sábado, 31 de octubre de 2009

SAMAIN

La noche del 31 de octubre se celebra la noche de muertos, llamada hoy Halloween, Pero no siempre se ha llamado así, En realidad el nombre original de esta celebración es SAMAIN o SAMHAIN, que es la celebración del año nuevo Celta.

El año celta se organizaba en cuatro estaciones que tenían su inicio en las siguientes fechas:

1 de Noviembre, la entrada del invierno, el SAMAÍN o SAMHAIN.
1 de Febrero, el IMBOLC, aunque su significado varía de unas fuentes a otras.
1 de Mayo, el comienzo del verano o BELTAÍN.
1 de Agosto, la cosecha de los frutos o LUGNASAD.
Centrándonos en el Samaín, la noche del 31 de Octubre al 1 de Noviembre se celebraba el Año Nuevo celta (en la Isla de Man se sigue celebrando), en cuanto a su valor temporal, marca la transición de otoño a invierno, pero también tiene una parte mística, se trata de la noche en la que se juntan el mundo de los vivos y el de los fallecidos, ya que éstos tendrían permiso para reunirse con sus familias y calentarse en la hoguera hecha con ramas de serbal y tejo. También era costumbre vaciar un nabo y alumbrarlo (desde que se descubrió América, empezó a utilizarse la calabaza por su forma y la facilidad para vaciarla).

En la actualidad: durante mucho tiempo se perdió la tradición del Samaín pero parece que estos últimos años está recuperándose. Pues fue Halloween la fiesta que partió del Samaín celta y no al revés.
Para quien no conozca el origen de esta tradición tan extendida en el espacio y en el tiempo:
La “Leyenda de la calabaza”
Hace muchos, muchos años, un tacaño y pendenciero irlandés, llamado Jack, tuvo la mala fortuna de encontrarse con el diablo en una taberna, en la Noche de Brujas. Jack, conocido borracho, había bebido mucho pero pudo engañar al diablo ofreciéndole su alma a cambio de un último trago. El diablo se transformó en una moneda para pagarle al camarero, pero Jack rápidamente lo tomó y lo puso en su monedero. Como Jack tenía una cruz en su monedero, el diablo no pudo volver a su forma original. Jack no dejaría ir al diablo hasta que le prometiera no pedirle su alma en 10 años. El diablo no tuvo más remedio que concederle a Jack su reclamación.

Diez años más tarde, Jack se reunió con el diablo en el campo. El diablo iba preparado para llevarse el alma de Jack, pero Jack pensó muy rápido y dijo: "Iré de buena gana, pero antes de hacerlo, ¿me traerías la manzana que está en ese árbol por favor?". El diablo pensó que no tenía nada qué perder, y de un salto llegó a la copa del árbol, pero antes que el diablo se diese cuenta, Jack ya había tallado rápidamente una cruz en el tronco del árbol. Entonces el diablo no pudo bajar. Jack le obligó al diablo a prometer que jamás le pediría su alma nuevamente. Al diablo no le quedó más remedio que aceptar.

Jack murió unos años más tarde, pero no pudo entrar al cielo, pues durante su vida había sido un golfo, borracho y un estafador. Pero cuando intentó entrar, por lo menos, en el espantoso infierno, el diablo tuvo que enviarlo de vuelta, pues no podía tomar su alma (lo había prometido). "¿Adónde iré ahora?", preguntó Jack, y el diablo le contestó: "Vuelve por donde viniste". El camino de regreso era oscuro y el terrible viento no le dejaba ver nada.. El diablo le lanzó a Jack un carbón encendido directamente del infierno, para que se guiara en la oscuridad, y Jack lo puso en un nabo que iba comiendo, para que no se apagara con el viento.

Jack estaba condenado a vagar en las tinieblas eternamente...




viernes, 30 de octubre de 2009

¡SE ENFADAN LAS COMADRES...!

Antes de hacer un post en el blog, primero surge la idea, luego hay que darle forma, y ésta es la que mayor inspiración necesita, y por último su publicación.

La mente no siempre está ágil, y la falta de inspiración para llegar a la publicación final, hace que muchas ideas, se queden sólo en eso, ideas.

Pero a veces y a pesar de la falta de inspiración, llega en tu ayuda una conjunción astral, consigues salir del paso y tu post ve la luz.

Estoy deseando leer el libro de Montse Nebrera, EN LEGITIMA DEFENSA, ayer estuvo en diferentes medios de comunicación, y tuve la oportunidad de verla en el programa de Buenafuente, donde hizo una mención a José Luis Corcuera lo que me dejó muy claro que en política sigue habiendo personas que no se dejan influenciar por sectarismos, pero que al mismo tiempo duran poco en la misma mientras no cambien las formas, los partidos se las pierden, pero lo más jodido es que las pierde la sociedad en su conjunto.

Junto con lo de Montse también encontré esto en la blogosfera progresista, y que lo transcribo tal y como lo vi dada la importancia que para mi tiene.

Pasión por la dialéctica, el blog de Javier Caso Iglesias

Quiero abordar un tema que se me sugiere interesante al objeto de reflexionar sobre una cuestión que puede ayudarnos a tomar un mayor grado de conciencia de las realidades que vivimos y, sobre todo, a desembarazarnos de ciertas concepciones que pueden mantenernos alienados y reificados -tanto en función a nuestras relaciones sociales como de producción- por concepciones que en nada nos ayudarán en nuestra emancipación como seres humanos si, en verdad, deseamos liberarnos efectivamente.

Una buena amiga entiende que se debe de hablar "EN LOS LUGARES ADECUADOS, DELANTE DE LAS PERSONAS ADECUADOS Y EN EL MOMENTO ADECUADO!!!"

Pero, ¿cuales son esos lugares adecuados? ¿quienes son las personas adecuadas? y ¿cuales son los momentos adecuados?

Para mi adecuado es cualquier lugar, también todos los momentos son para mi adecuados, pero ¿qué se entiende por personas adecuadas? ¿tener un cargo en el partido o en una institución hace que una persona sea adecuada?

Para mi las personas adecuadas son mis amigos y si un responsable político o institucional quiere hablar conmigo primero se ha de establecer entre ambos una relación de cordialidad y cercanía; de no ser así -está demostrado científicamente- la comunicación no existe, simplemente ponen el oído durante un rato (si es que están obligados a ello) pero luego rápidamente olvidan lo que les has dicho y a otra cosa.

A mi me gusta Guillermo Fernández Vara porque tiene capacidad para comunicarse con los demás, porque no sólo oye, sino que verdaderamente escucha y atiende a los demás en la medida de sus posibilidades.

Con otros muchos responsables políticos e institucionales no pierdo mi tiempo en tratar de hacerles entender nada, pues se parapetan en la distancia y en la frialdad en el trato; o sea, se ponen el escudo que ya te indica que sólo quieren escucharse a sí mismos; y yo a ese juego no juego, pues no existe la participación; sólo se te asigna el lugar de un simple palmero espectador.

O existe reciprocidad o a mi no me representa, ni lo considero un interlocutor adecuado, para nada a una persona así; es más, ni los voto para cargo alguno.

Otra cuestión, el tema de hablar sólo en las reuniones de las agrupaciones si un militante de un partido político eres; a mi esto me parece un verdadero atentado contra la libertad de expresión, ningún partido debería restringir el derecho a la libertad de expresión de sus militantes o afiliados, u obligarlos a ejercer este derecho sólo en ese ámbito, o sea, entre las cuatro paredes del local en el que se realice la asamblea de la agrupación; esto es totalmente anticonstitucional.

Es más, su restricción atenta contra la Declaración Universal de los Derechos Humanos. La libertad de expresión es un derecho fundamental o un derecho humano, señalado en el artículo 19º de la Declaración Universal de los Derechos Humanos de 1948, y las constituciones de los sistemas democráticos, también así lo establecen.

En el Artículo 19 de la "Declaración Universal de los Derechos Humanos", se lee: "Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y de recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión."

En el artículo 20 de nuestra Constitución de 1978 se reconoce y protege el derechos a expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción. El ejercicio de estos derechos no puede restringirse mediante ningún tipo de censura previa.

Lo siento pero yo soy así, un ser libre que no puede ser enjaulado. Los partidos han de ser instrumentos al servicio de la ciudadanía, no fines en sí mismos. Para eso hay que hablar y dar importancia a los de abajo y dejar de estar tan pendientes de los de arriba. A los de arriba simplemente evaluarlos lo más periódicamente posible y si no están a la altura sustituirlos al objeto de darles la posibilidad, y el tiempo, para reflexionar sobre lo que deben de hacer mejor en la próxima ocasión en que se ganen la confianza ciudadana.


MI COMENTARIO

La larga introducción que he hecho viene a colación porque hoy hace justo 17 días que envié un correo a dos personas de forma anónima (menuda tontería, si pueden saber quién soy consultando las bases de datos, máxime cuando recibo correos informativos de una de ellas de forma regular).

Lo del anonimato lo dejé muy claro, no quería llevar más hostias por utilizar un derecho inalienable como es la libertad de expresión, pero a pesar de que no dije mi nombre, si dije en calidad de que enviaba el correo.

Cuando después de dos semanas no tienes respuesta de ninguna de las partes, entiendes que es debido a lo del anonimato, pero como buen gallego y confirmando los tópicos también comienzas a pensar como un desconfiado y te haces las siguientes reflexiones:

1ª.- Podían responderme diciendo que si me identificaba se tomarían en serio mi correo.

2ª.- No tienen tiempo para chorradas.

3ª.- Se la trae floja lo que pienses.

4ª.- Ellos también son desconfiados y piensan que es una trampa.

5ª.- ¿No sienten curiosidad de cómo conseguí sus direcciones de correo?.

6ª.- Su guerra es otra, tu eres un simple peón dentro del tablero.

7ª.- Su discurso es pura retórica, donde dije digo, digo Diego.

8ª.- ¿Habrán guardado el correo, para responder más tarde, o ha ido directamente al archivo vertical.

9ª.- ¿Será que tienen razón Montse y Javier?.

10ª.- ¿O será que como dice el refrán?. “Se enfadan las comadres cuando le dicen las verdades”.

Pues con las dudas me quedo, pero eso si tranquilo, sin prisa pero sin pausa, así pues hoy toca música más relajada.


jueves, 29 de octubre de 2009

CONSULTANDO LA WIKIPEDIA

Pues si, a veces a uno se le da por documentarse en temas de actualidad.

Podría acudir a cualquier medio de comunicación, pero correría el riesgo de que el tratamiento del asunto en cuestión no fuese imparcial.

Por lo tanto mi opción fue la Wikipedia, y transcribo literalmente lo que me he encontrado.

No voy a hacer ningún comentario al respecto,sobre el tema ya he hablado en post anteriores,sólo espero que sirva de reflexión, aunque soy consciente de que no hay más sordo que el que no quiere oír, ni más ciego que el que no quiere ver.

Aquí os dejo lo que encontré.

Corrupción política

En términos generales, la corrupción política es el mal uso público (gubernamental) del poder para conseguir una ventaja ilegítima, generalmente secreta y privada. El término opuesto a corrupción política es transparencia. Por esta razón se puede hablar del nivel de corrupción o transparencia de un Estado.

Todos los tipos de gobierno son susceptibles a la corrupción política. Las formas de corrupción varían, pero las más comunes son el uso ilegítimo de información privilegiada, el tráfico de influencias , el pucherazo, el patrocinio, sobornos, extorsiones, influencias, fraudes, malversación, la prevaricación, el caciquismo, el compadrazgo, la cooptación, el nepotismo y la impunidad. La corrupción facilita a menudo otro tipo de hechos criminales como el tráfico de drogas, el lavado de dinero y la prostitución ilegal; aunque no se restringe a estos crímenes organizados y no siempre apoya o protege otros crímenes.

El concepto de corrupción difiere dependiendo del país o la jurisdicción. Lo cierto es que algunas prácticas políticas pueden ser legales en un lugar e ilegales en otros. En algunos países, la policía y los fiscales deben mantener la discreción sobre a quien arrestan y acusan, y la línea entre discreción y corrupción puede ser difícil de dibujar. En países con fuertes intereses de grupos políticos, las prácticas de corrupción se dan con más facilidad.

La corrupción política es una realidad mundial; su nivel de tolerancia o de combate evidencia la madurez política de cada país. Por esta misma razón existen entidades nacionales e internacionales, oficiales y privadas, con la misión de supervisar el nivel de corrupción administrativa internacional. La corrupción, contrariamente a lo que podría pensarse inicialmente, no es sólo responsabilidad del sector oficial, del Estado o del Gobierno de turno, sino que incluye muy especialmente al sector privado. En muchos países, como en los de Latinoamérica, dicho sector tiene una gran influencia estatal y por lo tanto el nivel de corrupción presente en esos países tiene mucho que ver con la manera en la que se comporta el sector privado en conjunto con los sistemas políticos.

Efectos en políticas, administración e instituciones

La corrupción plantea un serio desafío de cambio. La corrupción en elecciones y en los cuerpos legislativos aumenta la falta de credibilidad y distorsiona la capacidad de creación de nuevas normas; la corrupción en el poder judicial compromete al estado de derecho, y la corrupción en la administración pública da como resultado la disposición injusta de servicios.

Niveles de corrupción y transparencia

Uno de los organismos internacionales que monitoriza el nivel de corrupción y transparencia en 180 estados del mundo es Transparencia Internacional, con sede en Berlín, que presenta un informe anual de todos los países y les da una puntuación de 1,0 a 10. De acuerdo con el informe de 2008, los países con el más alto nivel de transparencia del mundo y que ocupaban el primer puesto con una puntuación de 9,3 eran Dinamarca, Nueva Zelanda y Suecia. Por otro lado, los estados con el nivel de transparencia política más bajo del mundo y que ocupaban los puestos 178 a 180 eran Iraq, Birmania (ambos con 1,3 de calificación) y Somalia, con 1,0.

Posiciones en el mundo hispano

La siguiente es la tabla de posiciones de acuerdo al nivel de transparencia y corrupción publicado por Transparencia Internacional para el 2008 en los países de habla hispana:

1. Chile (6,9) (23º del mundo)
1. Uruguay (6,9) (23º del mundo)
3. España (6,5) (28º del mundo)
4. Costa Rica (5,1) (47º del mundo)
5. Cuba (4,3) (65º del mundo)
6. El Salvador (3,9) (67º del mundo)
7. Colombia (3,8) (70º del mundo)
8. México (3,6) (72º del mundo)
8. Perú (3,6) (72º del mundo)
10. Panamá (3,4) (85º del mundo)
11. Guatemala (3,1) (96º del mundo)
12. Bolivia (3,0) (102º del mundo)
12. República Dominicana (3,0) (102º del mundo)
14. Argentina (2,9) (109º del mundo)
15. Honduras (2,6) (126º del mundo)
16. Nicaragua (2,5) (134º del mundo)
17. Paraguay (2,4) (138º del mundo)
18. Ecuador (2,0) (151º del mundo)
19. Venezuela (1,9) (158º del mundo)




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

miércoles, 28 de octubre de 2009

DAR EL SALTO A LA POLITICA

¿QUE ES LA POLITICA?
HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro, hijo. Qué quieres saber?
HIJO: Qué es la política?
PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo.
Yo soy el que traigo el dinero a casa, asi que se me puede llamar "el capitalismo".
Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno".
Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo".
A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo.
Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa.
Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.
Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella.
El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación.
A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre.
HIJO: Papá ,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO :Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

martes, 27 de octubre de 2009

STAR SINNER EPISODE I

Este es el primero, y creo que la saga son XXVII.

Tienes + pintura que el neceser de Marujita Díaz.
Eres + feo que el Fari comiendo limones.
Tienes + mala hostia que Stoichkov en ayunas
Pierdes + aceite que la furgoneta de los Locomia.
Aquí se habla + de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Eres + falso que el flequillo del Dioni.
Tienes + dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Estas + conjuntado que el armario de Arturo Fernández
Tienes + peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes + trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin
Llevas + tiempo aquí... que el timbre de la puerta, jaaaarrrr.
Ligas - que... el Fary en Melrose Place.
Tienes + peligro que... McGiver en una ferreteria.
Eres + quisquilloso que... el chofer de Ferrero Roche (Ambrosio).
Trabajas - que... la jefa de Ambrosio (el de Ferrero Roche).
Tienes - detalles que... un Seat Panda.
Eres + internacional que... los juanetes de una azafata.
Tienes + éxito que... Expediente X en casa del Dr. Gimenez del Oso.
Eres + feo que... mandar a la abuela por vino.
Tienes - educación que... el Muñeco Diabólico.
Eres + limpia que... la carta de Reyes de Mr. Proper.
Te repites + que... la obra completa de la Fabada Litoral.
Te enrrollas + que... el yo-yo de Jesús Hermida.
Comes + que... el gato del Arguiñano.
Te llevas + patadas que... el gato de Chuck Norris.
Eres + soso que... un yogourt de agua.
Tienes + peligro que... Rapel en Regreso al Futuro II.
Tienes + peligro que... la resaca de Chuck Norris.
Tiene + tetas que... el calendario de la Samantha Fox.
Tienes - alcance que... la escopeta de los AirganBoys.
Eres + aburrido que... los cuartos de final de la OTI.
Estas + desequilibrado que... el psiquiatra de los muñecos de José Luis Moreno.
Tienes + espacio que... una pelicula de Star Trek.
Tienes - pelo que... el ombligo de un AirganBoy.
Tienes + cabeza que... el fémur de Sabonis.
Tienes + orejas que... Dumbo colocándose el Wisper XL.
Tienes + entradas que... una reventa en el Bernabeu.
Eres + aburrido que... el Valdano pensando en voz alta.
Tienes + dudas que... una canción de Los Panchos.

lunes, 26 de octubre de 2009

ERUPCION DE ENTUSIASMO.

Hostias tú, se acaba el Lunes y aunque tengo que madrugar como un cabrón, hace poco que recibí un correo de mi amigo Nano.
Es cojonudo, ya vuelve a estar en la onda.
Mi amigo Nano ha vuelto, y los otros siguen mamando.
Que bonito es volver a escuchar a los amigos.
Joderos mamones, Nano está con fuerzas renovadas y os va a dar por culo a todos.
¿Quién jode a quién?. Ahora nos vamos a ver las caras capullos.
Y para joderos más voy a escribir en clave, porque sólo mis amigos lo van a entender y si quereis que os lo explique nos la vais a tener que chupar en cantidad.
Que os den mamones.

No esta mal escrito miralo bien y lo entenderas

¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!

A poner las neuronas en funcionamiento!!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Esta noche voy a dormir como Dios.
Gracias Nano.
Esto es una erupción.



FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

NO ESTOY DE HUMOR, ES LUNES

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!


sábado, 24 de octubre de 2009

EMULANDO A MARADONA

Permitidme que haga una introducción a la publicación.

Hace ya unos días que la tenía preparada, pero no se porque motivo no la publiqué.

Hoy quiero hacerlo y dedicársela a mi buen amigo Nano, pues fue el primero que acudió en mi ayuda para superar mi bajón, y circunstancias de la vida hoy el hombre está como yo al principio, y como de bien nacido es ser agradecido, quiero que este post le ayude a levantar los ánimos, es mi mayor deseo.

Seguro que Nano, nunca hubiera utilizado el lenguaje que yo utilizo, puesto que el es más educado que yo y en sus palabras no habría nada soez, pero yo soy más mal hablado, se que en el fondo el me disculpará como ha hecho otras veces que mi perdida educación desembocó en más de un exabrupto.

Mi amigo es una gran persona, un respetable señor, un auténtico caballero, lástima que existan individuos que no sepan ver más allá de sus narices y en lugar de reconocer lo mucho que pueden aprender de él, se limiten a ignorar su bonhomía y hablando en plata dándole puñaladas traperas, en fin ellos se lo pierden.

Esta es mi publicación.


Como podeis comprobar, las cosas están volviendo a la normalidad, el bajón anímico ya casi está superado, y solo queda esperar a que el puto cargador de mierda que tengo acabe de recargar las asquerosas baterías “recargables” que me he comprado, y eso pasa por comprar cosas solamente porque te han gustado al verlas en el escaparate, no, no se pueden hacer compras por impulso, hay que leer con detenimiento el etiquetado, y ver que el producto que has elegido reúne las características apropiadas para el uso que le quieres dar.

Pero ya se sabe, el marketing y la publicidad consiguen milagros, y vas tú y picas como un gilipollas y venga consumismo compulsivo, o sea que en vez de hacer algo útil, la estás cagando.

No es que los responsables de mi estado depresivo inicial hayan dado muestras de rectificar y volver por la senda correcta, y con ello conseguir elevarme la moral, que va, de eso nada, puedo esperar una eternidad que la respuesta nunca llegará.

Lo que pasa que gracias a mi bajón, me he dado cuenta de que tengo amigos, han acudido de inmediato en mi ayuda, han hecho lo indecible para levantarme la moral, y menudos “cabrones”, lo han conseguido, esa si que es buena gente, están a tu lado cuando los necesitas y sin pedir nada a cambio, bueno miento, si te piden, te piden que vuelvas a ser el de siempre, el que ellos conocieron, y además los muy jodidos, te exigen que ni se te ocurra volver a caer en la tentación de querer hundirte en la mierda.

Os lo digo en serio, estoy orgulloso de conocer a gente tan legal, y encima son amigos.

Pero lo más importante es que también me he dado cuenta, es que mientras yo tengo amigos, los que provocaron mi desánimo, solo tienen a su alrededor oportunistas que se venden al mejor postor, que se arriman al sol que más calienta, personajes que buscan prebendas por su apoyo incondicional al “líder”, ni ideología ni hostias, su principal interés es conseguir un puesto que les proporcione pingües beneficios, personajes cuya actividad es hacer la pelota, trepar, criticar a quién les pueda hacer sombra.

A ésta forma de actuar, se le llama vulgarmente, “estar chupándosela al jefe”, y también es verdad que a algunos “jefes” les gusta que se la “chupen”, porque también es la única forma que tienen de mantenerse en el puesto.

Dicho esto, sólo me queda decir:

A mis amigos, GRACIAS.

A los otros, QUE LA SIGAN CHUPANDO.




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

jueves, 22 de octubre de 2009

¿ES UNA COÑA?, ¿O NO?

EL CHOLLO DE LA CASTA POLÍTICA EN ESPAÑA

El hinduismo considera que los seres humanos fueron creados con distintas partes de una divinidad llamada Brahma. Los sacerdotes salieron de su boca. Los comerciantes, de sus caderas. Los esclavos, de sus pies. Y los políticos, de los hombros de la deidad junto con los guerreros. Esta leyenda -descrita en un texto del siglo III a.C. llamado Las leyes de Manu- es la base del sistema de castas que impera en la India. Allí, la pertenencia a una casta define el estatus social del individuo, sus posibilidades de trabajo e incluso con quién se tiene que casar. Y no es posible ascender en la escala social. Sólo los nacidos en las castas superiores pueden disfrutar de los mejores privilegios.

Veinticinco siglos después, la analogía sigue viva para entender el funcionamiento de la clase política española: un grupo cerrado, homogéneo y donde los herederos tienen mucho camino recorrido. Basta ojear por los despachos de europarlamentarios españoles en Estrasburgo para encontrar pruebas genealógicas: un hijo de Alfonso Guerra, un cuñado de Aznar... Sí, ahora son hijos, sobrinos, nietos o conocidos de los históricos del PP y del PSOE los que hacen de escuderos de la casta en Europa. El Parlamento Europeo ha pasado de cementerio de elefantes a campo de entrenamiento. Las oficinas del hemiciclo son ahora un lugar donde los herederos del trono electoral, forjan contactos y curten sus espuelas. Son La Casta.

Con el mismo título que el libro que el año pasado conmocionó la vida política italiana, sacando los colores a quienes viven de la cosa pública, el periodista Daniel Montero mete el bisturí en el patio local. Tampoco huele bien aquí. En las 286 páginas de La Casta. El increíble chollo de ser político en España, a la venta el próximo día 20 (Ed. La Esfera de los Libros), Montero lanza cortantes preguntas (¿Qué futuro tiene un país donde las casi 80.000 personas que forman la clase política están envueltas en un velo informativo sobre el despilfarro de sus privilegios?) y ofrece respuestas y datos precisos. Gürtel es sólo un epígrafe en esta crispante historia.

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima (32.000 euros), mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobrará en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

CARGOS: hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún miembro de La Casta por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de Sanlúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

MULTAS: ¿sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalómanas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

OCULTISMO: no hay datos oficiales sobre el número de políticos que cobran del Estado. El alcalde de Barcelona -el mejor pagado del país- tiene un salario de 177.398 euros brutos anuales. Más que un ministro, que se lleva a casa 74.000 al año.

PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

PLÁTANO CANARIO: 60 diputados, todos ellos de la comisión de Medio Ambiente, Agricultura y Pesca, pidieron en abril irse a La Palma. Objetivo: estudiar el cultivo del plátano. Tal y como suena. Con toda naturalidad, haciendo caso omiso a la crisis. Si la obscena petición prospera, sus señorías se habrían embolsado 24.000 euros en dietas por cuatro días.

PUJOL, JORDI: cobrará 76.800 euros al año como ex presidente de Cataluña hasta 2014. Y después una pensión de 57.600 euros durante el resto de su vida. [El ex ministro socialista Javier Solana podría cobrar al menos tres pensiones vitalicias].

PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutas y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

RAJOY, MARIANO: se embolsa cada mes 8.996 euros (sin contar otros complementos): 3.126 por ser diputado, 870 para alojamiento (más que el salario mínimo) y 5.000 como presidente del PP. Con lo que gana en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

VACACIONES: Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus vacaciones a las arcas públicas. Con él van más de 100 personas (escoltas, guardias civiles, asesores...). Cobran una media de 80 euros de dieta diaria, 8.000 euros por jornada sólo por este concepto. Si pasa tres semanas en Lanzarote, le cuesta al Estado 160.000 euros en dietas. A eso hay que sumar avión, desplazamientos, gasolina, manutención... Al final, 200.000 euros en vacaciones.

miércoles, 21 de octubre de 2009

MAS MADERA

¿DE QUÉ ÁRBOL CAÍSTE?

Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol... una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo.
Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.

Dic 23 a Ene 01 - Árbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 - Árbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 - Árbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés
Feb 04 a Feb 08 - Álamo
Feb 09 a Feb 18 - El Cedro
Feb 19 a Feb 28 - El Pino
Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 - Árbol de Limas
Mar 21 - El Roble
Mar 22 a Mar 31 - Árbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 - Árbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 - Árbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 - El Nogal
May 01 a May 14 - Alamo
May 15 a May 24 - Árbol de Castañas
May 25 a Jun 03 - Árbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 - Árbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 - La Higuera
Jun 24 - Árbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 - Árbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 - Árbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 - Árbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 - Alamo
Ago 14 a Ago 23 - El Cedro
Ago 24 a Sep 02 - El Pino
Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 - Árbol de Limas
Sep 23 - El Olivo
Sep 24 a Oct 03 - Árbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 - Árbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 - El Nogal
Nov 12 a Nov 21 - Árbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 - Árbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 - Árbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - La Higuera
Dic 22 - Árbol del Haya

ÁLAMO (la Incertidumbre) –
Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de si misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) -
Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ÁRBOL DE ABETO (el Misterio) –
Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta) –
Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, timida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de si misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar.

ÁRBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) –
Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente,activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, honesta y compañera tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.

ÁRBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) –
De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en si misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición) –
Es una persona excepcionalmente atractiva vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las criticas,ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoista, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro controla al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

ÁRBOL DE HAYA (la Creatividad) -
Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto)
De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ÁRBOL DE LIMAS (la Duda) -
Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ÁRBOL DE MANZANA (el Amor) –
De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable,coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna,muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación.

ÁRBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) -
De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad) –
Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (la Confianza) –
De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de si con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera del único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRÉS (la Fidelidad) –
Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansia el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante, y desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión) –
Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoista, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin limites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría) –
Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (lo Particular) –
Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.

EL ROBLE (la Valentía) –
Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.

EL SAUCE LLORÓN (la Melancolía) –
Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja.

LA HIGUERA (la Sensibilidad) –
Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, Independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia.





FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

lunes, 19 de octubre de 2009

TRA NSFUGUISMO

Tengo que reconocer que Montserrat Nebrera, se ha comportado dignamente abandonado el escaño en el Parlamento de Cataluña una vez que se ha ido del PP y como ella ha dicho, por coherencia.

No comparto su ideología, pero su actitud le honra como persona y como ciudadana, si quiere continuar en política, seguramente buscará otras alternativas.

No me alegro de que con su marcha y la próxima publicación de un libro que por lo que veo en los medios de comunicación, traerá cola, le haga daño al PP, me alegro porque ha actuado como a mi entender deberían actuar las personas que tienen un mínimo de dignidad.

Ha dicho una frase que es la que más grabada se me ha quedado, y es cuando se ha referido a su desacuerdo con la gestión de los partidos políticos, y no ha dicho con la del PP, ha dicho de todos los partidos, y es que no tengo más remedio que seguir dándole la razón.

Hoy muchos se están tirando de los pelos, por las mociones de censura que han cambiado gobiernos municipales porque unos individuos a los que se les llama tránsfugas lo han facilitado.

Se dice que se ha roto el pacto antitransfugismo, y en eso estoy totalmente de acuerdo, puesto que mientras no se cambie la ley, esto seguirá sucediendo, pues mientras no quede claro y legislado quién es dueño del escaño, ¿si el partido ó el candidato?, espectáculos como los de éstos días tendrán continuidad, y cada vez con más nocturnidad y alevosía.

Ahora bien, con quien realmente se ha roto es con la ciudadanía, y no se ha roto un pacto, la cosa es todavía más grave, se ha roto un contrato, ese es el verdadero problema, los contratos están para cumplirlos y si alguien lo rompe de forma unilateral y sin cláusula que lo motive, para eso están los juzgados, es por lo tanto necesario una reforma legal en éste aspecto, porque lo que se está cometiendo es un fraude, y con el agravante de abusar de la buena fe de una de las partes del contrato (el ciudadano).

Pero como no hay ley, la culpa es de los partidos políticos, habría que preguntarse que criterios utilizan para elaborar sus listas de candidatos, ¿o es qué todo vale para alcanzar el poder?, mientras aseguren los votos la cosa marcha, ¿y después qué?.

Mientras no esté regulado, y como no entiendo de leyes, no puedo decir si es legal, que todo candidato que vaya en una lista, debe estar obligado a firmar un contrato en el cual exista una cláusula en la que se especifique que en caso de mantener discrepancias con la línea oficial, debe dimitir, devolver su acta al partido para que éste nombre un sustituto, ya digo que no se si es legal, pero es una opción.

La segunda opción y para mi la que debería primar, es que todos los partidos deberían diseñar un perfil de candidato, exigiendo unos requisitos elevados, y que al igual que las grandes empresas ponen en manos de asesorías y consultoras cuando quieren cubrir puestos de trabajo en sus empresas, ningún partido puede olvidar que cuando acude a un proceso electoral, está firmando un contrato con sus votantes y con la ciudadanía en general, porque el que consiga la opción de gobierno es para usarla para todo el conjunto de la sociedad, les haya o no votado, porque lo que prima es el interés general.

Mientras los partidos no se tomen más en serio éstas cuestiones, seguirá habiendo casos de corrupción y transfugismo, los ideales, los valores y los principios son algo excepcional, pero obviar que en la vida existen muchos charlatanes, farsantes y delincuentes de guante blanco es caer en la ingenuidad, y por eso pasa lo que pasa.

No es cuestión de mesarse los cabellos, y patalear, el edificio es más sólido, cuanto más profundos sean los cimientos, si éstos no están bien construidos, cualquier terremoto por muy pequeño que sea su grado en la escala correspondiente, lo hará tambalear, y con muchas probabilidades de que también pueda colapsar.

Dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, pero cualquiera en sus sanos cabales, prefiere a los primeros que a los segundos, y desde luego que éstos muchas veces nos dan lecciones de “auténtico adulto”.




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

sábado, 17 de octubre de 2009

TRABAJAR PARA EL INGLES

TRABAJAR PARA EL INGLES

Trabajar para que otro saque provecho de ello.

Dejarse explotar en el trabajo.

Trabajar en provecho ajeno.

Hacer un gran esfuerzo que no ha servido para nada o no ha sido recompensado.

Trabajar por nada.

Hacer un trabajo mal remunerado.

Acepciones todas que le encajan como anillo al dedo al hecho de trabajar para que otros se apropien de tus ideas, y mientras a ellos les aplauden, a ti te caen hostias de todos los lados.

Lo más jodido es que a pesar de todo, tu sigues erre que erre, y continuas trabajando para el inglés, y lógicamente esto debe tener un nombre, a mi se me ocurren dos:

Gilipollez compulsiva, (por más hostias que te den, no das aprendido), lo cual no puedes evitar, lo llevas en los genes y te acompañarán hasta el día del Juicio Final, o sea que eres un gilipollas integral.

El otro nombre es que eres una persona íntegra en todos los conceptos, altruista, y te importa un carajo que se apropien de tus ideas porque al fin y al cabo lo que te importa es que la sociedad de la que formas parte se beneficie de ellas y que redunden en su bienestar, o sea que eres una persona legal en toda regla.

En éste segundo caso, por mucho que te machaquen los huevos u ovarios, ni siquiera te das cuenta, pues tu mejor recompensa es la satisfacción del deber cumplido, tu concepto del honor es muy elevado, por no decir que en tus valores el honor está en grado máximo.

Probablemente en un primer momento tus conciudadanos te aplicarán el primer nombre, pero si le damos la vuelta a la tortilla, ¿qué es lo pasaría?.

Pues sencillamente que los que se han apropiado de tus ideas, las utilizan como discurso para atraerse a la gente, y quedan como Dios, mientras tú estás a la altura del betún.

Pero como una cosa son las palabras y otra son los hechos, los plagiarios normalmente no pasan del mero discurso y no son capaces de poner en práctica las ideas, lo cual puede colar una, dos ó incluso tres veces, pero al final como la gente es inteligente, les va a dar por culo, y joderlos bien jodidos.

Entonces es cuando el plagiario a perdido toda credibilidad, y sale a la luz su verdadera condición de gilipollas compulsivo e integral, y poco a poco la gente va percibiendo tu condición de persona legal, aunque sea demasiado tarde, pero es seguro que al final serás reconocido y muchos seguirán tu legado, que al final es lo que importa.

Realmente es muy duro trabajar para el inglés, pero me importa una mierda, porque más duro que lo que hacen estos amigos míos no hay muchos que lo hagan, y ¡joder!, a mi me gusta lo que hacen.




FUERZA Y HONOR.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

jueves, 15 de octubre de 2009

¿SINTOMAS DE RECUPERACION?

Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña.

Cuando un enfermo tiene ganas de curarse, busca debajo de las piedras el diagnóstico correcto y el mejor medicamento para aliviar su dolencia.

Como aún no me considero desahuciado, o por lo menos los galenos aún no me lo han dicho, he sido yo el que he ido a la montaña.

Más que montañas a mi entender son cimas, ¡hombre no son ocho miles!, pero alguna considerable altura tienen, también podemos decir en términos ciclistas, puertos de categoría especial.

Y digo en plural, porque he solicitado un diagnóstico a dos especialistas en la materia.

Les he enviado todo el historial médico que indica con todo detalle los síntomas de mi dolencia y con enormes expectativas de que consigan dar con el remedio adecuado para curarla.

Cuando lo primero que obtienes es la callada por respuesta, piensas y te planteas tres cuestiones:

1ª.- El caso es difícil de diagnosticar, y necesita de profundos estudios y numerosos análisis para llegar a la conclusión correcta, lo cual lógicamente lleva su tiempo.

2ª.- Que no tienen ni la más remota idea y no saben como solucionar mi caso. (O sea ni puta idea).

3ª.- Que tu mal no tiene remedio, estás totalmente desahuciado y no saben como decírtelo. (Date por jodido).

Pues personalmente yo me inclino lógicamente por la primera, faltaría más.

Si fuese la segunda, pues menudo chasco, me he vuelto a equivocar de expertos en la materia, y claro te dices ¡joder, con la fama que tenían y......!.

Pero si fuese la tercera, menuda putada verdad......

Pues no, no me sale de los huevos seguir enfermo, ¿para que cojones están las enciclopedias médicas?, pues eso que mientras espero el diagnóstico me he puesto a estudiar algunos libros de medicina mental por si no funciona lo de los galenos, y me hago una cura autodidacta.

Como ya sabeis que no soy egoísta y me gusta compartir, os paso unos apuntes, no es por nada, pero nunca se sabe a donde tendrá que recurrir uno para solucionar sus problemas.

Hala a estudiar, que luego paso examen.




PERLAS DE GROUCHO MARX.


Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me recuerda a tí más que tú.

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia...

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.


lunes, 12 de octubre de 2009

AMNESIA

Queridos seguidores, quiero comunicaros que Tafugos ha sufrido un proceso de pérdida de memoria temporal, por lo que mientras se recupera, las publicaciones quedan en suspenso, el proceso de recuperación puede durar horas, días, semanas, meses, en principio es difícil de diagnosticar, todo depende de la capacidad de recuperación del administrador.

No hay intención en principio y por el momento de hacer que el blog pase a mejor vida, y tampoco hay intención de crear otro y cambiar de estilo.

Este largo fin de semana ha sido propicio para hacer unas cuantas reflexiones, surgieron varias ideas, y bien pude haber publicado, TIEMPO MUERTO; MENSAJE APOCALÍPTICO; PERDER LA FE; HE DEJADO DE CREER, pero he preferido llamarle AMNESIA, creo que es mejor pensar que has perdido parte de tu memoria y que tienes que empezar de cero, volver a escribir nuevas páginas a partir de nuevas experiencias.

No comparto para nada la ideología del Sr, Basagoiti, pero si comparto sus palabras cuando dice:

“Todo esto es bastante asqueroso; hay algunos que están por ahí por el lujo y por el trinque, mientras en el País Vasco concejales del PP y de otros partidos se juegan la vida por cero euros”.

Si hubiese escrito MENSAJE APOCALÍPTICO, está claro que lo que pienso es que la actual situación es irreversible, y caminamos derechos a cargarnos el sistema democrático de éste país.

Si hubiese escrito PERDER LA FE, queda claro que mi mente está llena de dudas y que no tengo esperanza de que haya una solución.

Si hubiese escrito HE DEJADO DE CREER, es que mis convicciones ya no son tales, ya no creo en la clase política, sea del color que sea, es que mire por donde mire solo veo corrupción, ambición, luchas por conseguir el poder, cuando el poder de la verdadera democracia reside en el pueblo, pero hoy el pueblo apenas tiene poder, sólo puede decidir en los procesos electorales, y aún así acude a las urnas sembrado de dudas.

Si hubiese escrito TIEMPO MUERTO, significaría que me quedaría a esperar los acontecimientos, y en cierto modo ser oportunista.

Pude haber escrito VOLVER A LA REALIDAD, que es ni más ni menos que volver a ser un ciudadano normal, despreocupado de la política, centrado en mi trabajo que hoy lo tengo y mañana no lo sé, preocupado por el bienestar de mi familia, disfrutar de mis amigos, es decir ser feliz mientras pueda y mientras no haya que recurrir al instinto de supervivencia.

Si, voy a intentar VOLVER A LA REALIDAD, y despreocuparme de la política y de los políticos, voy a pensar en los verdaderos problemas que me incumben.

Por eso he escrito AMNESIA, mejor olvidarme de una etapa de mi vida, en la que me centré en el pensamiento político, por lo menos hasta que la clase política de éste país me demuestre que está a la altura de los ciudadanos que vivimos en él.

Sigo con mis principios y valores, sigo ligado a un partido, pero dejo toda actividad, por lo menos, como ya he dicho, hasta que los profesionales de la política cambien su actitud sectaria, partidista, luchen por ideales y no por intereses personales, destierren el corporativismo de sus organizaciones, es decir cuando me demuestren que creen en la DEMOCRACIA.

No sé lo que durará la AMNESIA, pero el medicamento ya sé cual es, espero que esté pronto en las farmacias, que me lo receten, y lógicamente curarme.

GRACIAS POR TODO.

GRACIAS POR ESTAR AHÍ.


sábado, 10 de octubre de 2009

ESTE TAMBIEN ME LO CONTARON EN ARGENTINA

Que si, que los chistes de gallegos son cojonudos, a mi me regalaron el libro y lo hicieron como el mejor homenaje que se le podía hacer a un amigo.

Hecho de menos a aquellos colegas con los que compartí algunos de los mejores momentos de mi vida,y como no, también compartimos unos cuantos mates.


Nuestros amigos los Gallegos.

Estaban una vez un Argentino y un Gallego platicando y el Gallego le dice al Argentino


HOMBRE, YO NO SE PORQUE EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MAS CULTO Y AQUÍ EN ARGENTINA NO NOS BAJAN DE ESTÚPIDOS

A lo que el Argentino responde
-MIRA, ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TU AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA.
El Gallego le dice: - HOMBRE, PUES ÉCHALA Y VERAS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.

El Argentino le dice: DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL FRANCÉS QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO.

Gallego: -HOMBRE, QUE CASI TENGO LA RESPUESTA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.

Argentino: -ESTA BIEN, ESTE GENERAL DOMINO CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A ESPAÑA PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA DEL UNIFORME MILITAR.

Gallego: -HOMBRE, QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA BABOSADA.

Argentino: -ESTA BIEN, TE VOY A DAR UNA ULTIMA PISTA, PERO ANTES, VE AL REFRIGERADOR Y TRÁEME UNA BOTELLA DE "NAPOLEÓN" PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS.

Entonces sale el Gallego corriendo al refrigerador y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Argentino.

Gallego: -HOMBRE, PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, PUES COMO ME VOY AL OLVIDAR DEL FAMOSO "GENERAL ELECTRIC"


Pero seguimos siendo cojonudos, y como no unos:

CUIDADIN CON LAS SORPRESITAS

Buen fin de semana chicos, que lo disfruteis.

Y atentos a la recomendación del título del post, hay sorpresas y sorpresas.

LAS ALUBIAS PINTAS

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias pintas; las amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.

Un día conoció a una chica de la que se enamoró.

Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:

-"Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto".

Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre las alubias pintas.

La pareja se casó y, algunos meses después, un día él tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo, y llamó a su esposa:

-"Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa".

De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación...

Pidió tres platazos de alubias pintas.

Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases, y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta por su llegada y, agitada al verlo, exclamó:

-"Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar...".

Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó.

Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.

Ella dijo:

-"No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño".

Tomando en cuenta la oportunidad de su ausencia, y la inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar una ventosidad.

No fue lo suficientemente ruidosa, pero tan olorosa que sólo lo soportaría el autor de la misma.

Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.

Todo volvió a la normalidad pero, de pronto, sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar.

A diferencia del anterior, éste podía ser el ganador de un gran premio.

Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró.

La cosa se puso difícil.

Siguió desesperadamente, con los ojos vendados, y moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire.

Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.

Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo.

Él le aseguró que no había visto nada y ella quitó la venda de sus ojos, y allí estaba la sorpresa:

¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!


jueves, 8 de octubre de 2009

CULPABLE UNIVERSAL

Lo que voy a decir puede parecer una locura, pero os aseguro que es absolutamente cierto, es más, si alguien quiere comprobarlo puede emplear el mismo sistema que yo, aunque advierto que será un arduo trabajo en el que hay que emplear mucho tiempo, tomar notas, repasarlas, contrastar datos, una auténtica labor de detective, no quisiera presumir, pero la realidad es que más que de detective, sería más real decir que fue una labor digna de los mejores servicios de inteligencia del planeta, y ojo que no es soberbia que yo peco de modestia en demasía.

Todo el asunto empezó a raíz de seguir diversas noticias en innumerables medios de comunicación, y por ahí comenzó el trabajo.

Buceé en la red todas las hemerotecas habidas y por haber, incluso de medios de comunicación de todo el mundo, y no es que sea un políglota, la pasta que me gasté en un sin fin de diccionarios español- idioma tal / idioma tal-español, me costó un disgusto con la parienta, y lógico si encima de dedicarle poco tiempo a la familia, me gastaba los dineros en cosas raras, eso ya era el colmo, por ciento hasta adquirí uno de swahili.

Solicité permiso para acceder a diversos archivos audiovisuales, y me tiré horas y horas escuchando y visualizando un montón de noticias.

Una vez que consideré que ya tenía recabada la suficiente información de un extenso número de medios de comunicación, tocaba pasar a la segunda fase, y la verdad es que con todos los datos que había obtenido, empecé a acojonarme, mis primeros indicios parecían indicar que había una posibilidad de que la Reencarnación fuese algo real, me dije coño, a que lo que dice el Iker Jiménez en Cuarto Milenio no es ficción y son fundamentos reales, se me erizaba el vello de todo mi cuerpo y se me ponía piel de gallina, pero me dije que no podía tener miedo y que había que empezar cuanto antes con la segunda fase.

Lo del acojono no era por lo de la Reencarnación, era porque todo el material que tenía multiplicaba por mil el sumario del caso Gürtel, y joder aún estaba en la primera fase, tuve la suerte que un amable vecino me prestó un bajo que no utilizaba, para ir archivando toda la documentación.

Me decidí y comencé a investigar en la red, es imposible de enumerar la cantidad de web, blogs, y todo tipo de redes sociales, y así día tras día la documentación iba en progreso logarítmico, tal era ya la cantidad de documentos que el bajo de mi vecino se me hizo insignificante, y después de arduas gestiones, conseguí que me prestasen una impresionante nave comercial sin utilizar, que más bien se parecía a un hangar en el cual cabían holgadamente hasta un total de cinco Boeing 747, menuda suerte que tuve y toda para mi solo, pero reconocí que era excesivo, con una centésima parte del espacio tenía de sobra.

Ingenuo de mí, poco a poco y sin darme cuenta ya tenía ocupado un tercio del espacio total, y es que realmente la cantidad de información era algo alucinante.

En ésta segunda fase, pude comprobar innumerables coincidencias tanto en el espacio como en el tiempo, y ya no era sólo certificar que la Reencarnación era un hecho real, es que las pistas que tenía, me llevaban a que los posibles reencarnados se reducía a un minúsculo grupo de personajes.
Sin tomarme ni un solo instante de respiro comencé a trabajar en la tercera y última fase, que iba a ser la más larga y la que más quebraderos de cabeza sin duda me daría, pero no me importaba, porque estaba totalmente convencido de que haría un descubrimiento excepcional, y que con los argumentos que tendría en mi poder, nadie sería capaz de refutarlo.

Comencé a leer innumerables libros de historia y biografías, visité las más prestigiosas bibliotecas de todo el mundo, recorrí todos los museos del planeta, y así con paciencia y con fatiga ya tenía llena de documentación las dos terceras partes del hangar.

Entonces me dediqué a la lectura de la Biblia y todos los libros de Teología que pude conseguir, volví a recorrer de nuevo las bibliotecas de todo el orbe, no sólo me leí la Biblia, me dediqué al estudio de todas las religiones y creencias, y a lo tonto a lo tonto ya sólo me quedaba un 25% de espacio libre en el hangar.

Estaba a punto de hacer el descubrimiento más grande de toda la historia del mundo, sólo me quedaba un lugar donde conseguir los últimos datos para lograr descifrar todo el jeroglífico que había construido, y entrar en ése lugar era imposible.

No me pregunteis como lo conseguí, eso no lo diré jamás y será un enigma que si alguien quiere descubrir tendrá mucho que investigar y posiblemente le haga falta un segundo hangar lleno de documentación para saberlo, y aún así no creo que lo consiga.

Pues sí amigos, logré entrar en los archivos secretos del Vaticano, siempre y cuando quise y sin ser descubierto, allí descubrí documentos alucinantes, y lo mejor de todo es que cada día que pasaba estaba más cerca del final, el grupo de posibles reencarnados se iba reduciendo cada vez más, y por fin cuando solo me quedaban por leer cinco documentos antiquísimos el grupo de reencarnados quedaba reducido a dos personas.

El hangar ya estaba lleno de documentación, apenas quedaba espacio para unas pocas notas más, por lo que después de leer cuatro de los cinco antiquísimos documentos, decidí llevarme el último y leerlo tranquilamente en mi “pequeña” oficina, además me serviría como soporte de argumentación a mi gran descubrimiento.

Y así después de leer el último documento, descubrí que solo había un reencarnado.

Desde el principio de los siglos, éste personaje en realidad nunca moría, volvía a renacer, y siempre fue el culpable de todos los males y de los más grandes desastres de la historia mundial.

Fue el culpable de todas las grandes guerras de la historia, de las mayores catástrofes, de las mayores crisis, donde había el mal allí estaba él, ha sido, es y será el máximo culpable de todos los grandes males de la humanidad.

Mis últimas notas fueron recopilar todos los nombres que tuvo a lo largo de la historia, de los cuales sólo voy a decir el que utiliza en la actualidad.

Pero antes de descubrir su nombre, es mi voluntad que toda la documentación que obra en mi poder y que así lo demuestra, sólo está a disposición de unos pocos privilegiados y que son éstos amigos míos que últimamente parece que tienen una pequeña crisis de identidad.




Y principalmente a disposición de uno que está pasando por una pequeña crisis económica y tiene algunos problemas de financiación.





Queridos amigos el culpable de todos vuestros males, el CULPABLE UNIVERSAL en la actualidad se llama...........

Proooooommmmmmmmmmmmm.

ZAPATERO.

martes, 6 de octubre de 2009

TERROR EN EL HIPERMERCADO

Ayer fue un jodido Lunes, y no miento, a última hora estuve haciendo compras en un hiper, y menudo caos había en el parking, la lluvia era intensa y los ánimos estaban alterados, me senté con tranquilidad en el coche a fumar un cigarrillo y esperar que bajase el nivel de tráfico y el consiguiente atasco, de pronto un tío se mete en el coche da marcha atrás y la da una hostia impresionante al vehículo que tenía detrás suyo y que pacientemente estaba esperando conseguir salir del atasco, lo que consiguió el individuo en cuestión fue entorpecer más la circulación y el atasco iba a más, ante la mirada incrédula del resto de conductores que no entendían como coño se podía ser tan estúpido para hacer semejante maniobra, y lo peor es que el tío aún tenía más que decir.
Por mi cabeza empezaron a circular diversos apelativos, tarado, retrasado, gilipollas, tontolaba, tonto del culo, hijo de mil putas, creo que adelanté casi un mes el día de todos los santos.
Al final, dejaron libre el aparcamiento detrás del mío y dando marcha atrás conseguí salir del atolladero, menudo cabrón.
Bueno como no hay mal que por bien no venga, me acordé de un correo que me enviaron hace tiempo, y que explicaba cosas que suceden cuando alguien con poca paciencia va a efectuar sus compras a un hipermercado, y ésta es la historia.

UNA TARDE EN EL HIPER

16:30

Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. y como no te acuerda de mas, decides improvisar el resto.


17:00

No le des mas vuelta, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.

Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.

De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo.

La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.


17:45

Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS??? Y LA VIRGEN SANTISIMA??????. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.


17:55

Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14.

Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ?Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ?de donde las importan? ?contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ?Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?


18:15

Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del hiper. La patinadora esta buena no, buenisima.

-Señor le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla,

Tu no le quitas ojo a las tetas,

-bla, bla,... solo un 2% de interés.

-Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:

-Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.

Para despedirte le dices:

-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheesburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿porqué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico.

Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy podida ni siquiera se da por aludida.

Hay familias que han venido al completo para comprar:

La María que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.

El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 anos que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.

La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:

- Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.

A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...

De pronto comprendes porque en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.

Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA. después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA

19:40

Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que toman su propias decisiones!.

Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda.

Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.

Envistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.

A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo suplico!.

19:30

Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un hiper. ?Pero donde cojones esta?. Además no hay personal del hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.

Debería haber una sección para hombres:

En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ?Joder, que es muy sencillo!.

19:50

Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta como uno o como seis?

La caja de palillos ?como una o como cien? La botella de guiski, ?como una o como 14 cubatas?

Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.

La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.

La que esta justo delante tuya, te dice:

- Oiga joven, ?Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?

Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.

La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra
patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer.

Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.

Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. - Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.

Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE y HASTA LAS NALGAS. O tus estas obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.

Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.


FIN