Partitocracia y unificación de poderes.
I. La difusión del poder político. El poder político es la efectiva capacidad de ordenar coactivamente dentro de un grupo. Cuando ese grupo es muy reducido quizás en algún caso la totalidad del poder sea asumida por una sola persona; pero esa hipótesis tan excepcional no es un dato útil para el análisis fenomenológico y la conceptuación realista.
En las formas políticas más antiguas, como las de Sumeria o Egipto, a pesar del carácter sacro del soberano, el poder era compartido por muchos: sacerdotes, nobles, soldados y funcionarios. Y, a lo largo de los siglos, se han ido produciendo movimientos de difusión del poder. A medida que el Estado asumía nuevas funciones y crecía la población, se multiplicaba el número de los «poderosos»: más autoridades y más funcionarios, cada uno con su porción decisoria. Hasta el más modesto de los agentes estatales ejerce algún poder no sólo reglado, sino interpretativa y, en definitiva, discrecional. La propia dinámica del Estado ha ido multiplicando los titulares de potestades efectivas.
Otro factor ha contribuido a la difusión del poder, la pulsión democrática o reivindicación política de los gobernados. Situar en Atenas el origen de esta tendencia es una simplificación; En las sociedades primitivas, trasunto de las más remotas, hay fórmulas de participación popular. Los iusnaturalistas, sobre todo los españoles del siglo XVI, sostuvieron la mediación del pueblo para la configuración del poder político. Pero fue Locke quien sentó los postulados de la moderna teoría democrática. Desde finales del siglo XVIII, se fue robusteciendo y generalizando en Occidente no sólo una difusión funcional del poder político, sino también una exigencia basal de ese poder. La extensión del sufragio en la edad contemporánea es una clara expresión de tal proceso.
En la difusión del poder funcional hay jerarquización y unos tienen más potestades que otros. En la difusión del poder popular el proclamado igualitarismo del voto no impide que los grupos de presión, sobre todo los sindicatos y los partidos, establezcan gradaciones de poder entre los ciudadanos. El poder es una realidad individual que hay que determinar en cada caso; es muy dudoso que dos ciudadanos posean el mismo poder político.
En suma, el Poder es una abstracción. El Soberano solitario es una ficción. La realidad es que en las sociedades todos son más o menos poderosos. La cuestión ética y jurídica es la de coordinar y distribuir esos poderes. No es un problema moderno, sino remoto, afrontado por el Derecho público desde sus inciertos orígenes. Puesto que el hombre tiende a mandar hasta donde lo detienen, hay que ponerle limites, ya morales, ya legales.
Aunque la Constitución inglesa de 1653 -Instrument of government de Cromwell- se presenta como la primera moderna, lo cierto es que todas las formas políticas han tenido su Constitución de hecho. Y siempre ha habido difusión del poder político. Hay que rechazar la idea elemental de que el fraccionamiento y la limitación del poder político nacen con Montesquieu. Aunque este doctrinario ocupe un lugar relevante en la teoría del Estado.
Con precedentes tan lejanos como el de Aristóteles, se debe al barón francés el esquema de los tres poderes. El ejecutivo, el legislativo y el judicial. Pero cualquiera de ellos es asumido por una pluralidad de administradores, legisladores y jueces, todos ellos con potestades desiguales y diversas. La clasificación trimembre -se ha llegado a distinguir hasta ocho poderes- y la singularización son simplificaciones, quizás útiles a efectos escolares, pero inexactas. Por ejemplo, el poder judicial lo encarnan desde el más modesto miembro de un jurado hasta el ponente del supremo tribunal; y lo encarnan ocasional y temporalmente. También los abogados, los medios de comunicación de masas y la opinión pública comparten de algún modo ese poder jurisdiccional.
II. La fusión partitocrática de poderes. Puede concebirse un modo lo institucional en que quienes elaboran las leyes, los que gobiernan y los que dictan las sentencias sean recíprocamente independientes. En la práctica, tal autonomía resulta de complicada y dificultosa realización por la universal tendencia humana a la invasión de las áreas próximas y a la extensión del propio poder. Pero uno de los modelos constitucionales más proclives a la fusión de las funciones legislativa, gubernativa y judicial es la forma hoy dominante de democracia: el Estado de partidos o Partitocracia.
Las listas de los candidatos a los puestos electivos, desde los municipales a los nacionales, las elaboran las cúpulas de los partidos, sobre todo las listas de los parlamentarios que hayan de redactar las leyes. Los diputados y senadores no son independientes, sino dependientes del aparato u oligarquía partidista. Quienes no se resignen a respetar la disciplina de partido y voten al margen de ella serán eliminados. Es el Gobierno quien presenta los anteproyectos de ley y quien con su disciplinada mayoría acepta enmiendas.
Son también las oligarquías de los partidos triunfadores las que ocupan el Gobierno y los altos cargos de libre designación. Tienden también a ocupar con adictos la mayor fracción posible del funcionariado. Sobre la burocracia técnica y no estrictamente sometida se ejerce la presión jerárquica. El aparato del Estado no es independiente, sino sometido a la cúpula del partido o de la coalición victoriosa.
Es también la oligarquía partitocrática la que tratará de controlar a los jueces, bien nombrándolos directamente, bien ascendiéndolos discrecionalmente, bien condicionándolos a través de un organismo rector de la magistratura como es el caso en España del Consejo General del Poder Judicial, designado por cuotas partitocráticas.
Aunque parezca paradójico. El modelo constitucional que teóricamente afirma la recíproca independencia de las funciones ejecutiva, legislativa y judicial es el que, de hecho, tiende a institucionalizar la dependencia de administradores, legisladores y magistrados respecto de la cúpula de los partidos. Como se escribió a principios de este siglo, el líder de un partido mayoritario en Francia tenía más poder que el emperador de Alemania.
llI. La cuestión primordial. El problema político es que gobiernen los mejores y que su poder sea limitado, es decir, se espera calidad y garantías. La doctrina de la división de poderes responde a la segunda cuestión, la protección frente al despotismo mediante un sistema de contrapesos institucionales. Unos legisladores que elaboren normas de interés general; unos gobernantes que se atengan a dichas normas; y unos jueces que las apliquen, incluso contra el Estado en el procedimiento contencioso. De este sistema de contrapesos. El más importante es el de la independencia de los jueces respecto de los gobernantes. Que los gobernantes sean a la vez legisladores como lo fueron Solon, Justiniano o Alfonso el Sabio entraña el peligro de versatilidad del ordenamiento jurídico y de normas privilegiadas o «ad personam». Pero que no quepa recurso contra la injusta decisión de un gobernante es declarar al gobernado impotente ante la iniquidad o la arbitrariedad.
El punto esencial no es el de la división de poderes, sino el de la independencia de los jueces que arbitren los conflictos interindividuales y los contenciosos. Esta vetustísima demanda puede ser satisfecha de diversos modos. La que me parece más eficaz es la selección de todos los jueces por cooptación, es decir, por oposiciones públicas ante magistrados, y la adjudicación de los destinos a petición propia según criterios objetivos interpretados por el órgano que designen los propios jueces.
Se acusa a este procedimiento de «corporativismo». Pero así es como se ha seleccionado a las burocracias más eficaces y a los cuerpos más eminentes de la Administración como los catedráticos. Además, ¿quiénes más interesados en mantener el nivel técnico y moral de la corporación que sus propios miembros?
IV. Conclusión. Formalmente, el Estado de Derecho consiste en que las leyes prevalezcan sobre las voluntades concretas. Es muy importante que esas normas sean justas; pero es también importante que los que las aplican e interpretan sean independientes de las partes en conflicto. Cuando el Gobierno es una de ellas no es admisible que el juez dependa de él. Unos magistrados condicionados en su carrera y en sus sentencias por el Gobierno, como en el tristemente célebre caso Rumasa, constituyen una frontal negación del Estado de Derecho y una privación de las garantías debidas al gobernado frente al arbitrio gubernamental.
La permanente reivindicación procesal y moral del gobernado no es la más o menos ficticia división de poderes, sino la independencia de los jueces. Y esa independencia, que puede darse en varios modelos institucionales -por ejemplo, en el Imperio romano-, tropieza con grandes obstáculos cuando se trata de una Partitocracia.
«No existe la libertad -escribía Montesquieu- si el poder judicial no está separado del legislativo y del ejecutivo»; pero lo que no existiría es la condición verosímil para que los tribunales den a cada uno lo suyo, o sea, la justicia.
GONZALO FERNÁNDEZ DE LA MORA.
viernes, 3 de septiembre de 2010
jueves, 2 de septiembre de 2010
Cosas que me encuentro.
ADANISMO EN POLITICA
Por: MAXIMILIANO FREEMAN
No hay por qué ocultar que desde la política y el poder, los gobernantes naturalmente quieren la eternidad para sus nombres y lo imperecedero para sus obras. Algunos creen que una forma de lograrlo es hollando los elementos que las sociedades preexistentes, y a las cuales llegan a dominar, consideran intangibles: “et antiquum documentum, novo caedat ritui”.
Por eso, en la antigüedad helénica la dominación empezaba por borrar la memoria de la civilización bárbara renombrando sus lugares, imponiendo los dioses, los valores y los rituales de los nuevos amos. Los romanos, menos bárbaros que los helenos, introdujeron un modelo en el que la conservación de lo propio era la contraprestación del tributo: “a Cesar lo que es de Cesar, a Dios lo que es de Dios”.
En medio de estos dos polos se mueve el mundo de los hombres.
Adán fue el primero que, en el inicio de los tiempos, empezó a ejercer el dominio sobre el mundo dándole nombres a las cosas. Por eso a quienes siguen su ejemplo configurando un conjunto de síntomas enfermizos, se les llama “adanistas”.
El “síndrome de Adán” lo padecen aquellos que queriendo inmortalizarse, manosean los símbolos considerados sacros por quienes los adulan o los temen.
Sobre esos intangibles ellos reescriben, como en un palimpsesto, su particular visión de la historia.
Creen que están dejando su impronta para toda la eternidad. Sintiéndose “fundadores de un mundo nuevo”, piensan que una consecuencia lógica es la promoción de nuevos mitos fundacionales y la organización de nuevas liturgias y nuevos símbolos que le den a las generaciones del futuro la noción de un antes de ellos y un después de ellos.
Los que promueven este tipo de “liturgias renovadoras”, crean una ficción dual en la cual, en un segmento de la realidad, están los que piensan y sienten como ellos.
Son los buenos. En el otro colocan al resto del mundo a quienes terminan satanizando y calificando como “enemigos de la revolución”, como “defensores de los privilegios del pasado”, como “tradicionalistas y retrógrados” como “adoradores de las cosas arcaicas y en desuso”.
Por eso se apoyan en la popularidad y en el populismo. Dos fenómenos y conceptos que poco tienen que ver con la democracia y mucho menos con la opinión pública.
A modo de ejemplo, sin hablar de los costos de la campaña representados en los miles de millones de pesos que ya han debido ser cancelados a la empresa que diseñó y administra afiches promocionales, maquetas, avisos de prensa, espacios de T.V y demás piezas de publicidad y propaganda, recordemos el debate público que se dio en nuestro país con ocasión de la campaña “Colombia es Pasión”.
Especial atención merecen el logosímbolo utilizado y la vehemencia con que lo ha defendido el Señor Presidente.
Pero no olvidemos que aquello fue posterior a la propuesta de retirar del Escudo Nacional el Canal de Panamá por considerar que “el istmo ya no es nuestro” y la de cambiar el cóndor, “especie en vías de extinción, por un ave más representativa.”
En esa “línea propositiva”, hay quienes dicen que “el Escudo Nacional debe representar las tendencias que muestran las encuestas de popularidad y recordación”.
Los mamadores de gallo, que nunca faltan en esta región, concluyen que en el nuevo Escudo el Águila Cervecera debe reemplazar al cóndor extinguido; las Rama del Cafeto a la corona de laurel ya muy escaso. El Futbol, verdadera industria de la recreación representada por un balón, debe reemplazar las cornucopias de la abundancia que nadie sabe qué significan; las Murallas de Cartagena deben sustituir al Istmo de Panamá que recuerda la ineptitud del centralismo para entender las razones y necesidades de las regiones de la periferia y el Sombrero Vueltiao sustituirá al gorro frigio de una libertad francesa que no sabe decir “Ay hombe”. Finalmente, el Uribísimo y sonoro lema “Seguridad Democrática” ocupará el lugar que ha usurpado el finisecular de Libertad y Orden.
En un escenario similar, hoy tenemos un rifirrafe en el Atlántico en el cual unos sectores culturales y políticos y el Gobernador del Departamento, se enfrentan porque este último quiere cambiar el Escudo del Atlántico. No sé por qué se extrañan.
El adanismo es una enfermedad tan común, que los Constituyentes colombianos del año de 1991, también fueron inficionados por ella. No pocos consideraron la posibilidad de entregar al país una nueva simbología que diera sustento al “orden nuevo” y que reemplazara las vetustas instituciones de la Constitución de 1886.
Adanismo también es el de los ex Presidentes de la República, Ex Ministros, ex Gobernadores, Ex Congresistas, Diputados y Concejales, Ex Directores, Gerentes y Presidentes de Juntas, Ex Alcaldes y Ex Secretarios de Despacho que se pasean por todo el territorio sin entender que el morbo del poder es algo transitorio, que se diluye rápidamente con el paso de unos pocos días en los que tienen que aprender que si en algún momento llegarán a ser objeto de veneración por parte de algunos pocos, antes deberán pasar decenas de años que sean suficientes como para que nadie se acuerde de su condición de seres de carne y hueso, con más defectos que virtudes.
Son muchos los que no aprovechan ese corto e importante tiempo de aprendizaje en carne propia. Tampoco se miran en el espejo de sus coetáneos, coterráneos, copartidarios y correligionarios a quienes desprecian porque los ven “venidos a menos”. Tampoco aprenden de la historia que les muestra al Libertador Simón Bolívar, nadie más y nadie menos, saliendo de Santafé en medio de una turba de pelafustanes que le gritan: “¡¡longaniza, longaniza!!!”, mientras sus enemigos aplaudían y los azuzaban.
No aprenden ni en cabeza ajena, ni en carne propia; ni de la historia. Por eso deambulan por ahí, cargando sobre sus hombros el peso de una enorme e imaginaria estatua de mármol que hable de sus magnificadas pequeñas glorias.
Mis amigos del Atlántico no deben acelerarse y tienen que ser pacientes y esperar a ver qué significado tienen para el Doctor Carlos Enrique Rodado Noriega y los Diputados del Atlántico los resultados de una encuesta hecha por “Datanalisis” que indica que más del 60.28% de los atlanticenses están en desacuerdo con la pretensión de cambiar el Escudo del Departamento; que el Gobernador solo cuenta con el respaldo de menos del 13% de los encuestados para hacerlo, en tanto que el 46.81% de los ciudadanos manifiestan que no conocen el Escudo del Departamento.
A propósito de esto último, ¿de quién es la culpa de esta ignorancia? ¿Dónde quedan las responsabilidades Constitucionales, Legales, Normativas y Políticas de los Secretarios de Educación, de Gobierno, del Interior y de Cultura que han formado parte de los Gobiernos Departamentales desde el 6 de Julio de 1999 hasta la fecha?.
A mí, no me miren porque desde 1996, no he vuelto por allá, por esas tierras, como no sea para saludar a los pocos amigos que aún me quedan y darle un abrazo a Rosita.
Por: MAXIMILIANO FREEMAN
No hay por qué ocultar que desde la política y el poder, los gobernantes naturalmente quieren la eternidad para sus nombres y lo imperecedero para sus obras. Algunos creen que una forma de lograrlo es hollando los elementos que las sociedades preexistentes, y a las cuales llegan a dominar, consideran intangibles: “et antiquum documentum, novo caedat ritui”.
Por eso, en la antigüedad helénica la dominación empezaba por borrar la memoria de la civilización bárbara renombrando sus lugares, imponiendo los dioses, los valores y los rituales de los nuevos amos. Los romanos, menos bárbaros que los helenos, introdujeron un modelo en el que la conservación de lo propio era la contraprestación del tributo: “a Cesar lo que es de Cesar, a Dios lo que es de Dios”.
En medio de estos dos polos se mueve el mundo de los hombres.
Adán fue el primero que, en el inicio de los tiempos, empezó a ejercer el dominio sobre el mundo dándole nombres a las cosas. Por eso a quienes siguen su ejemplo configurando un conjunto de síntomas enfermizos, se les llama “adanistas”.
El “síndrome de Adán” lo padecen aquellos que queriendo inmortalizarse, manosean los símbolos considerados sacros por quienes los adulan o los temen.
Sobre esos intangibles ellos reescriben, como en un palimpsesto, su particular visión de la historia.
Creen que están dejando su impronta para toda la eternidad. Sintiéndose “fundadores de un mundo nuevo”, piensan que una consecuencia lógica es la promoción de nuevos mitos fundacionales y la organización de nuevas liturgias y nuevos símbolos que le den a las generaciones del futuro la noción de un antes de ellos y un después de ellos.
Los que promueven este tipo de “liturgias renovadoras”, crean una ficción dual en la cual, en un segmento de la realidad, están los que piensan y sienten como ellos.
Son los buenos. En el otro colocan al resto del mundo a quienes terminan satanizando y calificando como “enemigos de la revolución”, como “defensores de los privilegios del pasado”, como “tradicionalistas y retrógrados” como “adoradores de las cosas arcaicas y en desuso”.
Por eso se apoyan en la popularidad y en el populismo. Dos fenómenos y conceptos que poco tienen que ver con la democracia y mucho menos con la opinión pública.
A modo de ejemplo, sin hablar de los costos de la campaña representados en los miles de millones de pesos que ya han debido ser cancelados a la empresa que diseñó y administra afiches promocionales, maquetas, avisos de prensa, espacios de T.V y demás piezas de publicidad y propaganda, recordemos el debate público que se dio en nuestro país con ocasión de la campaña “Colombia es Pasión”.
Especial atención merecen el logosímbolo utilizado y la vehemencia con que lo ha defendido el Señor Presidente.
Pero no olvidemos que aquello fue posterior a la propuesta de retirar del Escudo Nacional el Canal de Panamá por considerar que “el istmo ya no es nuestro” y la de cambiar el cóndor, “especie en vías de extinción, por un ave más representativa.”
En esa “línea propositiva”, hay quienes dicen que “el Escudo Nacional debe representar las tendencias que muestran las encuestas de popularidad y recordación”.
Los mamadores de gallo, que nunca faltan en esta región, concluyen que en el nuevo Escudo el Águila Cervecera debe reemplazar al cóndor extinguido; las Rama del Cafeto a la corona de laurel ya muy escaso. El Futbol, verdadera industria de la recreación representada por un balón, debe reemplazar las cornucopias de la abundancia que nadie sabe qué significan; las Murallas de Cartagena deben sustituir al Istmo de Panamá que recuerda la ineptitud del centralismo para entender las razones y necesidades de las regiones de la periferia y el Sombrero Vueltiao sustituirá al gorro frigio de una libertad francesa que no sabe decir “Ay hombe”. Finalmente, el Uribísimo y sonoro lema “Seguridad Democrática” ocupará el lugar que ha usurpado el finisecular de Libertad y Orden.
En un escenario similar, hoy tenemos un rifirrafe en el Atlántico en el cual unos sectores culturales y políticos y el Gobernador del Departamento, se enfrentan porque este último quiere cambiar el Escudo del Atlántico. No sé por qué se extrañan.
El adanismo es una enfermedad tan común, que los Constituyentes colombianos del año de 1991, también fueron inficionados por ella. No pocos consideraron la posibilidad de entregar al país una nueva simbología que diera sustento al “orden nuevo” y que reemplazara las vetustas instituciones de la Constitución de 1886.
Adanismo también es el de los ex Presidentes de la República, Ex Ministros, ex Gobernadores, Ex Congresistas, Diputados y Concejales, Ex Directores, Gerentes y Presidentes de Juntas, Ex Alcaldes y Ex Secretarios de Despacho que se pasean por todo el territorio sin entender que el morbo del poder es algo transitorio, que se diluye rápidamente con el paso de unos pocos días en los que tienen que aprender que si en algún momento llegarán a ser objeto de veneración por parte de algunos pocos, antes deberán pasar decenas de años que sean suficientes como para que nadie se acuerde de su condición de seres de carne y hueso, con más defectos que virtudes.
Son muchos los que no aprovechan ese corto e importante tiempo de aprendizaje en carne propia. Tampoco se miran en el espejo de sus coetáneos, coterráneos, copartidarios y correligionarios a quienes desprecian porque los ven “venidos a menos”. Tampoco aprenden de la historia que les muestra al Libertador Simón Bolívar, nadie más y nadie menos, saliendo de Santafé en medio de una turba de pelafustanes que le gritan: “¡¡longaniza, longaniza!!!”, mientras sus enemigos aplaudían y los azuzaban.
No aprenden ni en cabeza ajena, ni en carne propia; ni de la historia. Por eso deambulan por ahí, cargando sobre sus hombros el peso de una enorme e imaginaria estatua de mármol que hable de sus magnificadas pequeñas glorias.
Mis amigos del Atlántico no deben acelerarse y tienen que ser pacientes y esperar a ver qué significado tienen para el Doctor Carlos Enrique Rodado Noriega y los Diputados del Atlántico los resultados de una encuesta hecha por “Datanalisis” que indica que más del 60.28% de los atlanticenses están en desacuerdo con la pretensión de cambiar el Escudo del Departamento; que el Gobernador solo cuenta con el respaldo de menos del 13% de los encuestados para hacerlo, en tanto que el 46.81% de los ciudadanos manifiestan que no conocen el Escudo del Departamento.
A propósito de esto último, ¿de quién es la culpa de esta ignorancia? ¿Dónde quedan las responsabilidades Constitucionales, Legales, Normativas y Políticas de los Secretarios de Educación, de Gobierno, del Interior y de Cultura que han formado parte de los Gobiernos Departamentales desde el 6 de Julio de 1999 hasta la fecha?.
A mí, no me miren porque desde 1996, no he vuelto por allá, por esas tierras, como no sea para saludar a los pocos amigos que aún me quedan y darle un abrazo a Rosita.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Ya es Septiembre, vuelvo a revisar la hemeroteca.
Jóvenes del PSdeG proponen renovación
Un grupo de jóvenes militantes socialistas, entre los que destacan los alcaldes de Fene y Noia, Iván Puentes y Rafael García Guerrero, los dirigentes más representativos de la nueva generación del PSdeG, apadrinan desde ayer un manifiesto abierto a todo el partido en el que proponen combinar "experiencia y renovación" para construir una "alternativa creíble al PP" y ofrecer a la sociedad "un proyecto socialista mayoritario y renovado".
El manifiesto Sumando ideas apuesta por una "profunda reflexión" que permita "reconocer y enmendar" errores. El objetivo es renovar las estructuras organizativas y el modelo de partido para hacer posible su "extensión y penetración" en toda Galicia. El debate para conseguir ese cambio, subraya el documento, debe ser compatible con la "autocrítica" y la "discrepancia" pero en todo caso alejarse "de actitudes cainitas" y evitar "que la derecha marque la agenda política".
Los promotores del manifiesto reclaman como propias las señas de identidad del socialismo y el galleguismo y sitúan la prioridad del trabajo del partido en la defensa de los servicios públicos. En materia educativa el documento propone educación "en gallego y castellano" y subraya que lo importante es garantizar la calidad y la igualdad de oportunidades y no "la vestimenta que lleven los niños en el centro escolar".
Entre los firmantes del manifiesto, que también reivindica la "regulación transparente de las ayudas públicas al mercado de la información y la comunicación", se encuentran los diputados autonómicos coruñeses José Manuel Lage y Silvia Fraga, así como dirigentes de agrupaciones locales y comarcales de la misma provincia y de Xuventudes Socialistas.
A NOSA TERRA
O Comité Nacional do PSdeG escoita a militancia
Europa Press .
O PSdeG celebrou esta fin de semana o seu Comité Nacional. En principio, este conclave serviría para avaliar os resultados electorais e fixar o calendario para a celebración, o 25 abril, do congreso extraordinario do que sairá a nova dirección do partido. Non obstante, máis de 70 dos 300 asistentes fixeron sentir a súa voz para poñer de relevo o sentir da militancia e a súa análise das causas da derrota o pasado 1 de marzo.
Segundo fontes socialistas, este conclave permitiu que as bases explicasen a súa visión do ditame que a cidadanía botou nas urnas hai dous domingos. Avaliacións en clave local seguiron a críticas sobre os "erros de transmisión" que se sucederon nun goberno que contou con "demasiados independentes", que estiveron "pouco conectados" co partido e que fixeron "máis xestión que política".
"Aproximadamente, a metade das intervencións foron críticas", revelaron, e contrapuxeron este dato ao que sucedía "noutros congresos" que "non duraban nin a metade" e nos que, "como moito, había unha ou dúas críticas". "Parece que se empeza a ver un cambio no modelo, porque este comité foi moito máis participativo", entenderon, e celebraron a apertura dunha "etapa nova na que se escoite á militancia".
As reclamacións sucederon ás críticas e, neste apartado, os socialistas decidiron "facer piña" para que os debates "se abran nos órganos internos do partido" e "non nos medios de comunicación". Tamén os alcaldes, "pouco escoitados" pola anterior dirección do PSdeG, foron postos en valor como unha das partes máis importantes da bagaxe política do partido.
Así, manter as alcaldías e as deputacións e volver ao Goberno galego son os puntos fundamentais que sustentan o novo proxecto que pretende impulsar o PSdeG e, neste sentido, se defendeu a "necesidade" de "gobernar en coalición" e se evidenciou que "os pactos locais funcionan ben, aínda que a alianza co BNG non funcionara na Xunta".
Militancia “activa”
“A militancia está activa", destacaron distintos membros do PSdeG, que celebraron a cantidade de intervencións que xustificaron na "necesidade de facer unha análise" do sucedido o 1 de marzo e nas "ganas" que os socialistas teñen "de mirar ao futuro". "Somos un partido forte, debemos mirar ao futuro con ilusión", reivindicaron.
Neste sentido, fontes da dirección socialista insistiron, en declaracións a Europa Press, na "necesidade" de "escoitar a voz da militancia". "Escoitar, escoitar e escoitar", receitaron para "construír e consolidar un proxecto" no que "cabe unha reflexión" sobre os erros cometidos" pero tamén unha "aposta forte de futuro".
Tras sete horas nas que nin sequera houbo unha pausa para comer, os socialistas decidiron este sábado introducir na orde do día do congreso extraordinario unha quenda de intervención para un debate "no que se fixen as posicións políticas de cada un en referencia a como encarar o futuro". "Na dirección de escoitar ás bases", observaron, a xeito de conclusión.
"Son un traballador, un currante"
Entrevista a Manuel Vázquez en EFE
A. Larena/A.ViqueiraSantiago de Compostela, 28 de abril de 2009 (EFE).-
Secretario general del PSdeG desde el pasado sábado 25, Manuel "Pachi" Vazquez, afronta con ilusión la dirección de los socialistas gallegos dispuesto a "trabajar", ya que, en una entrevista, "sin protocolo" con EFE en la que admite tener defectos y la virtud de escuchar a la gente, se define como un "currante".
Pregunta: Lo de Pachi le viene...
Respuesta: Me enteré que me llamaba Manuel cuando tenía 10 años -bromea- Nací en un pueblo pequeño y allí ya sabes, Neme, Pachi, Cuqui, jugué desde pequeño al fútbol y el nombre de fútbol era Pachi y ya nunca me lo quité de encima.
P.- ¿Como se define?
R.- Soy un trabajador. Una persona a la que me gusta hacer su trabajo y trabajar. Es algo que me ha influido mucho en mi trayectoria personal. A los diez años mis padres emigraron a Suiza, me quede solo en el internado, durante nueve meses al año. Desde entonces descubrí que, lo que no hagas tú es difícil que te lo haga otra gente. La gran decisión vital es si tú decides arreglar las cosas o esperas a que te lo vengan a arreglar. Yo soy de los primeros.
P.- ¿Por qué un médico como usted, un epidemiólogo, se mete en política?
R.- La política y la medicina tienen muchas cosas en común. Una, hablar con la gente y escuchar sus problemas. Los de salud son los problemas con mayúsculas y ser médico te da una distancia que te ayuda a relativizar muchas cosas. Después de haber escuchado durante más de veinte años en una consulta los problemas con mayúsculas de la gente y tener que decirles cosas, a veces horrorosas, sin que se desanimen, la política es mucho más fácil. Ese contacto diario y ese vivir los problemas de la gente tiene mucho en común
P.- Su mayor virtud
R.- Ser currante (responde con rapidez)
P.- ¿Y defecto?
R.- (Duda) No se. Tengo tantos que me es difícil escoger uno que sobresalga sobre los demás. Tengo muchos defectos, muchos, muchos, muchos (subraya).
P.- Para desconectar prefiere
R.- La aldea y los caballos.
P.- Y entre cine o lectura
R.- Soy lector compulsivo..., pero esporádico. Compulsivo porque soy de los que empieza y no acaba, aunque sea sin dormir y así termino al día siguiente de destrozado. Y el cine, me encanta, pero ya no voy. El cine en casa. Es excepcional que vaya al cine.
P.- ¿Y se atrevería a recomendarnos algún libro?
R.- Estoy peleando ahora con Punset. Del que me gustan cosas aunque hay otras no comparto.
P.- ¿Fetichista? ¿Tiene fetiches?
R.-"Bueno, haberlas haylas. Más que fetichistas, hay cosas que sin ningún tipo de racionalidad, a veces me sorprenden.
P.- Para estar informado prefiere prensa, radio o Internet
R.- La mejor manera de estar informado es escuchar a la gente. La prensa y la radio la mayor parte de las veces informan y en un número muy menor, desinforman.
P.- Se perdería en...
R.- En la Galicia interior. Además, como conselleiro de Medio Ambiente tuve el gustazo de descubrir otra Galicia que esta ahí cerquíta, al lado y que no conoce casi nadie. La Galicia con mayúsculas. O Invernadeiro, Ortegal, Corrubedo, As Lagoas, A Guarda... Una de las cosas que escribiré, el día que pueda será "Las diez lugares que todo gallego debe visitar antes de morir"
P.- ¿Se arrepiente de algo?
R.- Me arrepiento de una manera de hablar y decir las cosas que es demasiado impulsiva a veces y me gustaría tener una moviola para poder volver a decirlo de una manera menos impulsiva
P.- Complete la frase. Galicia necesita...
R.- Valentía. Somos un pueblo, no que no seamos valiente, pero le tenemos miedo al futuro. Galicia necesita no tenerle miedo al futuro.
P.- Imagine que tenemos una máquina del tiempo y podemos retroceder para cambiar una sola cosa de la historia
R.- Creo que como todo ciudadano cambiaría alguno de los grandes episodios más negros de nuestra historia, la Segunda Guerra Mundial Darfur.. Cosas que me parece increíble que el ser humano haya llegado a esas situaciones.
P.- ¿De que equipo es forofo?
R.- De fútbol, de ninguno. Fui presidente de un equipo de segunda B con 25 años y desde entonces dije no quiero saber nada.
P.- Pero Celta o Dépor.
R.- Los del sur éramos del Celta casi todos, pero hoy...Manuel Vázquez, elegido el pasado fin de semana sucesor de Emilio Pérez Touriño al frente del PSdeG, ha asegurado hoy que, si se ve "con fuerzas", con el apoyo del partido y con posibilidades de vencer, "voy a por todas" como candidato a la Xunta dentro de cuatro años.
En entrevista con EFE, además, el líder de los socialistas gallegos insistió en lamentar la "demagogia" del PP en campaña, de la que ahora es "rehén" el presidente popular de la Xunta, Alberto Núñez Feijóo, de quien se preguntó: "¿Qué hace el austero Feijóo en el despacho de un sultán", el que hasta hace poco ocupaba Touriño.Vázquez obtuvo el pasado sábado una abrumadora mayoría de la militancia para ocupar el cargo, en un congreso en el que el secretario de organización del PSOE, José Blanco, dio por hecho que será el próximo candidato a la Presidencia de la Xunta y que ganará las elecciones dentro de cuatro años."Creo que ninguna de las dos cosas es segura, ojalá fuese al menos la segunda", bromeó Vázquez, que destacó que su partido tiene que huir de los personalismos y, dentro de tres años, previsiblemente uno antes de las elecciones, elegirá el candidato que crea conveniente."Dije y digo que no renuncio a nada. Si me veo con fuerzas y con apoyo de los socialistas gallegos y de los ciudadanos de Galicia, voy a por todas, pero tampoco hago de eso una cuestión de honor. Tiene que darse la circunstancia adecuada: que no haya defraudado a los socialistas gallegos ni a la sociedad y que crea en la posibilidades propias", manifestó.Si los socialistas gallegos viesen otra opción distinta, apuntó, "lo haríamos con toda tranquilidad y sería el primero en apoyar todas las opciones, porque lo que me interesa es que el cambio en este país lo lidere el PSOE".Por otra parte, Vázquez insistió en que durante su liderazgo tratará de poner en marcha a su partido, que es "un ejército valiente, pero anárquico, el orden no era nuestro fuerte", manifestó, y agregó que sólo si el PSdeG consigue "penetrar en las estructuras básicas" de la sociedad podrá ganar las elecciones.El Parlamento, apuntó, "sólo está para culminar la faena" y para recoger las inquietudes sociales y darles forma pero, "no se puede hacer oposición leyendo un periódico y convirtiéndolo en una proposición, en Galicia no se va a hacer así"."Nuestro Parlamento es la calle, vamos a vivir tirados en la calle, escuchando a la gente, porque no hay ninguna buena iniciativa parlamentaria si no estamos en contacto con la gente", recomendó hoy a los diputados socialistas en la reunión en que reestructuraron el grupo.Según explicó, "el gran cambio que introduzco" en el PSdeG "se llama organización y administración", y calificó al nuevo secretario de organización, Pablo García, la gran sorpresa del pasado congreso del partido, de "gran especialista" en esta materia.Antes, señaló, la militancia veía en la secretaría de organización "a alguien que controlaba" y ahora tranquilizará a los militantes saber que nadie va "con la vara", porque de lo que se trata de coordinarse.Sobre quienes prevén que hay PP "para rato", tras haber desaprovechado el bipartito su oportunidad, Manuel Vázquez asegura que son los mismos que habían previsto "PSOE para rato"."Lo que hemos aprendido en carne propia es que el ciudadano te da un vale de confianza por cuatro años, y el que interprete más, se equivoca", considera Vázquez, para quien uno de los "grandes errores que cometimos fue pensar que teníamos más tiempo que el que teníamos", lo que "ralentizó" el modelo de cambio.Por otra parte, el secretario de los socialistas insistió en que el presidente de la Xunta, Alberto Núñez Feijóo, fue "tan demagógico" en la campaña, que ahora es "rehén" de esta actitud.Vázquez consideró "lujo y despilfarro" que el nuevo presidente tenga pensado no usar los "Audis" propiedad de la Xunta y pueda pretender adquirir otro modelo, mientras apuntó que el presidente lleva diez días en el trabajo de su antecesor, Emilio Pérez Touriño."¿Pero, no quedamos que era el despacho de un Sultán"? se preguntó Manuel Vázquez, que también se interrogó sobre si se ha cambiado ahora algún cuadro o alguna silla."El austero Feijóo no puede estar en el despacho de un sultán", apuntó Vázquez, para quien, al final, "cada día que pasa del Gobierno de Feijóo hacemos más justicia con Touriño, que poco a poco irá recuperando un crédito que nunca debió haber perdido".Además, Manuel Vázquez dijo no temer que el PP esgrima para desacreditarle las anomalías y el cruce de denuncias sobre la Sociedad Galega de Medio Ambiente de la época en que era conselleiro."El PSdeG y la Consellería de Medio Ambiente" que estuvo a su cargo "tienen la conciencia absolutamente limpia y tranquila y creo que quienes van a tener graves problemas son los responsables que puso el PP allí", cuya gestión se llevó ante el fiscal, concluyó
XORNAL DE GALICIA
3 de Mayo de 2009
“Mi silla va a estar siempre en la calle”
Manuel ‘Pachi’ Vázquez nunca había soñado con estar sentado en el despacho del secretario general de los socialistas gallegos. A pesar de que se considera un valiente en política, confiesa que los 15 días después del 1-M sintió “vértigo”
Manuel Pachi Vázquez se sienta por primera vez en la silla del secretario general del PSdeG-PSOE en la sede del partido en O Pino. Son las once y media de la mañana del miércoles. Cuatro días antes, en el congreso de Pontevedra, su única candidatura recibió el respaldo del 91% de los compromisarios. Un apoyo a la soviética. “La verdad es que hasta a mí me sorprendió el resultado porque soy un experto en perder congresos. Apoyé a Bono y salió Zapatero, y fui con Miguel Cortizo porque me une una gran amistad y no podía fallarle y salió Touriño”.
Esta vez salió él y acaba de sentarse en la silla que perteneció a Emilio Pérez Touriño. ¿Qué siente? “Pues como el chiste del policía local que se ponía la gorra de plato y decía: ‘ya me siento de una mala hostia’”. Pachi es muy simpático, una persona con una gran capacidad en el cuerpo a cuerpo, ganador en las distancias cortas, político de cercanías. “La verdad es que nunca imaginé que llegaría este momento. Hasta el 1-M yo vivía muy ilusionado con repetir como miembro del Gobierno. Lo normal era que Emilio siguiera como secretario general, nosotros en el Gobierno y yo me veía con responsabilidades en Ourense, como tenía”. Pero pasó el 1-M, “nos quisieron meter una colleja y se les fue la mano” y en la silla de Touriño está sentado Pachi. “Yo nací llamándome Pachi. Mis padres tenían un bar y todo el mundo me llamaba Pachi. Nadie sabe quién empezó. Yo me enteré ya de mayor que mi nombre era
Manuel. Mis hijos descolgaban el teléfono y decían: ‘Papá, un señor pregunta por un tal Manuel y aquí no vive ninguno’”.
El día 2 de marzo Pachi comenzó a recibir llamadas animándole a que presentase su candidatura a la secretaría general. “Hasta Pepe Blanco se pasó de frenada con todo el cariño del mundo y lo dijo en público. Yo pensaba que ‘cuando la limosna es tan grande hasta el santo desconfía’. ¿Por qué yo si también soy de la cofradía que le acaban de dar una paliza? Probablemente en mí se daban la circunstancia de que era conselleiro por la mañana y partido por la tarde. En estos cuatro años trabajé mucho para el Gobierno y para el partido. En política me considero de los valientes, no me tiembla la mano casi nunca, pero los primeros 15 días sentí vértigo”. Lo sacudió a medida que recorría Galicia para escuchar a la militancia. “Hubo momentos en los que me decía que si aparecía alguien había que apoyarlo. Me sentía sobrevalorado por la gente, por no ser capaz de cumplir con las expectativas”. Ahora, como le dijo Zapatero en Pontevedra, tiene la sensación de que “esto va a salir bien”.
Muchos piensan que Pachi es una figura de transición, que no llegará a ser candidato a la presidencia de la Xunta, que se apartará para dejar pasar a Pepe Blanco cuando llegue el momento. “Desde el principio de mi vida política cuando comienzo algo siempre hay cierto escepticismo sobre mí. ‘No es para tanto, es un buen chaval pero...’ Sin embargo, estoy aquí. Cuando dije en O Carballiño que me iba a presentar a la alcaldía en el 91 el Partido Socialista tenía un concejal de 17 y 300 votos. Conseguí 4.500 votos y la mayoría absoluta. En Ourense en la secretaría provincial decían que era una jaula de grillos, imposible ponerlos de acuerdo y se hizo. Elegimos candidato dentro de tres años, pero que no se confunda nadie. Como tenga la confianza de los socialistas gallegos voy a por todas y no hay quien me mueva. Si quieren a otro, no pasa nada. No es una cuestión de honor siciliano. Me apartaré sin dramas”. La gran incógnita es qué hará si el mismo Pepe Blanco se lo pide. “Me apartaré si me lo pide el PSOE de Galicia, no si me lo pide Pepe Blanco. Si la militancia dice que es él, pues cuerpo a tierra”.
Pachi asegura que no es de nadie. No se le puede encasillar en las distintas familias socialistas de Galicia. “Yo llegué aquí subiendo a pulso por la cuerda de la militancia. Nadie dice Pachi es de arriba o de abajo”. Sin embargo, cuentan las malas lenguas que cuando este médico epidemiólogo decidió entrar en política “porque en O Carballiño nada funcionaba” se ofreció al PP. “Como en todo rumor algo de cierto hay. El PP me vino a buscar 1.000 veces y nunca acepté”. Nieto del acalde perseguido de Maside, con el que se crió mientras sus padres se deslomaban trabajando en Suiza, empezó en el CDS porque era “el único espacio que quedaba en O Carballiño’. Se fue para casa por un pronunciado giro a la derecha. Y lo fue a buscar el PSOE. “Me citaron en la sede para invitarme a entrar y tras aceptar me dijeron que iban a votar para ver si me admitían. No entendía nada. Eran 19 personas y el resultado fue 19 a cero para que no entrase. Me fui pensando que había hecho el parvo. A los 20 días volvieron a llamarme disculpándose y en la votación salió que eme admitían. Es una anécdota que muestra el hermetismo que había en el partido”, comenta entre risas.
La puerta de su despacho está abierta. Mar Barcón, la encargada de diseñar la estrategia de política municipal y de acción electoral, lo reclama un minuto para consensuar un asunto con Pablo García, su gran fichaje de Unións Agrarias para llevar la secretaría de organización. “Para ti tengo los minutos que quieras”, responde resuelto mientras se levanta. El despacho que fue de Touriño está apenas por usar. “Yo no voy a cambiar nada. Los despachos que ocupo acostumbro a dejarlos como están. Me gusta estar siempre en la calle. Tenemos que trabajar mucho, escuchar como crece la hierba política. No podemos hacer un partido para esperar a que suceda otro Prestige ni para esperar a que falle el PP. Va a haber un partido para ganar nosotros”, comenta cuando regresa. Pachi poco tiene que ver con Touriño y lo reconoce. “Emilio representa algo distinto a mí. Tenemos que acostumbrarnos a que las cosas distintas no son mejores ni peores”.
Cuando Pachi presentó su candidatura a la secretaría general del PSdeG-PSOE confesó que había cometido errores. “Fui de los que no se enfrentó a una política de comunicación horrorosa ni a las relaciones del Gobierno con el partido. Dejé pasar muchas cosas. Si estoy en una ejecutiva y en un Gobierno, no puedo decir que no sabía lo que sucedía y callé. Teníamos que haber dado un golpe en la mesa. Fuimos cómplices necesarios de lo que sucedió. No quiero ajustar cuentas, pero pecamos de vanidad y de ingenuidad”.
Pero el 1-M es historia y Touriño “patrimonio de Galicia”, como dijo Alberto Núñez Feijóo y el nuevo líder de los socialistas no se caracteriza por morderse la lengua. Vive la política como el fútbol, deporte al que jugó en Tercera División, y al que recurre para hacer entender sus posiciones: “Vamos a jugar en el área pequeña...” A su mujer, María José, con la que lleva desde los 16 años y tiene 54 como él, la convenció para que se presentase en las listas a la alcaldía de Piñor de Cea. “Había un alcalde que amenazaba con escopeta y no quería ir nadie. Se ganó la alcaldía y fue teniente de alcalde”. María José, que es ATS, ha cambiado de Concello. Ahora es teniente de alcalde de O Carballiño. Pachi prepara el asalto de la Xunta desde una aldea. “Es un privilegio estar en el campo”. Vive en Montes de San Amaro con otros siete vecinos y al acabar el día le gusta “pasear por la hacienda”, comenta con sorna, y ver a sus tres yeguas de cría, otra de sus grandes aficiones, a la que llegó ya con hijos un lluvioso día de vacaciones en A Lanzada. El mayor de sus tres hijos es un gran atleta. Arrebató a Isodoro Hornillos el récord de Galicia de 400 metros lisos después de 27 años. Pachi quiere arrebatar en cuatro la presidencia de la Xunta a Alberto Núñez Feijóo. “Parece que piensa, como nosotros, que la gente te da la confianza por ocho años y cuando habla él o un conselleiro sube el pan. La ilusión de llegar no me la puede quitar nadie”, afirma mientras se sienta en la silla en la calle para hacer la fotografía. San Caetano está a sus espaldas, pero en el punto de mira. Antes, irá “a bayoneta” en las municipales. Quiere tumbar a Baltar en la Diputación de Ourense. Baltar no es una obsesión, es un modelo, el que sostuvo al PP en todas las elecciones y que lo recuerde Feijóo. No vale nada en sí mismo, como Cacharro en Lugo”. Ese día, Pachi estará más cerca de la Xunta. “Va a salir bien, ya verás”, advierte cuando se despide.
Diario de Ferrol
3 de Mayo de 2009
BEATRIZ SESTAYO SECRETARIA DE POLÍTICAS SOCIALES DEL PSDEG
“Soy responsable de las políticas que constituyen el ADN del PSOE”
ENTREVISTA DE DAVID RUIBAL GARCÍA
Beatriz Sestayo estará al frente de la Secretaría de Políticas sociocomunitarias, Justicia y Bienestar en el nuevo PSdeG que está construyendo Manuel Vázquez. Una nueva dirección en la que cree que la comarca, con tres representantes, sale reforzada.
Hace justo una semana el PSdeG salía del congreso extraordinario con más del 50% de su dirección renovada. Unos cambios que no afectaron a la ferrolana Beatriz Sestayo, que sigue en el núcleo duro del partido lo que reafirma el peso de esta diputada dentro de la familia socialista, ahora en manos de Manuel Vázquez.
¿La derrota electoral de Pérez Touriño ya queda muy lejos?
Hemos sabido reaccionar de forma rápida y madura propia de una partido que hoy (por ayer) cumple 130 años, y una muestra de eso ha sido el congreso de Pontevedra.
¿Pero cree que en este cónclave fueron suficientemente debatidas las causas de la pérdida del gobierno?
Llevamos analizando esa cuestión desde la misma noche de las elecciones. Además, probablemente en octubre habrá una conferencia política en la que se hablará de todo sin límites, pero especialmente de futuro. Ese es un marco más adecuado que un congreso extraordinario cuyo fin era elegir a una nueva dirección.
En la nueva dirección de Manuel Vázquez hay una renovación de más del 50%, ¿han soltado lastre con respecto a la etapa de Pérez Touriño?
Forma parte del proceso natural del partido. Hay una presencia importante de todas las comarcas de Galicia, para que tengamos ojos y oídos en todos los lugares de este país. En esta ejecutiva están representadas prácticamente todas las agrupaciones gallegas.
¿Cuáles son las diferencias entre esta ejecutiva y la anterior?
La principal es que ahora hay más presencia de todas las comarcas. No es un modelo mejor ni peor, simplemente distinto.
¿El PSdeG vuelve a dar la voz a la militancia, quizás olvidada durante los cuatro años de gobierno?
Hay una vuelta intensiva al partido. Pero el ex presidente Touriño no se alejó de el, si bien compaginó la militancia con personas extraídas de fuera, lo cual tampoco es malo. En estos momentos de crisis económica es importante volver a las raíces del socialismo y escuchar lo que dicen nuestras bases sobre el modelo social, económico...
Las agrupaciones socialistas de la comarca, ¿han salido más o menos reforzadas con esta renovación?
El peso de Ferrolterra en el PSdeG no sólo no se ha mantenido, sino que ha crecido. Tengo la suerte de ocuparme de las políticas sociales, sanitarias y justicia, que son el ADN del partido; el alcalde de Ferrol estará en otro de los órganos superiores junto con el resto de los regidores de las grandes ciudades; y frente al único representantes de las agrupaciones de la comarca que teníamos en la anterior dirección (Iván Puentes, primer edil de Fene), en ésta tenemos dos (el alcalde de As Pontes, Valentín González Formoso e Ignacio Filgueiras, secretario del PSOE de Pontedeume).
La exclusión de los alcaldes, entre ellos Irisarri, de la ejecutiva, ¿es para evitar varonías?
No hay ningún intento de excluirlos. Es más lógico que los regidores de las grandes ciudades, que tienen unas especificidades concretas y unas circunstancias comunes, compartan un órgano (el Consello Territorial) que tiene interlocución directa con la dirección del partido. En vez de varonías, lo que hay es más partido y canales de participación.
El hecho de que Manuel Vázquez sea también portavoz del PSdeG en la Cámara gallega, ¿ha conllevado cambios en la organización del grupo parlamentario?
Sí, entro a formar parte de la dirección del grupo parlamentario. Por lo tanto, Ferrol estará presente en el núcleo de decisión del grupo parlamentario socialista.
¿Renuncia al acta de concejala por voluntad propia o ha sido una condición impuesta si quería formar parte de la dirección del partido?
Ha sido una decisión colectiva del partido, la cual afecta a más compañeros. Es complicado compaginar el trabajo diario como concejala y las nuevas responsabilidades que tengo en el partido y en el Parlamento. Tengo que estar donde el partido crea que soy más útil.
¿Volverá a la política municipal?
Nunca se sabe lo que ocurrirá. Estoy a disposición del partido, siempre que las decisiones de éste concuerden con mis principios y mi ética, como así ha sido hasta ahora.
Un grupo de jóvenes militantes socialistas, entre los que destacan los alcaldes de Fene y Noia, Iván Puentes y Rafael García Guerrero, los dirigentes más representativos de la nueva generación del PSdeG, apadrinan desde ayer un manifiesto abierto a todo el partido en el que proponen combinar "experiencia y renovación" para construir una "alternativa creíble al PP" y ofrecer a la sociedad "un proyecto socialista mayoritario y renovado".
El manifiesto Sumando ideas apuesta por una "profunda reflexión" que permita "reconocer y enmendar" errores. El objetivo es renovar las estructuras organizativas y el modelo de partido para hacer posible su "extensión y penetración" en toda Galicia. El debate para conseguir ese cambio, subraya el documento, debe ser compatible con la "autocrítica" y la "discrepancia" pero en todo caso alejarse "de actitudes cainitas" y evitar "que la derecha marque la agenda política".
Los promotores del manifiesto reclaman como propias las señas de identidad del socialismo y el galleguismo y sitúan la prioridad del trabajo del partido en la defensa de los servicios públicos. En materia educativa el documento propone educación "en gallego y castellano" y subraya que lo importante es garantizar la calidad y la igualdad de oportunidades y no "la vestimenta que lleven los niños en el centro escolar".
Entre los firmantes del manifiesto, que también reivindica la "regulación transparente de las ayudas públicas al mercado de la información y la comunicación", se encuentran los diputados autonómicos coruñeses José Manuel Lage y Silvia Fraga, así como dirigentes de agrupaciones locales y comarcales de la misma provincia y de Xuventudes Socialistas.
A NOSA TERRA
O Comité Nacional do PSdeG escoita a militancia
Europa Press .
O PSdeG celebrou esta fin de semana o seu Comité Nacional. En principio, este conclave serviría para avaliar os resultados electorais e fixar o calendario para a celebración, o 25 abril, do congreso extraordinario do que sairá a nova dirección do partido. Non obstante, máis de 70 dos 300 asistentes fixeron sentir a súa voz para poñer de relevo o sentir da militancia e a súa análise das causas da derrota o pasado 1 de marzo.
Segundo fontes socialistas, este conclave permitiu que as bases explicasen a súa visión do ditame que a cidadanía botou nas urnas hai dous domingos. Avaliacións en clave local seguiron a críticas sobre os "erros de transmisión" que se sucederon nun goberno que contou con "demasiados independentes", que estiveron "pouco conectados" co partido e que fixeron "máis xestión que política".
"Aproximadamente, a metade das intervencións foron críticas", revelaron, e contrapuxeron este dato ao que sucedía "noutros congresos" que "non duraban nin a metade" e nos que, "como moito, había unha ou dúas críticas". "Parece que se empeza a ver un cambio no modelo, porque este comité foi moito máis participativo", entenderon, e celebraron a apertura dunha "etapa nova na que se escoite á militancia".
As reclamacións sucederon ás críticas e, neste apartado, os socialistas decidiron "facer piña" para que os debates "se abran nos órganos internos do partido" e "non nos medios de comunicación". Tamén os alcaldes, "pouco escoitados" pola anterior dirección do PSdeG, foron postos en valor como unha das partes máis importantes da bagaxe política do partido.
Así, manter as alcaldías e as deputacións e volver ao Goberno galego son os puntos fundamentais que sustentan o novo proxecto que pretende impulsar o PSdeG e, neste sentido, se defendeu a "necesidade" de "gobernar en coalición" e se evidenciou que "os pactos locais funcionan ben, aínda que a alianza co BNG non funcionara na Xunta".
Militancia “activa”
“A militancia está activa", destacaron distintos membros do PSdeG, que celebraron a cantidade de intervencións que xustificaron na "necesidade de facer unha análise" do sucedido o 1 de marzo e nas "ganas" que os socialistas teñen "de mirar ao futuro". "Somos un partido forte, debemos mirar ao futuro con ilusión", reivindicaron.
Neste sentido, fontes da dirección socialista insistiron, en declaracións a Europa Press, na "necesidade" de "escoitar a voz da militancia". "Escoitar, escoitar e escoitar", receitaron para "construír e consolidar un proxecto" no que "cabe unha reflexión" sobre os erros cometidos" pero tamén unha "aposta forte de futuro".
Tras sete horas nas que nin sequera houbo unha pausa para comer, os socialistas decidiron este sábado introducir na orde do día do congreso extraordinario unha quenda de intervención para un debate "no que se fixen as posicións políticas de cada un en referencia a como encarar o futuro". "Na dirección de escoitar ás bases", observaron, a xeito de conclusión.
"Son un traballador, un currante"
Entrevista a Manuel Vázquez en EFE
A. Larena/A.ViqueiraSantiago de Compostela, 28 de abril de 2009 (EFE).-
Secretario general del PSdeG desde el pasado sábado 25, Manuel "Pachi" Vazquez, afronta con ilusión la dirección de los socialistas gallegos dispuesto a "trabajar", ya que, en una entrevista, "sin protocolo" con EFE en la que admite tener defectos y la virtud de escuchar a la gente, se define como un "currante".
Pregunta: Lo de Pachi le viene...
Respuesta: Me enteré que me llamaba Manuel cuando tenía 10 años -bromea- Nací en un pueblo pequeño y allí ya sabes, Neme, Pachi, Cuqui, jugué desde pequeño al fútbol y el nombre de fútbol era Pachi y ya nunca me lo quité de encima.
P.- ¿Como se define?
R.- Soy un trabajador. Una persona a la que me gusta hacer su trabajo y trabajar. Es algo que me ha influido mucho en mi trayectoria personal. A los diez años mis padres emigraron a Suiza, me quede solo en el internado, durante nueve meses al año. Desde entonces descubrí que, lo que no hagas tú es difícil que te lo haga otra gente. La gran decisión vital es si tú decides arreglar las cosas o esperas a que te lo vengan a arreglar. Yo soy de los primeros.
P.- ¿Por qué un médico como usted, un epidemiólogo, se mete en política?
R.- La política y la medicina tienen muchas cosas en común. Una, hablar con la gente y escuchar sus problemas. Los de salud son los problemas con mayúsculas y ser médico te da una distancia que te ayuda a relativizar muchas cosas. Después de haber escuchado durante más de veinte años en una consulta los problemas con mayúsculas de la gente y tener que decirles cosas, a veces horrorosas, sin que se desanimen, la política es mucho más fácil. Ese contacto diario y ese vivir los problemas de la gente tiene mucho en común
P.- Su mayor virtud
R.- Ser currante (responde con rapidez)
P.- ¿Y defecto?
R.- (Duda) No se. Tengo tantos que me es difícil escoger uno que sobresalga sobre los demás. Tengo muchos defectos, muchos, muchos, muchos (subraya).
P.- Para desconectar prefiere
R.- La aldea y los caballos.
P.- Y entre cine o lectura
R.- Soy lector compulsivo..., pero esporádico. Compulsivo porque soy de los que empieza y no acaba, aunque sea sin dormir y así termino al día siguiente de destrozado. Y el cine, me encanta, pero ya no voy. El cine en casa. Es excepcional que vaya al cine.
P.- ¿Y se atrevería a recomendarnos algún libro?
R.- Estoy peleando ahora con Punset. Del que me gustan cosas aunque hay otras no comparto.
P.- ¿Fetichista? ¿Tiene fetiches?
R.-"Bueno, haberlas haylas. Más que fetichistas, hay cosas que sin ningún tipo de racionalidad, a veces me sorprenden.
P.- Para estar informado prefiere prensa, radio o Internet
R.- La mejor manera de estar informado es escuchar a la gente. La prensa y la radio la mayor parte de las veces informan y en un número muy menor, desinforman.
P.- Se perdería en...
R.- En la Galicia interior. Además, como conselleiro de Medio Ambiente tuve el gustazo de descubrir otra Galicia que esta ahí cerquíta, al lado y que no conoce casi nadie. La Galicia con mayúsculas. O Invernadeiro, Ortegal, Corrubedo, As Lagoas, A Guarda... Una de las cosas que escribiré, el día que pueda será "Las diez lugares que todo gallego debe visitar antes de morir"
P.- ¿Se arrepiente de algo?
R.- Me arrepiento de una manera de hablar y decir las cosas que es demasiado impulsiva a veces y me gustaría tener una moviola para poder volver a decirlo de una manera menos impulsiva
P.- Complete la frase. Galicia necesita...
R.- Valentía. Somos un pueblo, no que no seamos valiente, pero le tenemos miedo al futuro. Galicia necesita no tenerle miedo al futuro.
P.- Imagine que tenemos una máquina del tiempo y podemos retroceder para cambiar una sola cosa de la historia
R.- Creo que como todo ciudadano cambiaría alguno de los grandes episodios más negros de nuestra historia, la Segunda Guerra Mundial Darfur.. Cosas que me parece increíble que el ser humano haya llegado a esas situaciones.
P.- ¿De que equipo es forofo?
R.- De fútbol, de ninguno. Fui presidente de un equipo de segunda B con 25 años y desde entonces dije no quiero saber nada.
P.- Pero Celta o Dépor.
R.- Los del sur éramos del Celta casi todos, pero hoy...Manuel Vázquez, elegido el pasado fin de semana sucesor de Emilio Pérez Touriño al frente del PSdeG, ha asegurado hoy que, si se ve "con fuerzas", con el apoyo del partido y con posibilidades de vencer, "voy a por todas" como candidato a la Xunta dentro de cuatro años.
En entrevista con EFE, además, el líder de los socialistas gallegos insistió en lamentar la "demagogia" del PP en campaña, de la que ahora es "rehén" el presidente popular de la Xunta, Alberto Núñez Feijóo, de quien se preguntó: "¿Qué hace el austero Feijóo en el despacho de un sultán", el que hasta hace poco ocupaba Touriño.Vázquez obtuvo el pasado sábado una abrumadora mayoría de la militancia para ocupar el cargo, en un congreso en el que el secretario de organización del PSOE, José Blanco, dio por hecho que será el próximo candidato a la Presidencia de la Xunta y que ganará las elecciones dentro de cuatro años."Creo que ninguna de las dos cosas es segura, ojalá fuese al menos la segunda", bromeó Vázquez, que destacó que su partido tiene que huir de los personalismos y, dentro de tres años, previsiblemente uno antes de las elecciones, elegirá el candidato que crea conveniente."Dije y digo que no renuncio a nada. Si me veo con fuerzas y con apoyo de los socialistas gallegos y de los ciudadanos de Galicia, voy a por todas, pero tampoco hago de eso una cuestión de honor. Tiene que darse la circunstancia adecuada: que no haya defraudado a los socialistas gallegos ni a la sociedad y que crea en la posibilidades propias", manifestó.Si los socialistas gallegos viesen otra opción distinta, apuntó, "lo haríamos con toda tranquilidad y sería el primero en apoyar todas las opciones, porque lo que me interesa es que el cambio en este país lo lidere el PSOE".Por otra parte, Vázquez insistió en que durante su liderazgo tratará de poner en marcha a su partido, que es "un ejército valiente, pero anárquico, el orden no era nuestro fuerte", manifestó, y agregó que sólo si el PSdeG consigue "penetrar en las estructuras básicas" de la sociedad podrá ganar las elecciones.El Parlamento, apuntó, "sólo está para culminar la faena" y para recoger las inquietudes sociales y darles forma pero, "no se puede hacer oposición leyendo un periódico y convirtiéndolo en una proposición, en Galicia no se va a hacer así"."Nuestro Parlamento es la calle, vamos a vivir tirados en la calle, escuchando a la gente, porque no hay ninguna buena iniciativa parlamentaria si no estamos en contacto con la gente", recomendó hoy a los diputados socialistas en la reunión en que reestructuraron el grupo.Según explicó, "el gran cambio que introduzco" en el PSdeG "se llama organización y administración", y calificó al nuevo secretario de organización, Pablo García, la gran sorpresa del pasado congreso del partido, de "gran especialista" en esta materia.Antes, señaló, la militancia veía en la secretaría de organización "a alguien que controlaba" y ahora tranquilizará a los militantes saber que nadie va "con la vara", porque de lo que se trata de coordinarse.Sobre quienes prevén que hay PP "para rato", tras haber desaprovechado el bipartito su oportunidad, Manuel Vázquez asegura que son los mismos que habían previsto "PSOE para rato"."Lo que hemos aprendido en carne propia es que el ciudadano te da un vale de confianza por cuatro años, y el que interprete más, se equivoca", considera Vázquez, para quien uno de los "grandes errores que cometimos fue pensar que teníamos más tiempo que el que teníamos", lo que "ralentizó" el modelo de cambio.Por otra parte, el secretario de los socialistas insistió en que el presidente de la Xunta, Alberto Núñez Feijóo, fue "tan demagógico" en la campaña, que ahora es "rehén" de esta actitud.Vázquez consideró "lujo y despilfarro" que el nuevo presidente tenga pensado no usar los "Audis" propiedad de la Xunta y pueda pretender adquirir otro modelo, mientras apuntó que el presidente lleva diez días en el trabajo de su antecesor, Emilio Pérez Touriño."¿Pero, no quedamos que era el despacho de un Sultán"? se preguntó Manuel Vázquez, que también se interrogó sobre si se ha cambiado ahora algún cuadro o alguna silla."El austero Feijóo no puede estar en el despacho de un sultán", apuntó Vázquez, para quien, al final, "cada día que pasa del Gobierno de Feijóo hacemos más justicia con Touriño, que poco a poco irá recuperando un crédito que nunca debió haber perdido".Además, Manuel Vázquez dijo no temer que el PP esgrima para desacreditarle las anomalías y el cruce de denuncias sobre la Sociedad Galega de Medio Ambiente de la época en que era conselleiro."El PSdeG y la Consellería de Medio Ambiente" que estuvo a su cargo "tienen la conciencia absolutamente limpia y tranquila y creo que quienes van a tener graves problemas son los responsables que puso el PP allí", cuya gestión se llevó ante el fiscal, concluyó
XORNAL DE GALICIA
3 de Mayo de 2009
“Mi silla va a estar siempre en la calle”
Manuel ‘Pachi’ Vázquez nunca había soñado con estar sentado en el despacho del secretario general de los socialistas gallegos. A pesar de que se considera un valiente en política, confiesa que los 15 días después del 1-M sintió “vértigo”
Manuel Pachi Vázquez se sienta por primera vez en la silla del secretario general del PSdeG-PSOE en la sede del partido en O Pino. Son las once y media de la mañana del miércoles. Cuatro días antes, en el congreso de Pontevedra, su única candidatura recibió el respaldo del 91% de los compromisarios. Un apoyo a la soviética. “La verdad es que hasta a mí me sorprendió el resultado porque soy un experto en perder congresos. Apoyé a Bono y salió Zapatero, y fui con Miguel Cortizo porque me une una gran amistad y no podía fallarle y salió Touriño”.
Esta vez salió él y acaba de sentarse en la silla que perteneció a Emilio Pérez Touriño. ¿Qué siente? “Pues como el chiste del policía local que se ponía la gorra de plato y decía: ‘ya me siento de una mala hostia’”. Pachi es muy simpático, una persona con una gran capacidad en el cuerpo a cuerpo, ganador en las distancias cortas, político de cercanías. “La verdad es que nunca imaginé que llegaría este momento. Hasta el 1-M yo vivía muy ilusionado con repetir como miembro del Gobierno. Lo normal era que Emilio siguiera como secretario general, nosotros en el Gobierno y yo me veía con responsabilidades en Ourense, como tenía”. Pero pasó el 1-M, “nos quisieron meter una colleja y se les fue la mano” y en la silla de Touriño está sentado Pachi. “Yo nací llamándome Pachi. Mis padres tenían un bar y todo el mundo me llamaba Pachi. Nadie sabe quién empezó. Yo me enteré ya de mayor que mi nombre era
Manuel. Mis hijos descolgaban el teléfono y decían: ‘Papá, un señor pregunta por un tal Manuel y aquí no vive ninguno’”.
El día 2 de marzo Pachi comenzó a recibir llamadas animándole a que presentase su candidatura a la secretaría general. “Hasta Pepe Blanco se pasó de frenada con todo el cariño del mundo y lo dijo en público. Yo pensaba que ‘cuando la limosna es tan grande hasta el santo desconfía’. ¿Por qué yo si también soy de la cofradía que le acaban de dar una paliza? Probablemente en mí se daban la circunstancia de que era conselleiro por la mañana y partido por la tarde. En estos cuatro años trabajé mucho para el Gobierno y para el partido. En política me considero de los valientes, no me tiembla la mano casi nunca, pero los primeros 15 días sentí vértigo”. Lo sacudió a medida que recorría Galicia para escuchar a la militancia. “Hubo momentos en los que me decía que si aparecía alguien había que apoyarlo. Me sentía sobrevalorado por la gente, por no ser capaz de cumplir con las expectativas”. Ahora, como le dijo Zapatero en Pontevedra, tiene la sensación de que “esto va a salir bien”.
Muchos piensan que Pachi es una figura de transición, que no llegará a ser candidato a la presidencia de la Xunta, que se apartará para dejar pasar a Pepe Blanco cuando llegue el momento. “Desde el principio de mi vida política cuando comienzo algo siempre hay cierto escepticismo sobre mí. ‘No es para tanto, es un buen chaval pero...’ Sin embargo, estoy aquí. Cuando dije en O Carballiño que me iba a presentar a la alcaldía en el 91 el Partido Socialista tenía un concejal de 17 y 300 votos. Conseguí 4.500 votos y la mayoría absoluta. En Ourense en la secretaría provincial decían que era una jaula de grillos, imposible ponerlos de acuerdo y se hizo. Elegimos candidato dentro de tres años, pero que no se confunda nadie. Como tenga la confianza de los socialistas gallegos voy a por todas y no hay quien me mueva. Si quieren a otro, no pasa nada. No es una cuestión de honor siciliano. Me apartaré sin dramas”. La gran incógnita es qué hará si el mismo Pepe Blanco se lo pide. “Me apartaré si me lo pide el PSOE de Galicia, no si me lo pide Pepe Blanco. Si la militancia dice que es él, pues cuerpo a tierra”.
Pachi asegura que no es de nadie. No se le puede encasillar en las distintas familias socialistas de Galicia. “Yo llegué aquí subiendo a pulso por la cuerda de la militancia. Nadie dice Pachi es de arriba o de abajo”. Sin embargo, cuentan las malas lenguas que cuando este médico epidemiólogo decidió entrar en política “porque en O Carballiño nada funcionaba” se ofreció al PP. “Como en todo rumor algo de cierto hay. El PP me vino a buscar 1.000 veces y nunca acepté”. Nieto del acalde perseguido de Maside, con el que se crió mientras sus padres se deslomaban trabajando en Suiza, empezó en el CDS porque era “el único espacio que quedaba en O Carballiño’. Se fue para casa por un pronunciado giro a la derecha. Y lo fue a buscar el PSOE. “Me citaron en la sede para invitarme a entrar y tras aceptar me dijeron que iban a votar para ver si me admitían. No entendía nada. Eran 19 personas y el resultado fue 19 a cero para que no entrase. Me fui pensando que había hecho el parvo. A los 20 días volvieron a llamarme disculpándose y en la votación salió que eme admitían. Es una anécdota que muestra el hermetismo que había en el partido”, comenta entre risas.
La puerta de su despacho está abierta. Mar Barcón, la encargada de diseñar la estrategia de política municipal y de acción electoral, lo reclama un minuto para consensuar un asunto con Pablo García, su gran fichaje de Unións Agrarias para llevar la secretaría de organización. “Para ti tengo los minutos que quieras”, responde resuelto mientras se levanta. El despacho que fue de Touriño está apenas por usar. “Yo no voy a cambiar nada. Los despachos que ocupo acostumbro a dejarlos como están. Me gusta estar siempre en la calle. Tenemos que trabajar mucho, escuchar como crece la hierba política. No podemos hacer un partido para esperar a que suceda otro Prestige ni para esperar a que falle el PP. Va a haber un partido para ganar nosotros”, comenta cuando regresa. Pachi poco tiene que ver con Touriño y lo reconoce. “Emilio representa algo distinto a mí. Tenemos que acostumbrarnos a que las cosas distintas no son mejores ni peores”.
Cuando Pachi presentó su candidatura a la secretaría general del PSdeG-PSOE confesó que había cometido errores. “Fui de los que no se enfrentó a una política de comunicación horrorosa ni a las relaciones del Gobierno con el partido. Dejé pasar muchas cosas. Si estoy en una ejecutiva y en un Gobierno, no puedo decir que no sabía lo que sucedía y callé. Teníamos que haber dado un golpe en la mesa. Fuimos cómplices necesarios de lo que sucedió. No quiero ajustar cuentas, pero pecamos de vanidad y de ingenuidad”.
Pero el 1-M es historia y Touriño “patrimonio de Galicia”, como dijo Alberto Núñez Feijóo y el nuevo líder de los socialistas no se caracteriza por morderse la lengua. Vive la política como el fútbol, deporte al que jugó en Tercera División, y al que recurre para hacer entender sus posiciones: “Vamos a jugar en el área pequeña...” A su mujer, María José, con la que lleva desde los 16 años y tiene 54 como él, la convenció para que se presentase en las listas a la alcaldía de Piñor de Cea. “Había un alcalde que amenazaba con escopeta y no quería ir nadie. Se ganó la alcaldía y fue teniente de alcalde”. María José, que es ATS, ha cambiado de Concello. Ahora es teniente de alcalde de O Carballiño. Pachi prepara el asalto de la Xunta desde una aldea. “Es un privilegio estar en el campo”. Vive en Montes de San Amaro con otros siete vecinos y al acabar el día le gusta “pasear por la hacienda”, comenta con sorna, y ver a sus tres yeguas de cría, otra de sus grandes aficiones, a la que llegó ya con hijos un lluvioso día de vacaciones en A Lanzada. El mayor de sus tres hijos es un gran atleta. Arrebató a Isodoro Hornillos el récord de Galicia de 400 metros lisos después de 27 años. Pachi quiere arrebatar en cuatro la presidencia de la Xunta a Alberto Núñez Feijóo. “Parece que piensa, como nosotros, que la gente te da la confianza por ocho años y cuando habla él o un conselleiro sube el pan. La ilusión de llegar no me la puede quitar nadie”, afirma mientras se sienta en la silla en la calle para hacer la fotografía. San Caetano está a sus espaldas, pero en el punto de mira. Antes, irá “a bayoneta” en las municipales. Quiere tumbar a Baltar en la Diputación de Ourense. Baltar no es una obsesión, es un modelo, el que sostuvo al PP en todas las elecciones y que lo recuerde Feijóo. No vale nada en sí mismo, como Cacharro en Lugo”. Ese día, Pachi estará más cerca de la Xunta. “Va a salir bien, ya verás”, advierte cuando se despide.
Diario de Ferrol
3 de Mayo de 2009
BEATRIZ SESTAYO SECRETARIA DE POLÍTICAS SOCIALES DEL PSDEG
“Soy responsable de las políticas que constituyen el ADN del PSOE”
ENTREVISTA DE DAVID RUIBAL GARCÍA
Beatriz Sestayo estará al frente de la Secretaría de Políticas sociocomunitarias, Justicia y Bienestar en el nuevo PSdeG que está construyendo Manuel Vázquez. Una nueva dirección en la que cree que la comarca, con tres representantes, sale reforzada.
Hace justo una semana el PSdeG salía del congreso extraordinario con más del 50% de su dirección renovada. Unos cambios que no afectaron a la ferrolana Beatriz Sestayo, que sigue en el núcleo duro del partido lo que reafirma el peso de esta diputada dentro de la familia socialista, ahora en manos de Manuel Vázquez.
¿La derrota electoral de Pérez Touriño ya queda muy lejos?
Hemos sabido reaccionar de forma rápida y madura propia de una partido que hoy (por ayer) cumple 130 años, y una muestra de eso ha sido el congreso de Pontevedra.
¿Pero cree que en este cónclave fueron suficientemente debatidas las causas de la pérdida del gobierno?
Llevamos analizando esa cuestión desde la misma noche de las elecciones. Además, probablemente en octubre habrá una conferencia política en la que se hablará de todo sin límites, pero especialmente de futuro. Ese es un marco más adecuado que un congreso extraordinario cuyo fin era elegir a una nueva dirección.
En la nueva dirección de Manuel Vázquez hay una renovación de más del 50%, ¿han soltado lastre con respecto a la etapa de Pérez Touriño?
Forma parte del proceso natural del partido. Hay una presencia importante de todas las comarcas de Galicia, para que tengamos ojos y oídos en todos los lugares de este país. En esta ejecutiva están representadas prácticamente todas las agrupaciones gallegas.
¿Cuáles son las diferencias entre esta ejecutiva y la anterior?
La principal es que ahora hay más presencia de todas las comarcas. No es un modelo mejor ni peor, simplemente distinto.
¿El PSdeG vuelve a dar la voz a la militancia, quizás olvidada durante los cuatro años de gobierno?
Hay una vuelta intensiva al partido. Pero el ex presidente Touriño no se alejó de el, si bien compaginó la militancia con personas extraídas de fuera, lo cual tampoco es malo. En estos momentos de crisis económica es importante volver a las raíces del socialismo y escuchar lo que dicen nuestras bases sobre el modelo social, económico...
Las agrupaciones socialistas de la comarca, ¿han salido más o menos reforzadas con esta renovación?
El peso de Ferrolterra en el PSdeG no sólo no se ha mantenido, sino que ha crecido. Tengo la suerte de ocuparme de las políticas sociales, sanitarias y justicia, que son el ADN del partido; el alcalde de Ferrol estará en otro de los órganos superiores junto con el resto de los regidores de las grandes ciudades; y frente al único representantes de las agrupaciones de la comarca que teníamos en la anterior dirección (Iván Puentes, primer edil de Fene), en ésta tenemos dos (el alcalde de As Pontes, Valentín González Formoso e Ignacio Filgueiras, secretario del PSOE de Pontedeume).
La exclusión de los alcaldes, entre ellos Irisarri, de la ejecutiva, ¿es para evitar varonías?
No hay ningún intento de excluirlos. Es más lógico que los regidores de las grandes ciudades, que tienen unas especificidades concretas y unas circunstancias comunes, compartan un órgano (el Consello Territorial) que tiene interlocución directa con la dirección del partido. En vez de varonías, lo que hay es más partido y canales de participación.
El hecho de que Manuel Vázquez sea también portavoz del PSdeG en la Cámara gallega, ¿ha conllevado cambios en la organización del grupo parlamentario?
Sí, entro a formar parte de la dirección del grupo parlamentario. Por lo tanto, Ferrol estará presente en el núcleo de decisión del grupo parlamentario socialista.
¿Renuncia al acta de concejala por voluntad propia o ha sido una condición impuesta si quería formar parte de la dirección del partido?
Ha sido una decisión colectiva del partido, la cual afecta a más compañeros. Es complicado compaginar el trabajo diario como concejala y las nuevas responsabilidades que tengo en el partido y en el Parlamento. Tengo que estar donde el partido crea que soy más útil.
¿Volverá a la política municipal?
Nunca se sabe lo que ocurrirá. Estoy a disposición del partido, siempre que las decisiones de éste concuerden con mis principios y mi ética, como así ha sido hasta ahora.
martes, 31 de agosto de 2010
La raíz del problema está en la cultura.
Hace ya algunos años, no puedo precisar cuantos, me mandaron un email, del que tampoco me acuerdo el remitente puesto que normalmente guardo los textos en word y elimino los correos.
Tampoco recuerdo si me lo enviaron como un chiste o como una crítica, a mí personalmente me dio la impresión que era lo segundo.
Nunca lo reenvié, y tampoco me atreví a publicarlo hasta hoy, ya que me parece un texto muy duro si se mira desde la perspectiva de una mentalidad abierta a la igualdad de derechos entre mujeres y hombres, y que a mí me dio lugar a una profunda reflexión.
Si por desgracia es un chiste, tengo que decir que su origen proviene de una mente retrógrada y misógina, o simplemente de un tarado.
La realidad es que esto lo llevamos viviendo desde tiempos inmemoriales, y forma parte de nuestra cultura y de nuestro lenguaje coloquial, que se ha ido trasmitiendo de generación en generación, así pues posiblemente una de las acciones a acometer para desterrar la violencia de género sería empezar a cambiar el concepto de algunos vocablos, y que la RAE, eliminase las acepciones que hacen referencia a lo que a continuación os dejo, yo solo he mirado las de las dos primeras, y con ello me ha llegado.
Queda claro que la raíz del problema está en nuestra propia cultura, aunque claro ¿cómo se van a cambiar de la noche a la mañana los usos y las costumbres?, pues con educación cojones, con educación, y desde luego que el diccionario en éste caso no ayuda mucho, pero que voy a decir yo que no tengo sillón en la RAE, ni siquiera en minúscula.
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta.
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta.
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta.
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta.
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta.
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta.
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta.
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta.
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
Tampoco recuerdo si me lo enviaron como un chiste o como una crítica, a mí personalmente me dio la impresión que era lo segundo.
Nunca lo reenvié, y tampoco me atreví a publicarlo hasta hoy, ya que me parece un texto muy duro si se mira desde la perspectiva de una mentalidad abierta a la igualdad de derechos entre mujeres y hombres, y que a mí me dio lugar a una profunda reflexión.
Si por desgracia es un chiste, tengo que decir que su origen proviene de una mente retrógrada y misógina, o simplemente de un tarado.
La realidad es que esto lo llevamos viviendo desde tiempos inmemoriales, y forma parte de nuestra cultura y de nuestro lenguaje coloquial, que se ha ido trasmitiendo de generación en generación, así pues posiblemente una de las acciones a acometer para desterrar la violencia de género sería empezar a cambiar el concepto de algunos vocablos, y que la RAE, eliminase las acepciones que hacen referencia a lo que a continuación os dejo, yo solo he mirado las de las dos primeras, y con ello me ha llegado.
Queda claro que la raíz del problema está en nuestra propia cultura, aunque claro ¿cómo se van a cambiar de la noche a la mañana los usos y las costumbres?, pues con educación cojones, con educación, y desde luego que el diccionario en éste caso no ayuda mucho, pero que voy a decir yo que no tengo sillón en la RAE, ni siquiera en minúscula.
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta.
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta.
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta.
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta.
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta.
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta.
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta.
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta.
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
lunes, 30 de agosto de 2010
Un mail escatológico.
Tipos de Mierda
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
domingo, 29 de agosto de 2010
sábado, 28 de agosto de 2010
Fantasías.
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí
solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y
hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver:
¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus
pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.
Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es super erótico.... hasta que te ves ...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado?
Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy
liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es.
El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y piensas..."este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta
de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el: - No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí
solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y
hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver:
¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus
pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.
Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es super erótico.... hasta que te ves ...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado?
Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy
liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es.
El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y piensas..."este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta
de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el: - No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!
jueves, 26 de agosto de 2010
Culto al cuerpo.
QUE ES MEJOR HACER FOOTING O EL SEXO?
8 buenas razones para que puedas decidirte; ya me dirás cual elegiste.
1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber dónde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto, follar da EMOCION a tu vida, hacer footing no.
2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.
3.. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no sé esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.
5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6. Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.
7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.
8.. Esta es la razón más importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar sí.... Así pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE. Sí vuestra madre aún
sigue queriendo compraros un chándal decidle que solo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!
8 buenas razones para que puedas decidirte; ya me dirás cual elegiste.
1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber dónde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto, follar da EMOCION a tu vida, hacer footing no.
2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.
3.. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no sé esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.
5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6. Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.
7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.
8.. Esta es la razón más importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar sí.... Así pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE. Sí vuestra madre aún
sigue queriendo compraros un chándal decidle que solo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!
martes, 24 de agosto de 2010
sábado, 21 de agosto de 2010
Naturismo puro y duro.
Día luminoso Campo nudista
Sebastián por simple curiosidad y en busca de nuevas emociones, se hizo miembro de un Campo de nudistas muy exclusivo, con una cuota inicial de $ 500 US. En su primer día se quito la ropa como todo el mundo y fue a dar unas vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y el inmediatamente tuvo una erección. La chica noto su erección e inmediatamente se le acerco cimbreante y le dijo:
a.. ¿¿Me ha llamado señor ??
b.. Yo...?? No, ?.......por que?"
c.. Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.
Acá tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, porque usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer por Sebastián de todas las maneras posibles. Finalizado el acto la chica le da un beso y le dice:
a.. Yo siempre estoy por aquí..., te espero de nuevo...
Sebastián loco de contento sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a una sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo gigante, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Sebastián y le dice:
a.. Señor, me ha llamado...??
b.. Yo..?? Nooooo, ? .....por que..??
c.. Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, y que usted me desea. Dicho esto el gigante con una corta carrera atrapa y voltea a Sebastián sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Terminado le da un beso y se marcha diciendo:
a.. Yo siempre ando por estos lados, te espero de nuevo....
Sebastián con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
a.. Puedo ayudarlo Señor... ??
b.. Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los $500 US de cuota inicial. Yo me voy...
c.. Pero señor... !! Usted solo ha estado aquí un par de horas...!! Y tengo entendido que solo ha visto un par de nuestras reglas del campo.
d.. Escúchame una cuestión nena...!!
Yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana y me tiro como 15 pedos al día; por simple matemática no me conviene, gracias y buenos días.
Sebastián por simple curiosidad y en busca de nuevas emociones, se hizo miembro de un Campo de nudistas muy exclusivo, con una cuota inicial de $ 500 US. En su primer día se quito la ropa como todo el mundo y fue a dar unas vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y el inmediatamente tuvo una erección. La chica noto su erección e inmediatamente se le acerco cimbreante y le dijo:
a.. ¿¿Me ha llamado señor ??
b.. Yo...?? No, ?.......por que?"
c.. Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.
Acá tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, porque usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer por Sebastián de todas las maneras posibles. Finalizado el acto la chica le da un beso y le dice:
a.. Yo siempre estoy por aquí..., te espero de nuevo...
Sebastián loco de contento sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a una sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo gigante, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Sebastián y le dice:
a.. Señor, me ha llamado...??
b.. Yo..?? Nooooo, ? .....por que..??
c.. Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, y que usted me desea. Dicho esto el gigante con una corta carrera atrapa y voltea a Sebastián sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Terminado le da un beso y se marcha diciendo:
a.. Yo siempre ando por estos lados, te espero de nuevo....
Sebastián con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
a.. Puedo ayudarlo Señor... ??
b.. Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los $500 US de cuota inicial. Yo me voy...
c.. Pero señor... !! Usted solo ha estado aquí un par de horas...!! Y tengo entendido que solo ha visto un par de nuestras reglas del campo.
d.. Escúchame una cuestión nena...!!
Yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana y me tiro como 15 pedos al día; por simple matemática no me conviene, gracias y buenos días.
jueves, 19 de agosto de 2010
Otro mail en cadena...
Lolo es un niño de 8 años de S Cosme, El Prat, que está enganchado a la farlopa. Su padre cumple condena en el trullo por violar a su asistenta social; y su madre, prostituta heroinómana y seropositiva le maltrata cada noche apagándole colillas de puros Montecristo de 1 en las nalgas.
Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona. La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el continuo tráfico de Jumbos a escasos metros del tejado dada la proximidad del barrio de S Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto.
El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda, a ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia... Lolo sufre de raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas fritas y huevos fritos desde los 3 meses... tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas ingestas de vapores de cola de impacto.
Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude le pegan hasta en los cromos (porque, evidentemente, no tiene carné de identidad) La ONG Camellos sin fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mail que se envíen por la red, Lolo recibirá sin coste alguno una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea. Sólo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos... entre todos podemos conseguir un Lolo drogado las 24 Horas del día que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo...
Peter Smith recibió este mensaje y lo mando a 2 personas, al salir a la calle encontró una moneda de 5 centavos...
Nora McFucking recibio este mismo mensaje y lo envió a 10000 personas de su entorno, consiguió todos sus deseos en cuestión de segundos...
John Bradley no mando este mail a nadie y simplemente lo ignoró... murió en el acto aplastado por un carro de asalto que, incomprensiblemente circulaba por su despacho a esa hora...
Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona. La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el continuo tráfico de Jumbos a escasos metros del tejado dada la proximidad del barrio de S Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto.
El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda, a ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia... Lolo sufre de raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas fritas y huevos fritos desde los 3 meses... tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas ingestas de vapores de cola de impacto.
Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude le pegan hasta en los cromos (porque, evidentemente, no tiene carné de identidad) La ONG Camellos sin fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mail que se envíen por la red, Lolo recibirá sin coste alguno una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea. Sólo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos... entre todos podemos conseguir un Lolo drogado las 24 Horas del día que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo...
Peter Smith recibió este mensaje y lo mando a 2 personas, al salir a la calle encontró una moneda de 5 centavos...
Nora McFucking recibio este mismo mensaje y lo envió a 10000 personas de su entorno, consiguió todos sus deseos en cuestión de segundos...
John Bradley no mando este mail a nadie y simplemente lo ignoró... murió en el acto aplastado por un carro de asalto que, incomprensiblemente circulaba por su despacho a esa hora...
martes, 17 de agosto de 2010
lunes, 16 de agosto de 2010
Este me lo envió un porteño.
Julián "Cacho" Petrelli era un tipiquisimo argentino.
Llegó aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba:
Julián !Te olvidaste otra vez!
De qué vieja?
Hoy cumplimos 30 años de casados!
Pe... pe... pero, como me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me llevés al Pigalle.
Queeeeee? Estas loca? Ese es un antro! –
Julian! Quiero que me llevés ahí!
Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba.
Vamos al Pigalle, Julian!
Y fueron... Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo:
Buenas, como le va caballero? Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
¿Que dice este chico? Dijo que que bueno verte otra vez. Vos viniste aquí alguna vez?
Yo? Pero vos estas loca? A este piringundin? Le dicen a todos lo mismo.
En estos lugares son así.
Aparece el portero:
Señor Petrelli... un gusto!
Te dijo señor Petrelli... Te conoce!
Ehhhhh, y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina.
Es el electricista del edificio.
Los recibe Jerome:
Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, verdad?
Este francés también es electricista en tu oficina, Julian? Julian, yo te voy a matar!!!
No... ehhh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los... HMMMMM!!! pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, te acordás?
Julian... vos me estás...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
Julianciiiittttooo! Te doy tu habanito?
La cigarrera se pone el habano entre las tetas:
Metéme la manito, Juliancito, metéme la manito y saca tu habanito!
La mujer de Julián esta a punto de matarlo.
En ese momento se apagan las luces. Julian y su mujer se sientan y empieza el espectáculo.
Aparece una mujer súper sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante.
Cuando se queda solo con laa tanguita se acerca a la mes de Julian y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:
Y ahora, quién me va a sacar la tanguita??????
Todos los presentes gritan a coro:
Se ve, se siente, Juliancito con los dientes! Se ve, se siente, Juliancito con los dientes!
La mujer de Julián no aguanta mas y sale corriendo. Se mete en un taxi.
Julian la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
Sos el mas grande hijo de puta de toda la historia! Julián, sos un conchudo de mierda, la putísima madre que te parió!!!
La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Julián se ataja como puede.
La puta que te parió, Julián, malparido de mierda!
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
Mire que hemos llevado locas, Don Julián! Pero como esta puta ninguna, eh?
Llegó aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba:
Julián !Te olvidaste otra vez!
De qué vieja?
Hoy cumplimos 30 años de casados!
Pe... pe... pero, como me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me llevés al Pigalle.
Queeeeee? Estas loca? Ese es un antro! –
Julian! Quiero que me llevés ahí!
Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba.
Vamos al Pigalle, Julian!
Y fueron... Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo:
Buenas, como le va caballero? Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
¿Que dice este chico? Dijo que que bueno verte otra vez. Vos viniste aquí alguna vez?
Yo? Pero vos estas loca? A este piringundin? Le dicen a todos lo mismo.
En estos lugares son así.
Aparece el portero:
Señor Petrelli... un gusto!
Te dijo señor Petrelli... Te conoce!
Ehhhhh, y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina.
Es el electricista del edificio.
Los recibe Jerome:
Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, verdad?
Este francés también es electricista en tu oficina, Julian? Julian, yo te voy a matar!!!
No... ehhh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los... HMMMMM!!! pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, te acordás?
Julian... vos me estás...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
Julianciiiittttooo! Te doy tu habanito?
La cigarrera se pone el habano entre las tetas:
Metéme la manito, Juliancito, metéme la manito y saca tu habanito!
La mujer de Julián esta a punto de matarlo.
En ese momento se apagan las luces. Julian y su mujer se sientan y empieza el espectáculo.
Aparece una mujer súper sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante.
Cuando se queda solo con laa tanguita se acerca a la mes de Julian y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:
Y ahora, quién me va a sacar la tanguita??????
Todos los presentes gritan a coro:
Se ve, se siente, Juliancito con los dientes! Se ve, se siente, Juliancito con los dientes!
La mujer de Julián no aguanta mas y sale corriendo. Se mete en un taxi.
Julian la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
Sos el mas grande hijo de puta de toda la historia! Julián, sos un conchudo de mierda, la putísima madre que te parió!!!
La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Julián se ataja como puede.
La puta que te parió, Julián, malparido de mierda!
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
Mire que hemos llevado locas, Don Julián! Pero como esta puta ninguna, eh?
viernes, 13 de agosto de 2010
Unos de Lepe al estilo porteño.
Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
¿Qué gusto tiene la sal? ¿Sal fina o sal gruesa?...
¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.
¿Por qué los gallegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.
¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... Para tener una segunda opinión.
¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?...
porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.
¿Por que en Galicia no hay árboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?... se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?... prenden la estufa.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.
Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".
¿Por que los gallegos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabéticamente.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!
¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.
Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen.
Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
- Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
- Por supuesto. A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!
Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿que tengo?
- Mmm... ¿usted es gallego?
- Si Doctor.
- Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
¿Qué gusto tiene la sal? ¿Sal fina o sal gruesa?...
¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.
¿Por qué los gallegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.
¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... Para tener una segunda opinión.
¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?...
porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.
¿Por que en Galicia no hay árboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?... se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?... prenden la estufa.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.
Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".
¿Por que los gallegos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabéticamente.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!
¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.
Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen.
Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
- Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
- Por supuesto. A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!
Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿que tengo?
- Mmm... ¿usted es gallego?
- Si Doctor.
- Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas
jueves, 12 de agosto de 2010
Parejas bien avenidas.
50 años de casados sin pelearse.
¿Como se logra esto?
Acá les doy la respuesta:
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacia 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
-¿Pero, ustedes, nunca han discutido?
No - responde la mujer
- ¿Y como es eso?
Bien, cuando nos casamos mi marido tenia una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que el mas quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros mas adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno.
Simple Matemática
¿Como se logra esto?
Acá les doy la respuesta:
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacia 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
-¿Pero, ustedes, nunca han discutido?
No - responde la mujer
- ¿Y como es eso?
Bien, cuando nos casamos mi marido tenia una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que el mas quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros mas adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno.
Simple Matemática
martes, 10 de agosto de 2010
La Reencarnación, efectos colaterales.
Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
Ay, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira, María ¿ves aquella vaca?
Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a María se le va calentando la sangre.
Mira, María ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
¿porqué lloras?
Ella le contesta:
Ay Juan, me siento muy triste...
Pero ¿por qué María?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre
sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
Ay, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira, María ¿ves aquella vaca?
Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a María se le va calentando la sangre.
Mira, María ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
¿porqué lloras?
Ella le contesta:
Ay Juan, me siento muy triste...
Pero ¿por qué María?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre
lunes, 9 de agosto de 2010
Que p...tada, hoy he vuelto al curro.
COSAS DE JEFES.
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita :
¡Disculpe ! ¿ Podría ud. ayudarme ? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro .
Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste
Es usted informático , ¿verdad ? Pregunta el del globo.
Sí señor. Lo soy . ¿Cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información.
Y usted es jefe ¿Verdad? Preguntó el de la calle.
Sí señor ¿ Cómo lo ha sabido?
Es muy simple. No sabe ni dónde está ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía !
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita :
¡Disculpe ! ¿ Podría ud. ayudarme ? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro .
Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste
Es usted informático , ¿verdad ? Pregunta el del globo.
Sí señor. Lo soy . ¿Cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información.
Y usted es jefe ¿Verdad? Preguntó el de la calle.
Sí señor ¿ Cómo lo ha sabido?
Es muy simple. No sabe ni dónde está ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía !
domingo, 8 de agosto de 2010
Pajas mentales dominicales.
IRONÍAS DE LA VIDA.
A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
TETOLOGIA
Un niño le pregunta a su padre :
Papi.. ¿cuántos tipos de tetas hay?
El padre sorprendido le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas...
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas...
Cebollas.. papi?
Sí hijo... ¡¡¡ las ves y lloras... !!!
PENELOGIA
Una niña le pregunta a su madre:
Mami... ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre sorprendida le responde :
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos...
Hasta los 49 son como el roble, fuertes confiables...
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad...
¿Arbolitos de navidad?
Sí mi amor... ¡¡¡ con el palo seco y las bolitas de adorno... !!!
CHISTE
Papa, ¿Que es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
¿Como mamá y tú?
No hijo, eso es puta casualidad.
A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
TETOLOGIA
Un niño le pregunta a su padre :
Papi.. ¿cuántos tipos de tetas hay?
El padre sorprendido le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas...
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas...
Cebollas.. papi?
Sí hijo... ¡¡¡ las ves y lloras... !!!
PENELOGIA
Una niña le pregunta a su madre:
Mami... ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre sorprendida le responde :
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos...
Hasta los 49 son como el roble, fuertes confiables...
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad...
¿Arbolitos de navidad?
Sí mi amor... ¡¡¡ con el palo seco y las bolitas de adorno... !!!
CHISTE
Papa, ¿Que es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
¿Como mamá y tú?
No hijo, eso es puta casualidad.
sábado, 7 de agosto de 2010
¡ Y a mi me dicen inconformista..!
Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
"Tenemos cinco pisos.
Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.
Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican lo qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, Todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable...
...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres.
Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
"Tenemos cinco pisos.
Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.
Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican lo qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, Todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable...
...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres.
Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
viernes, 6 de agosto de 2010
jueves, 5 de agosto de 2010
¡De juzgado de guardia...!
COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS.
SON TOTALMENTE VERÍDICAS.
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
SON TOTALMENTE VERÍDICAS.
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
miércoles, 4 de agosto de 2010
V.O.S.
Hoy me apetece ver las cosas en su forma original, o sea, caña subtitulada.
Quizás sea porque ya me quedan pocos días de vacaciones, que putada, el próximo Lunes otra vez al curro, ya me estoy sintiendo afectado por el síndrome postvacacional.
Sed felices mientras podais que Septiembre está a la vuelta de la esquina y pronto nos volverán a tocar las pelotas y otros atributos.
Quizás sea porque ya me quedan pocos días de vacaciones, que putada, el próximo Lunes otra vez al curro, ya me estoy sintiendo afectado por el síndrome postvacacional.
Sed felices mientras podais que Septiembre está a la vuelta de la esquina y pronto nos volverán a tocar las pelotas y otros atributos.
martes, 3 de agosto de 2010
El Negociador. Capítulo I
Jordi Tàrrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
-Bon día, don Jordi. ¿Que voldria?
-Bon día. Vengo a solicitar un crédito
-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita?
-Cien pesetes.
-¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
-¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
-Molt bé...
-¿qué plazo desea?
-Un mes.
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%.
¿Le conviene?
-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de usted, sobra cualquier garantía...
-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
!!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 5 PESETES!!!
p.d.: No es que los catalanes sean agarraos... lo que son es buenos COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Bon día, don Jordi. ¿Que voldria?
-Bon día. Vengo a solicitar un crédito
-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita?
-Cien pesetes.
-¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
-¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
-Molt bé...
-¿qué plazo desea?
-Un mes.
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%.
¿Le conviene?
-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de usted, sobra cualquier garantía...
-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
!!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 5 PESETES!!!
p.d.: No es que los catalanes sean agarraos... lo que son es buenos COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!
lunes, 2 de agosto de 2010
Cuentos de barrio.
Capítulo 328 de Barrio Sésamo.
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a tí.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tú también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tú.
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a tí.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tú también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tú.
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