miércoles, 29 de diciembre de 2010

Teoría de la Creatividad.

Antes que nada, decir que no voy a publicar nada de política hasta el próximo año, no me parece de recibo despedir el año viejo mentando los ancestros de la clase política (con raras excepciones) de éste país.

Tiempo habrá a partir de Enero de entonar el "ME CAGO EN TOTUS TUUS", así pues hoy os dejo en buen ejemplo de como se puede ser creativo, que falta nos hace, y mañana si no se suspende, tocará concierto previo a la mandada al carajo del 2010.

FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.


SIEMPRE SE CREATIVO...


En una fiesta de oficina, llega el momento del sorteo de la lotería!!!

Entre los asistentes había un mudo....

El gerente saca el boleto ganador '''Gana el 2440'''...

El mudo mira su boleto y era el 2440.... '''Hum, hum, hum !!!''', mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo....


''' El 2440, a la una !!!'''...


El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo '''Hum hum, hum !!!''', pero nadie le daba bola...

''' El 2440, a las dos !!!'''...

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente....

Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:

¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!! ...

¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!! ***

Moraleja:

Sé creativo en tu trabajo incluso hasta
en las situaciones adversas...

domingo, 26 de diciembre de 2010

Corría Marzo del 2009. Que frágil es la memoria.

FARO DE VIGO

GALICIA TRAS EL 1-M

Los barones del PSOE respaldan a Blanco en su apuesta por el liderazgo de Pachi Vázquez

Dirigentes socialistas creen que el conselleiro de Medio Ambiente es la mejor opción para ser secretario xeral del partido y defienden que incluso sería un buen candidato a presidir la Xunta


PAULA PÉREZ - SANTIAGO

El respaldo dentro del partido a Manuel Pachi Vázquez como futuro líder es unánime. Después de que el vicesecretario general del PSOE, José Blanco, hiciese público en una entrevista a FARO su total apoyo para que el actual conselleiro de Medio Ambiente asumiera las riendas del PSdeG y optase incluso a la Presidencia de la Xunta en las próximas elecciones autonómicas, los barones socialistas se han sumado a la apuesta por Vázquez como la mejor opción para convertirse en secretario xeral y afrontar la tarea de oposición al Gobierno del PP en la Xunta en esta legislatura.
Son dos las cualidades que los principales referentes del partido en Galicia resaltan de Pachi Vázquez: su cercanía a la gente, que permitirá ampliar la base electoral del PSdeG, y su perfil marcadamente político, que servirá para ejercer una férrea labor de oposición al Gobierno popular. Aunque el conselleiro de Medio Ambiente se muestra prudente y no ha mostrado aún su intención de convertirse en secretario xeral del PSdeG, su liderazgo cuenta ya con el importante espaldarazo del número dos del partido, José Blanco, que ha dicho de él que lo ve “con posibilidades de serlo todo, incluso presidente de la Xunta”.
No es el único que opina así. El alcalde de Vigo, Abel Caballero, cree que es “una opción real”. Aunque aclara que será en el congreso que se celebrará en abril donde “se dirá la última palabra”, el regidor del PSdeG cree que Pachi Vázquez “sería un magnífico secretario xeral”.
Las razones las apunta Carmen Silva, portavoz del PSOE en el Senado y miembro de la comisión gestora del PSdeG: “Tiene una gran experiencia, además estará en el Parlamento de Galicia, y estoy convencida de que puede liderar una oposición contundente al Partido Popular”. La senadora socialista lo ve claro. En su opinión, es la “apuesta más inteligente” que podría hacer el PSdeG.
En opinión del coordinador de los socialistas gallegos en el Congreso, Antón Louro, Vázquez es “uno de los principales activos del socialismo gallego”. Y esto lo sitúa, según reflexiona, “en condiciones de asumir las más altas responsabilidades”.
Aunque quedan todavía cuatro años para otras elecciones autonómicas los socialistas recuerdan que el PP “tiene una mayoría por los pelos” y creen que hay posibilidades reales de volver a la Xunta. “Pachi tiene muchas posibilidades de ser presidente”, apunta el coordinador provincial del PSdeG en Pontevedra, Modesto Pose. A su juicio, las mejores bazas del conselleiro de Medio Ambiente están en que “es un buen comunicador, entusiasta, con ilusión, activo, conocedor de la idiosincrasia gallega e inteligente”. “Tiene lo fundamental para empatizar con la gente”, resume Pose.
La experiencia es clave y eso es lo que valora sobre todo el alcalde de Lugo, Xosé Clemente López Orozco. “Conoce el partido, el Parlamento y ha sido alcalde”, resume. En su opinión, “es ideal para liderar el PSdeG”. “Tiene muy buenas referencias”, añade.
La diputada y miembro de la gestora socialista, Beatriz Sestayo, recuerda que Pachi en las reuniones del partido siempre se lleva las mayores ovaciones. “Es la persona que reúne más apoyos entre los socialistas”, apunta. Además, según explica, el partido necesita ahora de una persona con un marcado perfil político y Vázquez reúne esa condición.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Mejor por correo tradicional.

A MIS AMIGOS Y AMIGAS

Hacedlo extensivo a vuestros amigos, que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas los correos de mierda que me habéis mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas, y que no me las haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a vosotros mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:


1.Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta.

2.Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior.

3.Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.

4.Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según vuestros correos de mierda, producen cáncer en los sobacos.

5.No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche, y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico.

6.Dejé de consumir varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuántas gilipolleces más.

7.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según vuestras mariconadas de correos no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio.

8.Tampoco he vuelto a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

9.Tampoco follo con nadie por miedo a que los condones vengan pinchados aposta y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme.

10.Me gasté más de 500 € en limpiar de virus mi PC por los correos de vuestra puta madre que venían infectadas con algún virus.

11.Doné unos 1.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

12.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esos malditos correos provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra.

13.Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

14.El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó de Mercadona.

15.No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

16.Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dicen que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

17.Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana; ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas.

Después de recibir vuestros correos de mierda, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de correo que se me olvidó reenviar a 20 cabrones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones.

Y si estás esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.

NOTA IMPORTANTE

•Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy por la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes aun trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya del culo para que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
••Y de aquí en adelante, meteros los correos en la soberana zanja del ojete, si es que la hemorroide os lo permite, y no me toquéis más las pelotas con eso de “Si no envías este correo a 20 personas se te caerá la polla“

••Un amigo que os quiere

Me olvidaba

Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones.


FELIZ NAVIDAD.





FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Razones lógicas.

Posicionamento

Esquerda Socialista pide máis que so “unha persoa, un cargo”

A realmente única Corrente interna de opinión do Partido Socialista apoia a doutrina "unha persoa, un cargo" para todos os cargos institucionais retribuibles debidos directa ou indirectamente ao Partido, e rexeita a de "ou todos, ou ningún". Adicionalmente, pide a limitación de mandatos e rexeita a incorporación de "independentes".

22/12/2010

En primeiro lugar, a Esquerda Socialista-Izquierda Socialista, única corrente de opinión do Partido Socialista, avergóñalle que o debate máis apaixoado no seo do PSdeG na actualidade sexa “o dos cargos” e non a crítica e proposta de alternativas fronte ás medidas ultraliberais que no eido internacional se están impoñendo como pensamento único para enfrontar a crise económica, ou, ante as próximas Eleccións, o debate das propostas programáticas.

Consideramos que as actuais diverxencias no seo do Partido respecto da eventual candidatura nas eleccións municipais de militantes con outras responsabilidades institucionais non é unha crise do PSdeG-PSOE: é unha loita nas alturas entre os actuais cargos públicos, do que queda excluida a militancia e o resto do electorado socialista. A tentación ética é abstraerse destas escaramuzas e non facerse cómplice desta distracción, que o único interese que pode suscitar na sociedade é a evidencia de ambicións eventualmente desideoloxizadas, pois non se entende que os que hoxe se opoñen, aplaudiran a mesma e a asumirán como propia no Congreso extraordinario de Pontevedra.

Ante a proposta do Secretario Xeral do PSdeG-PSOE, sintetizada na fórmula “unha persoa, un cargo”, de cara á configuración das candidaturas socialistas ante las Eleccións Municipais o vindeiro día 22 de maio, a Coordinadora nacional galega de Esquerda Socialista-Izquierda Socialista, manifesta:

- Apoiamos a doutrina “unha persoa, un cargo”. Concordamos co noso Secretario Xeral nacional en que o PSdeG-PSOE ten un bo “banquiño” entre a súa militancia con mérito e capacidade, non só suficiente senón equiparable a actuais cargos institucionais do Partido, e incluso mellor que moitos dos nosos actuais representantes públicos. A acumulación de cargos é un desprezo aos militantes, cunha preparación igual ou mellor para servir aos seus concellos e ao Partido.

- Pedimos a ampliación desta doutrina, para a configuración das candidaturas municipais á totalidade de cargos institucionais retribuibles, sen excepción: representantes no Parlamento Galego, si, pero tamén no Congreso e no Senado; e nós, ademais, suxerimos a súa aplicación tamén a compoñentes de Consellos de Administracións de Caixas de Aforros, Empresas Públicas e postos de designación política debida directa ou indirectamente ao Partido.

- Rexeitamos que, fronte a doutrina de “unha persoa, un cargo”, se queira contrapoñer o amaño de “ou todos, ou ningún”, e apoiamos aquela como un primeiro paso, aínda que inicialmente non se estenda máis alá dos deputados e deputadas autonómicas.

Consideramos ademais que hai que afondar nas medidas tendentes a posibilitar a incorporación de máis militantes á representación institucional do Partido, rexeitando o desprezo a unha militancia de base tanto ou mais capacitada:

- Pedimos a limitación a un máximo de dous mandatos dos membros de candidaturas, excluidos cabezas de lista. Consideramos que así se evita o acomodamento dos cargos institucionais e os Grupos municipais e parlamentarios “osixénanse” sendo máis dinámicos. Do mesmo xeito, evítanse dependencias persoais respecto da política, facilitando o retorno ás carreiras profesionais e laborais.

- Rexeitamos a incorporación de “independentes” nas candidaturas nos municipios nos que haxa militantes abondo dispostos a incorporarse á Candidatura. Consideramos que así non se desincentiva á militancia e se garante que os membros de Gobernos municipais e dos Grupos Socialistas respondan ante as respectivas Agrupacións, reducindo o risco da súa dependencia respecto do Alcalde ou Alcaldesa socialista e a concentración dun excesivo poder nas mans destas/es.

Máis información: Luis Valcarce, Voceiro nacional de ES, tfno. 676264464

--
Esquerda Socialista
Izquierda Socialista de Galicia
http://www.esquerdasocialista.es
http://twitter.com/ESdeG
http://www.facebook.com/pages/Esquerda-Socialista/172658299429046

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Que inocentes son los niños.

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

lunes, 20 de diciembre de 2010

Puntualidad británica.

Despedida del cura

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.

Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'


MORALEJA:

Nunca llegues tarde

jueves, 16 de diciembre de 2010

Sed prudentes a la hora de elegir los regalos de vuestra pareja.

Las gafas para la novia


Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver varios modelos, se decidió por unas y se las compró...

La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, tomó otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas PANTALETAS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una tienda de ropa íntima. Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.

A los pocos días, la suegra del hombre encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si se sentían bien las cogí y me las puse también allí mismo.

No sabes como se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.


Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me las pidió prestadas, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver como le quedaban. La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora ya que todo su abundante pelo como que se le pinchaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.



Finalmente me decidí y te las compré.. Póntelas, y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.



Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, verifica que no te estén pequeñas, porque sino te van a dejar una marca cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.



Para que te resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.



Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y que las vayas a perder como te pasó con las negras que tenías cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte....



En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..



Un beso, Paco

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Emulando a House.

ESTÁN LOS PROFESORES 'CABRONES', LOS 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTE...
.
Primera clase de anatomía con un cadáver real.

En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez.



lunes, 13 de diciembre de 2010

Para reflexionar.

DE LA GENERACIÓN NI-NI (ni estudian-ni trabajan) PERO OPINAN...

Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.

-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

-"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna.

Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores que procesan datos casi a la velocidad de la luz... y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:

-“Tienes razón, hijo mío.

Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!.

Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?".

El aplauso fue atronador por cuestión lógica.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Dulces sueños.

DEJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota..
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culi parlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .



martes, 7 de diciembre de 2010

¿Y si me toca la lotería?

¿Para que sirve el dinero?

Hubo una entrevista de una hora en CNBC con Warren Buffett, la segunda persona más rica del mundo, quien donó $31 mil millones de dólares para caridad.

He aquí algunos aspectos muy interesantes de su vida:

1.- Compró su primera acción a los 11 años y se lamenta de haber empezado demasiado tarde!

2.- Compró una pequeña granja a los 14 años con sus ahorros provenientes de repartir periódicos.

3.- Todavía vive en la misma pequeña casa de 3 cuartos en Omaha que compró luego de casarse hace 50 años. Él dice que tiene todo lo que necesita en esa casa. Su casa no tiene ningún muro o reja.

4.- Él maneja su propio carro a todas partes y no anda con chofer o guardaespaldas.

5.- Nunca viaja en jet privado, a pesar de ser el dueño de la compañía de jets privados más grande del mundo.

6.- Su compañía, Berkshire Hathaway, es dueña de 63 compañías. Él le escribe sólo una carta cada año a los CEOs de estas compañías, dándole las metas para el año. Nunca convoca a reuniones o los llama regularmente. Él le ha dado dos reglas a sus CEOs:

• Regla número 1: No perder nada del dinero de sus accionistas.

• Regla número 2: No olvidar la regla número 1.

7.- Él no socializa con la gente de la alta sociedad. Su pasatiempo cuando llega a casa es prepararse palomitas de maíz y ver televisión.

8.- Bill Gates, el hombre más rico del mundo, lo conoció apenas hace 5 años. Bill Gates pensó que no tenía nada en común con Warren Buffett. Por esto, programó la reunión para que durara únicamente media hora. Pero cuando Gates lo conoció, la reunión duró diez horas y Bill Gates se volvió un devoto de Warren Buffett.

9.- Warren Buffet no anda con celular ni tiene una computadora en su escritorio. Su consejo para la gente joven: Aléjese de las tarjetas de crédito e invierta en usted.

RECUERDE:

A. El dinero no crea al hombre, sino que fue el hombre el que creó el dinero

B. La vida es tan simple como usted la haga.

C. No haga lo que los otros digan. Escúchelos, pero haga lo que lo hace sentir mejor.

D. No se vaya por las marcas. Póngase aquellas cosas en las que se sienta cómodo.

E. No gaste su dinero en cosas innecesarias. Gaste en aquellos que de verdad lo necesitan.

F. Después de todo, es su vida. ¿Para qué darle la oportunidad a otros de manejársela?

G. Si el dinero no sirve para compartirlo con los demás, entonces ¿para qué sirve?

AYUDE AUNQUE NO PUEDA HACERLO; SIEMPRE HABRÁ BENDICIÓN PARA AQUELLOS QUE SABEN COMPARTIR.

H. No gaste el dinero que no tiene. El Credito, Prestamos, etc. fueron inventados por la sociedad de consumo.

I. Antes de comprar algo, piense: ¿Que me pasará si no lo compro? Si la respuesta es 'Nada', no lo compre porque no lo necesita.

'Nada hemos traido al mundo, ni nada nos vamos a llevar…'


"El dinero hace hombres ricos, el conocimiento hace hombres sabios,pero la humildad hace hombres grandes".

viernes, 3 de diciembre de 2010

Yo robot.

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.

Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.

La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?


La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones... , me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:

-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA.. .
¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!