viernes, 30 de julio de 2010

¡Menudas ratas!

Están tres ratas en un bar, una americana, una rusa y una de Bilbao.

La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

¡Coño! - Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.

¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata de Bilbao.

Ésta pide un txikito, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada...

Tengo que ir a casa a follarme al gato...

martes, 27 de julio de 2010

No pude evitarlo, fue algo superior a mis fuerzas.

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.

Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi novia y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:

"Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".

Yo dije: "¿¿¿QUÉ???"

Así que dijo las palabras que todo hombre en el planeta Tierra teme.

Me dijo: "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".

Empecé a pensar qué podía haber fallado.

Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes.

Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, conque le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.

¡Estaba tan emocionada!

Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.

Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió un brazalete de tenis, porque ni siquiera juega al tenis.

Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara cuando dijo:

"Venga, vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme al decirle:

"No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".

De verdad, teníais que haberle visto la cara.

Se quedó pálida.

"Tan sólo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:

"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2014 o por ahí.

jueves, 22 de julio de 2010

Menuda fiesta.

Una pareja de casados estaban invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que fuera solo.

Aunque el protesto, ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que se quedara en la casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó sin dolor y, como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Llegó a la fiesta y enseguida le vio bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.

El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada, a la sazón su mujer.

Ella le dejó avanzar todo lo que quiso y, en un momento, el le susurró una proposición en el oído.

Ella aceptó y salieron de la fiesta.

Entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones posibles: oral, anal y por todos lados.

A medianoche, antes de desenmascararse, ella se escabulló, se fue a casa, escondió el disfraz y se metió en la cama, regocijándose por la clase de explicación que le daría su marido.

Cuando este llegó, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ?Como te fue?.

- Bueno, lo de siempre --dijo el--. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ?Bailaste mucho?

- Ni una sola pieza.

Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos al póker toda la noche.

¡¡Lo que no vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!

miércoles, 21 de julio de 2010

Fidelidad incuestionable.

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria,
me caso con ella.

La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena).

Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....

Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino coger ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.

Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón"....

martes, 20 de julio de 2010

Impresionante evolución de las TIC.

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

¿Como sea? Pregunta.

Sí, sí, por favor, exclama la rubia.

Bien entonces, simplemente sígame, dice el hombre caminando hacia la trastienda.

La rubia le sigue.

Entre y cierre la puerta, dice el hombre.

Ella así lo hace.

Entonces él dice: Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

Bájeme el cierre del pantalón.

Así lo hace ella.

Ahora sáquemela... dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz. Bien, ... adelante.

La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice:

¿Hola. Mamá, puedes oírme?.

lunes, 19 de julio de 2010

Periodismo de Investigación.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice:

Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra.

El periodista interrumpe:

Oiga, este reportaje será público.

Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.

Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

Una vez yo me perdí en el monte...

viernes, 16 de julio de 2010

Estoy acojonado, yo tengo dos en casa.

FEMINISMO PURO Y DURO


1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Un cuento de hadas.

El hada:

Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y celebraba su 60 cumpleaños.

Durante la celebración, se apareció un hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno.

La mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo.

El hada movió su varita y zas...

Aparecieron los billetes en las manos de ella.

A continuación fue el turno del marido. Se lo pensó un momento y dijo, "Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años más joven que yo."

El hada hizo un circulo con su varita y zas ...

El marido tenía ahora 90 años...

Todos los hombres son unos bastardos, pero al menos las hadas están de nuestro lado……



Personalmente yo prefería las aventuras del Jabato y del Capitán Trueno.

FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

jueves, 15 de julio de 2010

Higiene corporal.

TIPOS DE DUCHA

¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES?

Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.

Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.

Se mete en la bañera.

Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.

Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.

Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.

Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.

Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.

Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Se depila las axilas y las piernas.

Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.

Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.

Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.

Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.

Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.

Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.


¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño

Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.

Te rascas los huevos y te hueles las manos.

Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.

Te lavas las partes intimas y alrededores.

Dejas pelos en el jabón.

Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.

Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.

Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.

Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

Te meas dentro de la ducha.

Sales y medio te secas.

Te pones una toalla en la cintura.

Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.

Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos

martes, 13 de julio de 2010

Reflexiones femeninas.

ASI SON LOS HOMBRES

Los Hombres que son buena gente, son feos.

Los Hombres guapos, no son buena gente.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?.

Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.

Si no . Una insensible.

Si no te arreglas . Eres una descuidada.

Si lo haces . Es para tontear con otro.

Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".

Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.

Si ellos siempre pagan . Es un abuso.

Si lo haces tú . Se sienten menos.

Si te acuestas con ellos . Eres una zorra.

Si no . No los quieres.

Si ellos ascienden de puesto . Es por sus capacidades.

Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.

Si tú ves a otros . Eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.

Si sales con un millonario . Eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.

Si estas de mal humor . Eres una neurótica.

Si ellos lo están, Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.

Si eres fea . No te dan bola.

Si eres guapa e inteligente Te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos Más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los pateas Qué poco aguante tienes.

Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!

Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!

Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".

Si están intolerantes . Compréndelos, tuvieron un mal día.

Si estás intolerable . Es que estás "en tus días".

Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.

Si cumples con todo .¡¡¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión .¡¡¡¡¿Y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

sábado, 10 de julio de 2010

Guitar session III.




























FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

El mejor amigo del hombre.

ELLA TE QUIERE COMO AMIGO

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tu eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha el mas enrollado pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que solo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada te llamara a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el mas preparado, pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague le podremos llamar a usted para que nos saque del lío.

Me pregunto ¿que he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café ¿A partir de que café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder eso se avisa, uno menos y ahora me estaría acostando con ella.

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax, puedes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar. Lo único que no puedes hacer con el es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas. Si para una tía considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida sexual ¿Que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos follar como amigos.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe porque si existiera se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.

Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra, a lo mejor consigues enrollarte con ella.

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza ¿Que se lía con Oscar?.

Pues ya romperá, cuando lo hace tu atacas con la técnica de consolador. No llores, el Oscar ese es un chulo. Tu te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas. Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño como yo.

Al menos siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del gusano miserable. Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco ¿verdad?.

- ¿Paco? Es muy majo sí, un poco bizco.

- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día cuando miraba a Marta.

- No la miraba a ella, me miraba a mi.

- ¿Ves como es bizco?.

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación superespecial con un tío cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno ¿lo superespecial no será que sí pasara algo?

Un día, después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger como haces siempre, y cuando acabáis ella dice:

- Huy, es muy tarde ¿por que no te quedas a dormir?.

- ¿Dónde duermo?.

- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas. Esta es mi noche, se han alineado los planetas, al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado porque ella, como sois amigos con toda la confianza se queda en camiseta y bragas, y tu visto lo visto piensas: Me voy a tener que quedar en calzoncillos con la alineación de planetas que llevo encima.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice hasta mañana. Y se duerme. Pero bueno ¿como se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?.

¡ Estas acostado con la tía que te gusta ! Al principio no te atreves a moverte para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso nadie podría ganarte, eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?.

Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta , ¿Seré realmente gilipollas?.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: Venga tonto que ya has sufrido bastante ¡ hazme tuya !. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres, porque tienes toda a sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio, se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta.

- Ay, es Oscar.

- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?.

- Ya te contaré que ahora tengo prisa. Se me olvida decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar yo le dije que el perro, mejor que contigo, no iba a estar con nadie. Qué tu eres un amigo. Tienes mala cara ¿has dormido bien?.

Y ahí te quedas, con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.


FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

viernes, 9 de julio de 2010

Manuales prácticos.

Viene el fin de semana, y por lo tanto tocará volver a la parte musical del blog, que además debería coincidir con la celebración de un éxito histórico del deporte español, o eso espero, no me domina la euforia, normalmente soy prudente y autocrítico y estos chicos me dan confianza porque creo que tienen los pies en el suelo, se suben a la nube en el momento del triunfo puntual, pero inmediatamente bajan al terreno de los mortales, y vuelven al trabajo de preparación del próximo partido con dedicación y humildad, un verdadero equipo, donde el primero hasta el último juegan un papel importante, desde el terreno de juego o desde el banquillo, todos los conocemos titulares o suplentes, y sabemos que cualquiera puede saltar al campo y hacer bien su papel, un verdadero ejemplo a aplicar en nuestra vida cotidiana.

Yo estoy convencido "PODEMOS".

Mientras tanto aquí os dejo unos manuales no son de fútbol, pero muy prácticos para otras cosas.

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES!

NO = Sí.

SI = No.

TAL VEZ = No.

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura....y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.


MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!


TENGO HAMBRE = Tengo hambre

TENGO SUEÑO = Tengo sueño

ESTOY CANSADO = estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.

EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy

ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.

TE AMO = Necesito sexo YA!!.

YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?.

*si no mandas esto a 16 personas tendras mala suerte en el amor y con tu pareja tendrás muchos problemas tienes 30 minutos para mandarlo.

SUERTE!!!!!

jueves, 8 de julio de 2010

Perfeccionando el vocabulario.

Riqueza del idioma

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado.

Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), tres significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede indicar sorpresa (¡tiene cojones!); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado: a expresa miedo (acojonado), des- significa reírse (descojonarse), -udo indica perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos)

Las preposiciones matizan la expresión: de significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), por expresa voluntariedad (lo haré por cojones), hasta expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones), pero con indica valor (era un hombre con cojones) y sin la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma , el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Son importantes el tamaño y la posición (tenía los cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid -hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porqué entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos)

La interjección (¡cojones!) significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

PD: El último párrafo es del todo incorrecto, pues existe otra palabra y en otro idioma, si cabe todavía más versátil, intentaremos dedicarle otra entrada algún día, me refiero a una palabra en el dulce idioma gallego, palabra que al igual que el idioma también es muy dulce y expresiva: O carallo, palabra que incluso tiene una gradación llegando hasta el número 29 (pronunciado vintenove).


FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

miércoles, 7 de julio de 2010

Mirando atrás.

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop.

Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema.

Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.

Nadie podía localizarnos.

Eso si no buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una fogata para asar patatas y contar historias de miedo.

No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con Mercromina y unos puntos.

Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.

Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.

Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Solo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, computadores ni Internet.

Nosotros tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos.

Y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, a la lima, al rescate..., en fin tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.

¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?

Hicimos juegos con palos y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas.

Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo.

Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos.

Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción..

Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso.

¡Que horror, no inventaban exámenes extra!

Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo, no en un chat diciendo :) :D :P

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias.

No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible. ¡Ellos protegían las leyes!

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos. ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que los abogados y los gobiernos regulasen nuestras vidas, para nuestro propio bien.

lunes, 5 de julio de 2010

Reacción en cadena.

Hola mi nombre es Jorge y sufro una mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail?.

¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS?.

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda.

Básicamente este e-mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena.

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guinness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

QUE LES JODAN!

Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! He visto millones
de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Sí! Os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 5 tipos de CARTAS EN CADENA:

* CARTA EN CADENA TIPO 1

Pide UN DESEO!!! No, pide uno de verdad!!
Sé REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!! Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!! Que divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!

* CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras"
Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876.
Esto es imposible porque en esa época no había E-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer.
Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!!
Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez. Mongolia
2- Paco Castillo, Mongolia
3- Filomena Sánchez. Mongolia .....
Por favor, si llega a las 940348694302245932'4 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho. Por Dios.

*CARTA EN CADENA TIPO 5

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro.
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el español. Mierda!! esa es la chica de la limpieza!!
Un amigo no te envía emails en cadena porque quiere ser rico.
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!

Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA.
Si hace gracia como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!

domingo, 4 de julio de 2010

Dominados por el cuerpo.

¿Alguna vez han pensado para que sirve ponerse colorado?.

Porque un camaleón cuando esta en peligro, cambia de color para esconderse.

Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate.

¡Muy bien! ¡Solo falta que nos suene una alarma!

Como alguien te diga: Tío, te estas poniendo colorado... Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.

Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático.

¿Parasimpático?. Más parece el sistema .

El sistema parasimpático este, es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz.

Y allá que te vas con tu grano.

Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:

¡A sudar!. Y lo que le das es una lengua de vaca.

Tu estas jodido, pero tu cuerpo se lo esta pasando de puta madre. Y dice: Esto me esta quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo.

Y tu, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿Quien no va a querer trabajar con un tío así?.

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice: No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros.

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.

¿Que es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste!.

El cuerpo es tan cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice: esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.
¡Que gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Solo le falta la luz!

¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te esta contando:

Se me soltó mi perro pequines y en ese momento pasaba una apisonadora...

Y tu: Uuuuaaaaah... queee putaaadaaa, ?nooooo?

Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabó diciendo:

Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...

¡Y cuando la... se pone dura sin venir a cuento! En el tren, por ejemplo: tu vas por Albacete y de repente, ¡zás!; ¿qué dices: ? ¿por qué? ¿Qué has visto tu que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?, y es que el cuerpo no respeta ninguna situación.

Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! . ¡De puta madre!. Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabia...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estas en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tio?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación.

¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!

Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice.... lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla.... un hilito.. Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable...

Y ahí estas tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines:

¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo... Que ella dice: ¡Mira el chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o esta mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...

Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.

sábado, 3 de julio de 2010

Guitar session II.

























La Vueltita Verde.

Jaime llevaba de enamorado tres años con una niña muy linda llamada Cecilia y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella.

Un día empezó a acariciarla apasionadamente , le quitó toda la ropa, pero cuando la intentó penetrar ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas).

Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde".

Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Más confundido todavía, Jaime decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo.

Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión , respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿qué carajo estaba pasando?.

Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él.

Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido , Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto.

Cuando lo encontró en su peluquería , se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él.

Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde".

Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó , ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Jaime estaba ya ansioso, enloquecido.

Fue, busco a Cecilia (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él.
Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por "La Vueltita Verde".

Cecilia aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Jaime, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal vueltita verde".

En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer , provocando un accidente.

Cecilia Murió.

Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".

Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen qué carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIÉN.

jueves, 1 de julio de 2010

Cambio de Tercio.

No todos los días publico entradas en el blog, y rara vez más de una en un solo día, pero hoy no me di cuenta de que era el día 1 de Julio, muchos están ya de vacaciones, otros esperando su turno, también habrá quién por diversos motivos no las tenga.

Como creo que es un tiempo para desconectar de los malos rollos, voy a intentar no publicar nada sobre política, y digo que lo voy a intentar porque con los tiempos que corren no sabes con que sorpresa te vas a encontrar mañana.

Lo difícil, es que llegado a una cierta edad, las neuronas ya comienzan a dar síntomas de envejecimiento y cuesta mucho sacarles el máximo de productividad, no obstante voy a realizar todos los esfuerzos para que salgan a la luz ideas para publicar, que nadie espere grandes milagros, seguro que mucha música, algún que otro chistecillo, bueno sea lo que sea, que despeje la mente y produzca relajación.

Pero tranquilos, que no voy a colgar música para la meditación trascendental ni textos del TAO, por lo menos durante éstos dos meses de Verano, aunque posiblemente cuando llegue Septiembre me piense muy seriamente si dedicarme al estudio de los textos budistas, prefiero la práctica de una filosofía que la de una religión, por cierto que hablando de religión, tampoco me meteré con el Vaticano ni con la Conferencia Episcopal, líbreme Dios de ello, con la carga de trabajo que tienen éstos dos meses celebrando las festividades de incontables patronos y patronas.

Sed buenos, disfrutad de los placeres veraniegos con mesura, no pequéis en demasía, recordad que Satanás siempre está al loro, esperando que cometáis el primer desliz para llevaros por La Autopista del Infierno, y os lo digo por propia experiencia, a mi ya me pilló en bragas hace tiempo y ya no puedo abandonarla.

Será por eso que algunas veces me dicen que soy como un demonio.....

Soy rojillo?.......Siiiiii.

Tengo rabo?.......Pueeeeesssss .......Siiii.

Tengo cuernos?........Hostias tú..........Mariiiiiiiiiiiiiiiiiii.....





FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

Razones por las que yo no sería un buen político.

Los diputados son libres, sus votos no.

La desobediencia al partido en España es excepción - Las duras sanciones que imponen los grupos disuaden de una actuación en conciencia - El poder de las cúpulas, avalado por varias sentencias.

"La opinión es libre, pero la lealtad al grupo que le ha acogido es obligada", dijo José Antonio Alonso, portavoz del Grupo Socialista el pasado martes. Se refería a la decisión del diputado socialista por Madrid y ex secretario general de Comisiones Obreras, Antonio Gutiérrez, de abstenerse en la votación de convalidación del decreto de la reforma laboral.

Su libertad le cuesta 600 euros, lo asume y ni siquiera presentará alegaciones. A Gutiérrez le caerá una sanción por haber votado en contra de las directrices de su grupo parlamentario. Porque es práctica habitual en España que los diputados tengan que seguirlas ciegamente, a menos que expresamente se decida dar libertad para votar en conciencia, lo que muy raramente ocurre.

En Estados Unidos, el presidente Barack Obama tuvo que pelear uno a uno los votos de su propio partido para aprobar la polémica reforma sanitaria. Y en su momento Tony Blair tuvo que ganarse el voto de los laboristas para lograr apoyo para la Guerra de Irak. En esos países no hay disciplina de voto y cada parlamentario responde directamente ante sus electores.

En España, en cambio, está decidido de antemano el resultado de las votaciones. Para conocerlo, basta con contar el número de escaños de cada grupo, con la única salvedad de las ausencias o los errores. Casi podrían votar los portavoces en nombre de todos los parlamentarios del grupo. El modelo político nacido de la transición quiso reforzar a los partidos y con ello la gobernabilidad. Aunque la Constitución descarta expresamente el mandado imperativo para los parlamentarios, varias de sus sentencias han confirmado en la práctica el poder de las cúpulas partidistas.

"No es obligatorio ser diputado y si lo aceptas admites condicionantes como la disciplina de voto", asegura un diputado socialista que recientemente tuvo que apoyar una ley que su partido rechaza en su comunidad autónoma y hasta se sumó al recurso del PP ante el Tribunal Constitucional. Es decir, la apoyó con su voto en el Congreso, pero en su comunidad la recurrió junto al PP.

El reglamento del Grupo Socialista asegura en sus artículos 33 y 34 que "el Comité Director podrá sancionar la emisión del voto contrario a la orientación acordada por el Grupo, cuando esta se haya realizado de forma voluntaria y haya sido manifestada explícitamente, sin perjuicio del mecanismo disciplinario previsto en los estatutos federales del PSOE".

"El Pleno del grupo parlamentario podrá excepcionalmente acordar la libertad de voto por razones de conciencia", reza el texto. "El Comité Director notificará, mediante resolución motivada, la sanción a los interesados, quienes en el plazo de siete días, deberán hacer efectiva la misma o recurrir ante el Comité Permanente. El acuerdo de éste resolviendo el recurso, se tomará en equidad y se notificará al interesado y a la Comisión Ejecutiva federal, en caso de que fuese confirmatorio, para que proceda a hacer efectiva la sanción".

Sin embargo, según explica la dirección del Grupo Socialista, este artículo del reglamento sólo se ha aplicado cuatro veces en los últimos 16 años, es decir, los diputados socialistas son muy disciplinados a la hora de votar. A Gutiérrez ya se le aplicó recientemente por no votar la devolución de patrimonio sindical a UGT, y en 2006 se le aplicó a 17 diputados que apoyaron una enmienda de Izquierda Unida a los Presupuestos Generales del Estado que suprimía la asignación para la Iglesia católica.

Y al principio de esta legislatura fue sancionado el diputado Juan Antonio Barrio de Penagos por votar una moción que cuestionaba el nombramiento de David Taguas como responsable del lobby de las constructoras, tras haber sido jefe de la oficina económica de La Moncloa.

El PP tiene un reglamento similar, con sanciones de 300 euros para los diputados que rompan la disciplina de voto. Por ejemplo, se le aplicó en la pasada legislatura a Celia Villalobos por votar a favor de la ley que regulaba el matrimonio homosexual. Y en esta, a los diputados de Murcia Arsenio Pacheco y Alberto Garre por oponerse a la tramitación del estatuto de Castilla-La Mancha.

La capacidad disuasoria del reglamento es tal que es habitual que diputados que expresamente mantienen posiciones distintas a las del grupo parlamentario terminen votando con sus compañeros. Por ejemplo, los diputados de Izquierda Socialista han criticado públicamente estos días el contenido del decreto de reforma laboral y, sin embargo, votaron a favor. Incluido, el diputado por Madrid Manuel de la Rocha, destacado militante de UGT.

En otros casos notables, ha habido diputados que han expresado críticas a los textos sometidos a votación, pero terminan por poner por delante el patriotismo de partido a la posición política personal. Por ejemplo, Joaquín Leguina votó a favor del Estatuto de Cataluña y no ha parado de criticarlo públicamente. Y el propio Alfonso Guerra sugirió un distanciamiento con ese texto, que tampoco se tradujo en un voto distinto al de su grupo parlamentario.

Antonio Gutiérrez no votó en contra ni se opuso públicamente al decreto de recortes sociales. En aquella votación, que tuvo lugar el día de su cumpleaños, su abstención hubiera sido decisiva para que perdiera el PSOE y, probablemente, para que acabara la legislatura de una forma abrupta.

En 2003, el entonces diputado del PP por Cantabria Jesús López Medel discrepó públicamente del Gobierno de Aznar sobre la Guerra de Irak, pero nunca rompió la disciplina de voto. Y en esas fechas, el diputado del PP Luis Acín renunció a su escaño por Huesca en el Congreso porque no estaba de acuerdo "con la postura mantenida por el presidente del Gobierno en la guerra de Irak". Explicó que renunciaba por una "cuestión de conciencia".

En algunos casos, hay diputados que se ausentan de votaciones para evitar "problemas de conciencia". Y hasta las direcciones de los grupos aconsejan a sus diputados en caso de conflicto que, discretamente, se ausenten en las votaciones. En esos casos, la sanción está entre 400 y 600 euros, según la importancia de la votación.

La base legal para la aplicación de la disciplina de voto es la de los propios reglamentos de los grupos parlamentarios y, según algunos expertos, la propia jurisprudencia del Constitucional. El artículo 67 de la Constitución establece que "los miembros de las Cortes Generales no estarán ligados por mandato imperativo" y el 79 dice que "el voto de senadores y diputados es personal e indelegable".

Esa es la única regulación legal sobre la capacidad de maniobra de los diputados en el momento de votar. Teóricamente, no hay ningún precepto constitucional que expresamente dé a los grupos parlamentarios capacidad para dirigir el voto de sus parlamentarios. Sin embargo, el secretario general del Congreso, Manuel Alba, considera que los partidos políticos tienen relevancia constitucional y que los parlamentarios concurren en unas listas y con unos programas electorales concretos que les deben condicionar.

Para eso, Alba cita en el análisis de la Constitución que se puede consultar en la web del Congreso varias sentencias del Tribunal Constitucional. Así, una de 1990 establece que "quienes han sido elegidos para el desempeño de funciones representativas (...) han solicitado y obtenido el voto de los electores para orientar su actuación pública dentro del marco constitucional en un sentido determinado (...). Los diputados son representantes del pueblo español considerado como unidad, pero el mandato que cada uno de ellos ha obtenido es producto de la voluntad de quienes los eligieron determinada por la exposición de un programa político jurídicamente".

En otra de 2000, "el Tribunal Constitucional ha admitido que la voluntad de los electores nucleada en torno a un programa electoral afectado por una fuerza política durante unos comicios tiene y debe tener relevancia constitucional", asegura Alba. En 1985, el Tribunal aseguró que "en un sistema de listas como el vigente en nuestro ordenamiento electoral, no cabe hablar de votos recibidos por candidatos singularmente considerados, sino, con relación a éstos, de cocientes". Más tajantemente otra de 1993 sobre los ayuntamientos señala que "los votos de los ciudadanos en las elecciones municipales son a listas presentadas por partidos, federaciones, coaliciones y agrupaciones de electores".

Ana Redondo, reconocida constitucionalista y portavoz del PSOE en las Cortes de Castilla y León, considera también que la Constitución otorga a los partidos ese papel relevante. "El artículo 67.2 de la Constitución prohíbe el mandato imperativo propio del primer Estado liberal representativo, en el que los parlamentarios eran considerados procuradores, es decir, conseguidores ante el Rey de aquellos objetivos e intereses que los representados, nobles y terratenientes, encomendaban en el cahier de instrucciones a sus mandatarios. En una democracia de partidos, como la española, es preciso interpretar esa prohibición, que reconoce libertad al representante para argumentar y votar, en conexión con el artículo 6, que constitucionaliza los partidos políticos como cauces e instrumentos de formación de la voluntad popular".

Según Redondo, "la interpretación sistemática de ambos preceptos hace necesario ponderar la vertiente de libertad de voto de cada parlamentario con la vertiente funcional de la representación que, no podemos olvidar, sirve como instrumento para reducir la complejidad propia de una sociedad plural, a los efectos de configurar mayorías que respalden decisiones políticas. El único criterio que permite solventar los conflictos entre la libertad del parlamentario y la democracia de partidos es la excepcionalidad de la ruptura de la disciplina de voto. Atendiendo a las circunstancias específicas del supuesto concreto. De otro modo, la ruptura injustificada o reiterada de la disciplina de voto, llevará al parlamentario a integrarse en el grupo mixto o ser considerado como diputado no adscrito".

Esta figura, según Redondo, es muy controvertida y únicamente la reconocen algunos reglamentos parlamentarios como el de las Cortes de Castilla y León.

La duda en el caso de Gutiérrez es qué ocurre cuando lo que se vota no estaba en el programa electoral del partido en el que se integra el diputado. Él se integró en las listas del PSOE como independiente sin prever una reforma laboral. Por simplificar, fueron los otros 168 diputados socialistas los que contravinieron el programa. Por eso, el número dos del Grupo Popular, José Luis Ayllón, diferencia entre la sanción que se le impuso a Villalobos por apoyar la ley de matrimonio homosexual que excluía el programa del PP y la de Gutiérrez que responde a un cambio en la posición del PSOE y hasta contradice el discurso de investidura de Zapatero como presidente del Gobierno.

Sin embargo, el número dos del Grupo Socialista, Eduardo Madina, responde que tampoco estaba previsto el plan de rescate a Grecia y hubo que aprobarlo y que las circunstancias han cambiado desde las elecciones hasta ahora. La posición final del grupo, argumenta Madina, es fruto del debate interno y es posible discutirla en las reuniones internas. Por eso, el diputado José Antonio Pérez Tapia votó el martes a favor del decreto de reforma laboral, pese a rechazarlo expresamente como miembro de Izquierda Socialista.

"Defendemos la libertad de opinión y hemos dejado claro que estamos en contra del decreto, pero creemos que era una situación muy difícil", asegura el diputado socialista. Explica que "ha habido dos largos debates en el grupo" sobre este asunto y que aspiran a que en el trámite de la norma en las Cortes se modifique el decreto para precisar más las causas objetivas de despido y la posibilidad de descolgarse de los convenios".

El diputado pide a la dirección del Grupo que tenga en cuenta las circunstancias peculiares para actuar con generosidad y no sancionar a Gutiérrez".

Las circunstancias peculiares son que era secretario general de Comisiones Obreras y fue como independiente en las listas del PSOE; que el voto no era decisivo y que fue abstención y no en contra.



Los diputados sancionados por díscolos en las dos últimas legislaturas

- Celia Villalobos (PP). Votó a favor de la ley del matrimonio homosexual en la pasada legislatura y fue sancionada por su grupo parlamentario por romper la disciplina de voto. En esta legislatura la diputada por Málaga votó en contra de la consigna de su partido sobre la reforma de la ley del aborto, pero aseguró que fue un error y no fue sancionada.

- 17 diputados socialistas. Encabezados por Álvaro Cuesta, los parlamentarios del PSOE apoyaron una enmienda presentada por Izquierda Unida a los Presupuestos Generales del Estado que pedía la supresión de la asignación a la Iglesia. Fueron todos sancionados. Este asunto ha sido objeto de controversia otros años en el seno del Grupo Socialista.

- Juan Antonio Barrio de Penagos (PSOE). Votó a favor de una moción de IU/ICV en contra de que el jefe de la Oficina de la Moncloa, David Taguas, fichara por la patronal de las constructoras. El diputado por Madrid, que pertenece a la corriente Izquierda Socialista, alegó que fue un error, pero la dirección del Grupo le sancionó. Los días previos, los diputados de IS habían mostrado su oposición a la directriz del grupo en varias reuniones internas.

- Arsenio Pacheco y Alberto Garre (PP). Los dos, diputados por Murcia, rompieron la disciplina de voto en la admisión a trámite del Estatuto de Castilla-La Mancha por estar en contra del artículo que prevé el final del trasvase Tajo-Segura. Fueron sancionados por la dirección del Grupo Popular. También los diputados de Valencia del PP amenazaron con romper la disciplina de voto si en el trámite parlamentario no se eliminaba esa cláusula, pero finalmente el proyecto de estatuto fue retirado y no se puso a prueba la cohesión interna del grupo popular.

- Antonio Gutiérrez. El ex secretario general de Comisiones Obreras, que fue como independiente en la lista del PSOE por Madrid, es reincidente.
En la anterior legislatura rompió la disciplina de voto cuando se votaba la devolución de patrimonio a UGT. Gutiérrez entendía que la resolución rompía un acuerdo que firmó él con el Gobierno y con UGT cuando Nicolás Redondo y él eran los secretarios generales de los dos principales sindicatos.
La dirección del Grupo Socialista, que encabezaba entonces Alfredo Pérez Rubalcaba, le sancionó, aunque fue comprensiva. El martes rompió la disciplina de voto al abstenerse en la votación del decreto de la reforma laboral. Escribió un artículo en EL PAÍS en el que rechazaba el contenido. Ahora espera que en el trámite parlamentario se mejore, porque si no tendría que volver a hacerlo en la siguiente votación.

FUENTE: FERNANDO GAREA 30/06/2010 EL PAIS