pagamos por impuestos o mejor dicho por cojones, nos ponen gilipolleces, como no acudamos al DVD ó artilugios similares lo tenemos jodido para entretenernos en algunos de nuestros momentos de ocio.

Pero menos mal que tenemos PCs, e Internet, es la solución, y como no los blogs personales, para desahogarte y cagarte en la madre que parió a los dueños de las teles, y los de los amigos y conocidos que la mayoría de las veces cuelgan en ellos cosas agradables y que te ayudan a sobrellevar la mala hostia que te han provocado los de la tele, es por eso que me sale de las pelotas hacer también publicidad, y aunque los podeis ver en la columna derecha del blog, escribo las direcciones de algunos de ellos, porque son buena gente, porque merece la pena dedicar unos minutos a su lectura, porque te ayudarán a ver las cosas desde otras perspectivas, porque me caen bien, porque son mis amigos virtuales, ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?, porque me da la gana que carallo.

celsoarticulos.blogspot.com

delaroca.blogspot.com

egoexcentricos.blogspot.com

millansocial.blogspot.com

nanogarciacandame.blogspot.com

socialistasdeferrol.blogspot.com

psoemino.blogspot.com


Soy malo, lo sé, pero que le voy a hacer, he nacido para ir al Infierno

FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.


jueves, 3 de septiembre de 2009

LECCION DE HISTORIA.





UNA LECCIÓN DE HISTORIA MUY INTERESANTE

A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (A ver si puede):

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960.

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,
y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños,
y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe


miércoles, 2 de septiembre de 2009

RIQUEZA DEL IDIOMA.

En Septiembre comienza también el curso escolar, y esperando que va a pasar con lo de la gratuidad de los libros, que supongo que traerá cola, lo que si es seguro que nuestro idioma materno ha recibido un torpedo en la línea de flotación, el motivo real no lo sé, pero me imagino que todo viene marcado por lo que se dice en Génova, pero no la de Italia, sino en el garito que hay en una calle de Madrid con éste nombre.

En cierto modo creo que todo viene por el lado de que algunos capitalinos estatales no entiendan bien nuestra forma de ser:




Pero si hubiesen sido un poco humildes, e hicieran un pequeño esfuerzo por entendernos es seguro que habrían quedado encantados de nuestra tierra:





Y que decir de nuestro idioma si hubiesen leido un poco de nuestra literatura:

CARALLO


El gallego es uno de los más ricos en matices, como idioma antiguo que difícilmente es igualado por algún otro de los existentes.

Carallo, pronunciado lisa y llanamente, sin énfasis ni intención, significa miembro viril, órgano genital masculino.
¡Carallo!, como exclamación, puede ser de asombro, de admiración o de asentimiento.


La variedad y riqueza de acepciones que tiene nuestro CARALLO, son casi ilimitadas. Lo mismo vale para engrandecer que para denigrar; para decir que es bueno como para lo contrario; puede expresar cansancio, resignación, risa y una infinidad de estados de ánimo según el contexto de la frase en que está inserto.

Veamos unos cuantos ejemplos:

RESIGNACIÓN: ¡Ay que carallo!
INDIGNACIÓN: ¡Que carallo!
CACHONDEO: ¡Bueno, carallo, bueno!
DESPLANTE: Vai ó carallo.
INQUISITIVO: ¿Qué carallo é?
CONTRARIEDAD: Tócache o carallo.
CANSANCIO: Déixate de caralladas.
OFENSA: Iste carallo é parvo.
TEMPLANZA: ¡Cálmate, carallo!
AMENAZA: Ven, carallo, ven.
NEGACIÓN: Non, carallo, non.
NEGACIÓN ROTUNDA: Nin carallo nin nada.
JURAMENTO: ¡Me cago no carallo!
IRA: Me cago no carallo, ¡carallo!
ALABANZA: É un home de carallo.
DUDA: O carallo vintenove.
EXTRAÑEZA: ¿Pero que carallo pasa?
DESOBEDIENCIA, DESPRECIO: Pásame por debaixo do carallo.
ANIMOSO: Dalle, carallo, dalle.
CAPRICHOSO: Salíume do carallo.
CUALITATIVO: Non vale un carallo.
VALORATIVO: Róncalle o carallo.
FATALIDAD: ¡Ten carallo a cousa...!
AGOTAMIENTO: Xa estou hasta o carallo.
PICARDÍA: O caralliño.
METEOROLOGÍA: Fai un tempo do carallo.
LEJANÍA: No quinto carallo


Y para rematar la faena y para que quedaran ya no encantados con nuestra tierra, sino para hablar por los codos en nuestra querida lengua no podía faltar:





Pero bueno ellos se lo pierden si siguen por la senda de ir contra el gallego.

Espero que nuestros gobernante rectifiquen y dejen de atacar nuestro idioma, pues muy a su pesar se ha hablado, se habla y se hablará gallego.

Hay Feijoo, Feijoo, si Castelao levantara a cabeza.

SEMPRE EN GALIZA.

FORZA E HONRA.

ATE A VITORIA SEMPRE.

martes, 1 de septiembre de 2009

OTOÑO CALIENTE

Comienza Septiembre, significa que acaba el Verano y da paso al Otoño, y por ende a un nuevo curso político, y como todos promete que será movidito.

Con todo lo que ha llovido, y lo que va a llover, más vale armarse de paciencia, hechar mano de los ansiolíticos, las aspirinas u otro medicamento por el estilo, que nos ayude a paliar los dolores de cabeza que nos van a levantar los miembros de la clase política de nuestro país.

No tengo más remedio que acudir a la frase de uno que la verdad no es que me guste, es que me disgusta, pero tengo que reconocer que en éste caso, la frase ha sido la más acertada que he encontrado para calificar a nuestros políticos, "JODER QUE TROPA".

Hecho de menos a aquella clase política que desde 1996 hacia atrás, hasta llegar a la transición, campó por las diferentes instituciones, bien gobernando, bien en la oposición.

Tengo la esperanza de que lo que tenemos hoy en día, no sea más que la causa de un desafortunado accidente, y que en algún momento todos los ciudadanos de éste país tengamos una explicación clara y convincente de por qué hemos llegado a ésta situación, porque queridos amigos, aunque a veces nos resulte difícil comprender algunas cosas, si alguien se parase un poco e hiciese una pequeña reflexión, seguro que lograría dar una explicación detallada y con todos los pormenores, y que a buen seguro todos entenderíamos, y la verdad es que no resulta tan difícil si se pone voluntad, pongo por caso un buen ejemplo de ello:


Accidente


Esta es la explicación de un albañil a la Compañía de Seguros que no comprendía como había podido ocurrirle el accidente.
Este es un caso verídico, cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora.
El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el Ítem n°1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné lo siguiente: “Tratando de ejecutar la tarea sin ayuda de nadie como la causa de mi accidente”.

Me piden en su carta que dé una explicación mas detallada, por lo que espero, que, lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde los 10 años. El día del accidente, trabajaba sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción de esta ciudad.

Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y con la ayuda de la roldana lo subí hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga a una columna de la planta baja.

Luego subí y cargué los ladrillos en el barril.

Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con firmeza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente(¡vaya tela!).

Debo indicar que en el Ítem n°1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos.

SORPRESIVAMENTE, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga.

Debido al susto, perdí mi “PRESENCIA DE ESPIRITU”, e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso, me encontré sorpresivamente con el barril, que bajaba a una velocidad “APROXIMADAMENTE SIMILAR” a la de mi subida y fue imposible evitar el choque.

Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también quebraduras múltiples de los dedos y muñecas.

A esta altura de los acontecimientos ya había recuperado mi “PRESENCIA DE ESPIRITU”, y pese a los dolores, continué aferrado a la soga.

Fue en ese instante, que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos, debido a un principio simplisimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente, al pasar por el tercer piso, me encontré con el barril vacío que subía.

Este choque disminuyó FELIZMENTE la velocidad de mi caída, de manera que, cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos, SOLO me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar, que cuando me encontraba caído entre los ladrillos, con dolores insoportables y sin poder moverme, vino encima de mí el barril, perdí nuevamente mi “PRESENCIA DE ESPIRITU” y solté la soga.

Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándoseme las dos piernas.

Espero haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.


PD. No se si os habrá gustado el ejemplo, pero tranquilos, que de momento dudo que exista una mente tan lúcida que sepa describir la situación, y como siempre como humanos que son (sabios escasean), nos deleitaran con cosas como estas:




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.