Unos de Lepe al estilo porteño.

Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Qué gusto tiene la sal? ¿Sal fina o sal gruesa?...

¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.

¿Por qué los gallegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.

¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... Para tener una segunda opinión.

¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?...
porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.

¿Por que en Galicia no hay árboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.

¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?... se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?... prenden la estufa.

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.

El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.

Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".

¿Por que los gallegos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabéticamente.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.

Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!

¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.

Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen.
Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
- Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
- Por supuesto. A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!

Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿que tengo?
- Mmm... ¿usted es gallego?
- Si Doctor.
- Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas