CORTITOS

La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran una composición literaria en la que se trataran los siguientes temas:
1- SEXO
2- MONARQUIA
3- RELIGION
4- MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero podría retirarse y volver antes a su casa. Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado. Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redacción. Jaimito se levanta y dice:
- ¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?

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Sales minerales ????

No estoy castigada...
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Llega un padre del trabajo y pregunta:

-¿Hijo,con que juegas?

-Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega.

El niño corre a decirle a su madre:

-Mami, ya no quiero mas kinders.

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Un amigo que le dice al otro:

-Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

-Ostia pues se escucha de puta madre.

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-Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

-¿Ahora ya no?

-No, ahora soy perfecto.

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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

-Oiga, podria poner la mano en otro sitio? -le dice la mujer.

Y le contesta el hombre:

-No me provoque, no me provoque...
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Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:

"ACEROS INOXIDABLES".

Un amiguete le dice al otro:

¿Killo, nos hacemos?

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Dos amigotes.

-Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!

-¿Y de cara?

-Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:-A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?

-¡Porque no tenia mas balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

-"¿Qué llevas en esa cesta?"

Y el otro responde:

"Si lo adivinas, te doy un racimo."

"¡¡¡Croquetas!!!"
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Un hombre entra en el dormitorio y le dice a su mujer:

-"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, no te jode!"
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"Almirante, quince carabelas aproximándose."

"¿Una flota?"

"No, flotan todas."
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

-Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...

-Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:

-Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

-Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

-María.

-¡Coño! ¡Como las galletas!
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Un amigo le dice a otro: -¡Mira, una piedra preciosa!

-Pero si es un ladrillo...

-Bueno, a mí me gusta.
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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?

Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
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-Papá, estoy embarazada...

-Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?

-En el volante del coche, ¿por qué?
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Mamá mamá ¿las aceitunas tienen patas?

No hijo.

Po entonse me he comío una cucaracha.
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-Hola, ¿está Julia?

-Sí.

-¿Podría ponerse?

-No, es que está con 39 en la cama...

-Joder, si la que nace puta...

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¿Qué es un tomate con capa y espada?

El capitán tomate.
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¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?

Un pájaro muerto.
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-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.

-Pse, ¿y a mí qué?

-A ti puta.
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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??

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-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?

-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
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-Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa

-Se cierra el telón, cómo se llama la película??

¿Star tré?