martes, 31 de agosto de 2010

La raíz del problema está en la cultura.

Hace ya algunos años, no puedo precisar cuantos, me mandaron un email, del que tampoco me acuerdo el remitente puesto que normalmente guardo los textos en word y elimino los correos.

Tampoco recuerdo si me lo enviaron como un chiste o como una crítica, a mí personalmente me dio la impresión que era lo segundo.

Nunca lo reenvié, y tampoco me atreví a publicarlo hasta hoy, ya que me parece un texto muy duro si se mira desde la perspectiva de una mentalidad abierta a la igualdad de derechos entre mujeres y hombres, y que a mí me dio lugar a una profunda reflexión.

Si por desgracia es un chiste, tengo que decir que su origen proviene de una mente retrógrada y misógina, o simplemente de un tarado.

La realidad es que esto lo llevamos viviendo desde tiempos inmemoriales, y forma parte de nuestra cultura y de nuestro lenguaje coloquial, que se ha ido trasmitiendo de generación en generación, así pues posiblemente una de las acciones a acometer para desterrar la violencia de género sería empezar a cambiar el concepto de algunos vocablos, y que la RAE, eliminase las acepciones que hacen referencia a lo que a continuación os dejo, yo solo he mirado las de las dos primeras, y con ello me ha llegado.

Queda claro que la raíz del problema está en nuestra propia cultura, aunque claro ¿cómo se van a cambiar de la noche a la mañana los usos y las costumbres?, pues con educación cojones, con educación, y desde luego que el diccionario en éste caso no ayuda mucho, pero que voy a decir yo que no tengo sillón en la RAE, ni siquiera en minúscula.



DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta.

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta.

BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta.

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta.

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta.

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta.

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta.

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta.

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

lunes, 30 de agosto de 2010

Un mail escatológico.

Tipos de Mierda

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

sábado, 28 de agosto de 2010

Fantasías.

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.

Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí
solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y
hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...

Vamos a ver:

¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?

Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.

Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus
pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.

Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.

A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es super erótico.... hasta que te ves ...

El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.

Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado?

Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas.

Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...

Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy
liberal...

Y aquí ya le dices:

-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?

Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar... erótico no es.

El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca.

Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!

Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...

Y piensas..."este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta
de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el: - No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

jueves, 26 de agosto de 2010

Culto al cuerpo.

QUE ES MEJOR HACER FOOTING O EL SEXO?

8 buenas razones para que puedas decidirte; ya me dirás cual elegiste.


1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber dónde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto, follar da EMOCION a tu vida, hacer footing no.

2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.


3.. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.


4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no sé esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.


5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.


6. Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.


7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.



8.. Esta es la razón más importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar sí.... Así pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE. Sí vuestra madre aún
sigue queriendo compraros un chándal decidle que solo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!

sábado, 21 de agosto de 2010

Naturismo puro y duro.

Día luminoso Campo nudista

Sebastián por simple curiosidad y en busca de nuevas emociones, se hizo miembro de un Campo de nudistas muy exclusivo, con una cuota inicial de $ 500 US. En su primer día se quito la ropa como todo el mundo y fue a dar unas vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y el inmediatamente tuvo una erección. La chica noto su erección e inmediatamente se le acerco cimbreante y le dijo:

a.. ¿¿Me ha llamado señor ??

b.. Yo...?? No, ?.......por que?"

c.. Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.

Acá tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, porque usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer por Sebastián de todas las maneras posibles. Finalizado el acto la chica le da un beso y le dice:

a.. Yo siempre estoy por aquí..., te espero de nuevo...

Sebastián loco de contento sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a una sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo gigante, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca a Sebastián y le dice:

a.. Señor, me ha llamado...??

b.. Yo..?? Nooooo, ? .....por que..??

c.. Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, y que usted me desea. Dicho esto el gigante con una corta carrera atrapa y voltea a Sebastián sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Terminado le da un beso y se marcha diciendo:

a.. Yo siempre ando por estos lados, te espero de nuevo....


Sebastián con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

a.. Puedo ayudarlo Señor... ??

b.. Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los $500 US de cuota inicial. Yo me voy...

c.. Pero señor... !! Usted solo ha estado aquí un par de horas...!! Y tengo entendido que solo ha visto un par de nuestras reglas del campo.
d.. Escúchame una cuestión nena...!!

Yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana y me tiro como 15 pedos al día; por simple matemática no me conviene, gracias y buenos días.

jueves, 19 de agosto de 2010

Otro mail en cadena...

Lolo es un niño de 8 años de S Cosme, El Prat, que está enganchado a la farlopa. Su padre cumple condena en el trullo por violar a su asistenta social; y su madre, prostituta heroinómana y seropositiva le maltrata cada noche apagándole colillas de puros Montecristo de 1 en las nalgas.

Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona. La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el continuo tráfico de Jumbos a escasos metros del tejado dada la proximidad del barrio de S Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto.

El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda, a ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia... Lolo sufre de raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas fritas y huevos fritos desde los 3 meses... tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas ingestas de vapores de cola de impacto.

Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude le pegan hasta en los cromos (porque, evidentemente, no tiene carné de identidad) La ONG Camellos sin fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mail que se envíen por la red, Lolo recibirá sin coste alguno una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea. Sólo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos... entre todos podemos conseguir un Lolo drogado las 24 Horas del día que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo...

Peter Smith recibió este mensaje y lo mando a 2 personas, al salir a la calle encontró una moneda de 5 centavos...

Nora McFucking recibio este mismo mensaje y lo envió a 10000 personas de su entorno, consiguió todos sus deseos en cuestión de segundos...

John Bradley no mando este mail a nadie y simplemente lo ignoró... murió en el acto aplastado por un carro de asalto que, incomprensiblemente circulaba por su despacho a esa hora...

lunes, 16 de agosto de 2010

Este me lo envió un porteño.

Julián "Cacho" Petrelli era un tipiquisimo argentino.

Llegó aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba:

Julián !Te olvidaste otra vez!

De qué vieja?

Hoy cumplimos 30 años de casados!

Pe... pe... pero, como me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

Justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno, quiero que me llevés al Pigalle.

Queeeeee? Estas loca? Ese es un antro! –

Julian! Quiero que me llevés ahí!

Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba.

Vamos al Pigalle, Julian!

Y fueron... Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo:

Buenas, como le va caballero? Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida:

¿Que dice este chico? Dijo que que bueno verte otra vez. Vos viniste aquí alguna vez?

Yo? Pero vos estas loca? A este piringundin? Le dicen a todos lo mismo.

En estos lugares son así.

Aparece el portero:

Señor Petrelli... un gusto!

Te dijo señor Petrelli... Te conoce!

Ehhhhh, y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina.

Es el electricista del edificio.

Los recibe Jerome:

Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, verdad?

Este francés también es electricista en tu oficina, Julian? Julian, yo te voy a matar!!!

No... ehhh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los... HMMMMM!!! pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, te acordás?

Julian... vos me estás...

En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:

Julianciiiittttooo! Te doy tu habanito?

La cigarrera se pone el habano entre las tetas:

Metéme la manito, Juliancito, metéme la manito y saca tu habanito!

La mujer de Julián esta a punto de matarlo.

En ese momento se apagan las luces. Julian y su mujer se sientan y empieza el espectáculo.

Aparece una mujer súper sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante.

Cuando se queda solo con laa tanguita se acerca a la mes de Julian y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:

Y ahora, quién me va a sacar la tanguita??????

Todos los presentes gritan a coro:

Se ve, se siente, Juliancito con los dientes! Se ve, se siente, Juliancito con los dientes!

La mujer de Julián no aguanta mas y sale corriendo. Se mete en un taxi.

Julian la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.

Sos el mas grande hijo de puta de toda la historia! Julián, sos un conchudo de mierda, la putísima madre que te parió!!!

La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Julián se ataja como puede.

La puta que te parió, Julián, malparido de mierda!

En ese momento el taxista se da vuelta y dice:

Mire que hemos llevado locas, Don Julián! Pero como esta puta ninguna, eh?

viernes, 13 de agosto de 2010

Unos de Lepe al estilo porteño.

Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Qué gusto tiene la sal? ¿Sal fina o sal gruesa?...

¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.

¿Por qué los gallegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.

¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... Para tener una segunda opinión.

¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?...
porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.

¿Por que en Galicia no hay árboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.

¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?... se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?... prenden la estufa.

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.

El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.

Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".

¿Por que los gallegos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabéticamente.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.

Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!

¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.

Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen.
Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
- Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
- Por supuesto. A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!

Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿que tengo?
- Mmm... ¿usted es gallego?
- Si Doctor.
- Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas

jueves, 12 de agosto de 2010

Parejas bien avenidas.

50 años de casados sin pelearse.

¿Como se logra esto?

Acá les doy la respuesta:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacia 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

-¿Pero, ustedes, nunca han discutido?

No - responde la mujer

- ¿Y como es eso?

Bien, cuando nos casamos mi marido tenia una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que el mas quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

Uno.

Pero unos metros mas adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:

Dos.

La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:

¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?

Mi marido me miró y dijo:

Uno.

Simple Matemática

martes, 10 de agosto de 2010

La Reencarnación, efectos colaterales.

Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?

Ay, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

Mira, María ¿ves aquella vaca?

Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro?

Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.

Y a María se le va calentando la sangre.

Mira, María ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

¿porqué lloras?

Ella le contesta:

Ay Juan, me siento muy triste...

Pero ¿por qué María?

Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre

lunes, 9 de agosto de 2010

Que p...tada, hoy he vuelto al curro.

COSAS DE JEFES.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita :

¡Disculpe ! ¿ Podría ud. ayudarme ? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro .

Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste

Es usted informático , ¿verdad ? Pregunta el del globo.

Sí señor. Lo soy . ¿Cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información.

Y usted es jefe ¿Verdad? Preguntó el de la calle.

Sí señor ¿ Cómo lo ha sabido?

Es muy simple. No sabe ni dónde está ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.

De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía !

domingo, 8 de agosto de 2010

Pajas mentales dominicales.

IRONÍAS DE LA VIDA.

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.



TETOLOGIA

Un niño le pregunta a su padre :

Papi.. ¿cuántos tipos de tetas hay?

El padre sorprendido le responde:

Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas...

Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas...

Cebollas.. papi?

Sí hijo... ¡¡¡ las ves y lloras... !!!


PENELOGIA

Una niña le pregunta a su madre:

Mami... ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre sorprendida le responde :

Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos...

Hasta los 49 son como el roble, fuertes confiables...

Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad...

¿Arbolitos de navidad?

Sí mi amor... ¡¡¡ con el palo seco y las bolitas de adorno... !!!



CHISTE

Papa, ¿Que es la telepatía?

Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.

¿Como mamá y tú?

No hijo, eso es puta casualidad.

sábado, 7 de agosto de 2010

¡ Y a mi me dicen inconformista..!

Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.

"Tenemos cinco pisos.

Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.

Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican lo qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, Todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable...

...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres.

Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

jueves, 5 de agosto de 2010

¡De juzgado de guardia...!

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS.

SON TOTALMENTE VERÍDICAS.


¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)


Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)


Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

miércoles, 4 de agosto de 2010

V.O.S.

Hoy me apetece ver las cosas en su forma original, o sea, caña subtitulada.

Quizás sea porque ya me quedan pocos días de vacaciones, que putada, el próximo Lunes otra vez al curro, ya me estoy sintiendo afectado por el síndrome postvacacional.

Sed felices mientras podais que Septiembre está a la vuelta de la esquina y pronto nos volverán a tocar las pelotas y otros atributos.































martes, 3 de agosto de 2010

Supervagabundo.

















El Negociador. Capítulo I

Jordi Tàrrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

-Bon día, don Jordi. ¿Que voldria?

-Bon día. Vengo a solicitar un crédito

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita?

-Cien pesetes.

-¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.

Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.

¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!!

Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

-¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

-Molt bé...

-¿qué plazo desea?

-Un mes.

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%.

¿Le conviene?

-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de usted, sobra cualquier garantía...

-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!

!!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 5 PESETES!!!

p.d.: No es que los catalanes sean agarraos... lo que son es buenos COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunes, 2 de agosto de 2010

Cuentos de barrio.

Capítulo 328 de Barrio Sésamo.

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a tí.

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tú.