ES ANTIGÜO PERO RECORDAR ES BUENO.

EL CIELO Y EL INFIERNO

Muere José Mª Aznar. Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la Eternidad o, por lo menos, hasta el Día del Juicio Final.

En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una Comisión de Mediadores compuesta por las mejores almas del Purgatorio, los que, después de árduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptación obligatoria:

- Que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.

El primer mes, José Mª Aznar va al Cielo y, al poco tiempo, Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene para modernizar el Cielo.

El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oración y de la Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los Ángeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un sistema de TV digital, vía satélite y 2 cadenas de radio y TV (que pertenecían al Cielo) al Infierno, nombra Arcángeles a todos sus colegas, envía un proyecto de Ley a los Apóstoles para reformas los Diez Mandamientos y darle Stock Options del Cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras de las Puertas del Cielo a San Pedro, para que no entre en él cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraíso globalizado, neo-liberal, UNO, GRANDE Y LIBRE.

En el Cielo todo es privatizado y "Chemari" se encarga personalmente de dirigir el Coro del Paraíso para que a diario y a todas horas, se desgañiten cantando la obra póstuma del tahúr Villalonga "El Cielo va bien".

Las almas que están en el Cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la hora en que se cumpla el día 30 para que se largue al Infierno. Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al Infierno , Dios respira aliviado; pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.

Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega el quinto día y Aznar sigue sin dar señales de vida.

Al principio, Dios estaba feliz, pero luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el Infierno y después pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso.

Con sólo pensarlo se desespera. Dios decide llamar por teléfono al Infierno para preguntarle al Diablo qué es lo que ocurre.

Ring ..., ring ..., ring ... y contesta el Diablo recepcionista:

- Génova, buenos días .....

..... y Dios pregunta ....

- ¿Es el Infierno?.

- Ah! ... si, si. ¿En qué puedo servirle?.

- Por favor, quiero hablar con el Demonio.

- ¿Cuál de los dos? - contesta el recepcionista - ¿El colorado con cuernos o el bigotudo hijoputa?.

MORALEJA: TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN, EN DEFENSA DE LA ÉTICA Y DE LA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITIRLA A DIEZ AMIGOS. DE NO CONTINUAR CON LA CADENA, AZNAR PODRÁ SER REELEGIDO, HASTA QUE ANA BOTELLA TERMINE DE DECORAR LA MONCLOA, ADECUAR SU GUARDARROPA
Y APRENDER LO NECESARIO PARA SER PRESIDENTA, SIN HACER EL RIDÍCULO.